Couple Amour: comment ca a pu arriver. le ciment de mon couple s est fissure 2018-01-28

Hello.
Une histoire que d autres ont deja du vivre c est sur.
Sauf que cette fois ci les autresc est moi.
On part du principe que chacun dans un couple, doit porter plusieurs casquettes.
Il y a celle de parent, celle de la femme ou de l homme actif, celle d epouse ou d epoux.
Depuis plusieurs mois ma femme a abandonne celle d epouse .
Le mariage symbolise pourtant tout ce que j ai toujours Cherche et forcement ce que je m eforce de pratiquer.
Une reelle complicite, au quotidien comme dans l intimite,un soutien perpetuel ,des signes d amour les uns apres les autres...bref..je suis depuis 14 ans amoureux de ma femme comme un ado fou de sa bien aimee qui envahi tout le temps ses pensees et son coeur et elle le sait bien.
Quand , en plus, cette petite femme adoree vous donne 2 beaux enfants.
Je n ai vecu qu a travers elle.
Je suis attentif a ses troubles , attentionne, disponible ..
J essaie d etre son confident mais malheureusement en 14 ans elle a toujours trouve une autre oreille plus a l ecoute.

zerocool30:
Bonjour...Vous avez déjà essayé de porter plusieures casquettes à la fois...? Pas facile...Evidemment l'idéal serait toujours le meilleur malheureusement il n'existe pas. Votre histoire me semble un peu décousue et s'il vous a fallu attendre 14 ans pour réagir au fait que votre épouse trouve oreille plus attentive que vous c'est que vous avez recouvré la vue tout récemment. Vous parlez beaucoup de vous et de vos qualités, c'est parfait mais des fois il faut savoir remplacer ses miroirs par des fenêtres. Peut-être que l'ado en vous pourrait aussi passer le cap et devenir adulte. Si vous estimez qu'il y a un problème dans votre couple qu'attendez-vous pour en parler franchement avec votre épouse, entre conjoints adultes et parents responsables ? Un couple est d'abord basé sur la confiance, le respect et le dialogue...connaissez-vous les envies, les désirs, les interrogations de votre femme...il y a peut-être beaucoup à apprendre sur ce sujet. Bonne réflexion et bonne chance.

zerocool30:
mon post s'est effacé avant même que je ne l'envoie
C'est , sans doute que ça ne devait pas se faire

Bien bien
comme d habitude c est le mauvais mari qui delaisse sa femme.
Quand je disais ado...je.parlais de mon sentiment envers ma femme que j adore par dessus tout.
En.me faisant ta reflexion je me demande qui a oublie de grandir.
je n ai pas ouvert les yeux pour me rendre compte de la situation.
Mais quand vous essayez de discuter avec un mur c est dur.
Je n.ai jamais ete son confident qu a cela.ne tienne cela ne.nous a pas empecher de vivre ensemble 14 ans et d avoir mene pleins de projets communs ensemble.
Je suis plus qu objectif dans mes propos quant a mon comportement et c est reconnu unanimement par notre entourage proche (amis et famille) ...alors quoi: je.me dis que tous me brosse dans le sens du poil ou est ce qu il y a quand meme une once de verite?
Non franchement je me.suis.toujours eforce d etre le mari.parfait meme si je n y suis pas arrive aux yeux de ma femmz et c est ce qui me pene le plus.
Si elle avait pu me parler peut etre ,..
aurait ce ete different.
Le seul reproche clairement formule est que je suis trop casanier.
A ses yeux peut etre mais la aussi je suis ????
Sortie mer et montagne en famille,ballade a velo , diner entre amis.
Je travail en 4x8 et 3 week end sur 5, conjugue a l emploi du temps de ma femme+enfants=moins de liberte il faut quand meme bien se l avouer, alors je n ai pas oublie de grandir mais comme un adulte je fais ce que je peux et assaye s aqsumer toutes mes casquettes car moi aussi j en porte plusieurs et je les.mets les unes apees les autres.
Nous bougeons de temps en temps, mer,montagne,ballade avec les enfants

zerocool30:
Bon alors tout va pour le mieux puisque vous êtes parfait. Vouc pourriez éventuellement vous poser la question pour quelles raisons vous n'arrivez pas à dialoguer ensemble..le dialogue est fondamental dans un couple....et ne me dites pas que c'est uniquement sa faute car là vivre tant de temps avec une personne sans dialogue, il faut vous poser les bonnes questions. Un problème de couple a toujours une origine à rechercher chez les deux. Si vous ne pouvez pas exprimer vos interrogations vis à vis d'elle oralement alors écrivez lui. Sachez cependant que pour le bon équilibre il est important que chacun ai une part de jardin secret. La vie de couple réussi ce n'est pas un plus un égale deux mais égale trois c'est à dire une partie commune mais aussi un partie propre à chacun. Mais puisque vous acceptez cette situation depuis si longtemps sans rien dire et sans résoudre le problème il n'y a plus qu'à continuer comme cela alors et vous continuerez à mériter votre médaille. Bonne chance.

Je ne cherche pas le.combat ni meme a en tirer une quelconque gloire de mon comportement..
Cela nous satisfaisait a l epoque ...mais parce que nous trouvions tous 2 notre equilibre.
Aujourd hui cet equilibre est rompu..
Je suis d accord il n y a jamais un seul fautif et je le reconnait je l assume et lui ai prouve que je peux changer..pas seulement par des paroles mais aussi des actes.
Du cote de mon epouse , le manque de desir et d interet pour son mari , cette casquette d epouse, je dis bien son mari...et pas seulement le.pere de ses enfants, en dit plus long que des belles parole.
Je lui ai propose d aller voir un professionnel dans ce domaine puisque la discussion n est pas facile, peut etre aurait il pu nous aider a y voir plus clair, mais elle refuse.
A ce jour, je ne sais pas si elle reste avec moi par amour ( aucun de ses actes ne me conforte dans cette idee) ou bien parce qu elle n est pas autonome financierement.

zerocool30:
Bonjour...peut-être que l'équilbre n'était qu'une précaire illusion qui ne dure qu'un temps. Si elle refuse de rencontrer une aide extérieure c'est qu'elle a ses raisons..;essayez de les découvrir. Il faut aussi savoir que certaines femmes préfèrent le statut de mère à celui d'épouse..en particulier en ce qui concerne le fameux devoir conjugal....Ne pas être autonome financièrement parlant est bien entendu une raison importante de ne pas rompre une situation même bancale...il y a beaucoup de cas semblables..;ce qui signifie pas qu'elle ne vous aime pas à sa façon et peut-être n'avez-vous pas la même image de ce que signifie aimer l'autre...Mais sans dialogue peux de changements en vue. Pourquoi ne pas lui écrire une lettre dans laquelle vous pourrez lui dire tout ce qui vous paraît problème et que vous avez sur le coeur...à moins de la déchirer elle pourra au moins connaître votre pensée sans se boucher les oreilles. Bonne chance.

Merci pour votre bienveillance .
De bonnes idees ..tellement bonne que je lui ai deja ecrit .
Ca n a pas eu l effet escompte, puisqu elle m a juste dit qu il n y avait rien de plus qu elle ne savait deja. effectivement je lui en ai deja fait part plusieurs fois.
La aussi est ce le comportement d une epouse d etre insensible aux sujets de troubles de son mari?
Je me suis tjrs preoccupe de ses etats d ames. Je n aurais jamais pu faire ni dire quelque chose qui.risquait de la blesser.
Pour etre plus precis: nous sommes ensemble depuis 14 ans mais maries depuis un
peu plus d un an.
Je pensais que le mariage symbolisait a lui seul l osmose entre un homme et une femme avec tout ce que ca implique de l un et de l autre, pas un eloignement.

zerocool30:
Peut-être aurait-il mieux valu ne pas lui donner le sentiment que tout ronronnait et affirmer votre caractère, vos opinions et vos envies au lieu de vous effacer à son profit. L'amour rend aveugle, le mariage redonne la vue et trop peu de personnes comprennent que le mariage est juste un acte administratif avec des consquences patrimoniales mais d'aucune manière la garantie d'un couple éternel et sans histoire. D'ailleurs il rrive que des couples ayant vécu une idylle hors mariage se séparent rapidement après un mariage. Quand elle vous a répondu que dans votre lettre il n'y avait rien d'autre que ce qu'elle ne savait déjà, lui avez-vous demandé les yeux dans les yeux de vous donner une réponse plus précise et plus intelligente que cela par rapport aux problèmes que vous ressentez ? A vous lire on peut se demander ce que vous lui trouvez de si extraordinaire. Un ciment fait avec de mauvais ingrédients finira obligatoirement par lâcher un jour. Bonne réflexion.

J etais persuade pourtant que tout ronronnait.
Bien que tout n etait pas au beau fixe tout.le temps, on savait se retrouver, nous avions notre complicite; c etait nous contre les autres.
Le sentiment d appartenance , d etre aime, pense...petits sms dans la journee, de petits gestes d affection et de tendresse...plein de petits cadeaux et de fleurs (elle adore les fleurs).
J aurais traverse le feu pour elle.
Aujourd hui elle a son cercle d amis,son travail et ses collegues parmi lesquels figure le.mari d une de ses amies.
Ce collegue est a mes yeux bien plus puisqu elle arrive a passer parfois plus de temps avec lui qu avec moi.Elle bosse avec lui, fait la route avec lui, c est arrive qu elle aille
faire du velo avec lui.
ca aussi je lui en ai fait part..mais je me monte la tete biensur. C est un collegue rien de plus. Ca m a tellement blesse que cela nous a mene au conflit..j ai fait le mari jaloux je l avoue.
Comment decrypter ses intentions?
Elle ne me donne aucun signe auquel.je puisse me raccrocher pour esperer son amoit.
Elle ne me dit jamais "je t aime" mais seulement "moi aussi" comme reponse a mes declarations.
Le NOUS n existe plus: il.y a maintenant la mere de mes enfants,devenu femme active....et moi.
J ai tant de sentiments pour elle, je lui ai dit.
Les siens ne sont ils plus assez fort? C est inimaginable que ca se termine ainsi, pas apres tout ce qu on a vecu.
Comment en est on arrive la?

zerocool30:
Tout le monde peut se tromper et nul n'est plus aveugle que celui qui ne veut pas voir...Inimaginable????Tout est possible ici bas....nous ne sommes pas dans le Jardin d'Eden mais sur terre. Elle vous aime à sa façon car il y a tant de façon d'aimer...et parfois une forte amitié vaut mieux qu'un mauvais amour. Et son attitude n'est pas celle que vous souhaiteriez mais après tant de temps pourquoi voudriez-vous que cela change puisque vous l'avez accepté. Elle s'est fait sa vie...En général quand quelque chose cloche on dit que c'est la faute de l'autre...Maîs puisque nous, nous sommes impliqués c'est forcément aussi notre faute. L'autre vous ne le changerez pas mais nous nous pouvons, certes difficilement, essayer de changer et là la nature des situations peut ausi changer. Cependant on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. Bonne réflexion.

C est la justement le.gros probleme. Ce n est pas la femme que je connaissais
La situation a change depuis 6 mois..depuis qu elle a repris le boulot.
avant elle travaillait a mi temps a proximite de la maison, dans des horaires convenables.nous avions un bon equilibre sur tous les sujets qui peuvent concerner un couple.
Aujourd hui elle bosse exclusivement de soiree,a 30 km de la maison, sachant qu elle passe son permis donc pas autonome non plus, mais fait la route avec son collegue.
Je comprend dans ton commentaire que je dois me rendre a l evidence

zerocool30:
Rien n'est éternel ici bas et les gens peuvent ( parfois et heureusement) changer....à moins que ce soit vous qui ayez changer votre image d'elle.Vous ne la reconnaissez pas....peut-être en aviez vous l'image qui vous convenait. Mais savez-vous si elle était heureuse comme femme au foyer ? Elle n'a peut être pas osé vous en parler sachant que vous risquiez de ne pas le comprendre attaché à vos images et conceptions. Aujourd'hui elle peut s'échapper de sa prison (doré?) trouver une autonomie, voir d'autres personnes, d'autres horizons...l'oxygène quoi. Vous rendre à quelle évidence ? Rien ne prouve qu'elle fasse des choses répréhensibles à part respirer...Et vous avez accepté son comportement depuis 14 ans....ce n'est pas rien. Il faut savoir remplacer ses miroirs par des fenêtres mais aimer c'est aussi laisser sa liberté à l'autre. Bonne réflexion.

Cette liberte doit s arreter la ou commence la vie de famille.
Il y a un temps pour tout..les amusements.les sorties..les enfants..la vie de famille mais qui n empeche pas les amusements
Je ne suis pas le mauvais mari qui sequestre sa femme.
Elle est libre d aller et faire ce qu elle veut dans les limites du resonnable.
Donc ce n est pas un probleme.
Le vrai probleme apparait quand ,dans un couple, l un des 2 ne joue plus son role.
Si elle m aime encore, effectivement .. ce n est pas de la facon dont j aimerais etre aime.
Je lui ai dit mais ce ne change rien.
Cela fait 1 mois que nous n avons pas fait l amour.
Les derniers calins auparavant n etaient pas spontanes,elle etait passive,ne m a meme pas touche.
Si.je met tout bout a bout : elle passe moins de temps avec moi/ nous avons une vision de la vie de couple au antipodes / plus aucune tendresse ni signes au quotidien que je peux associer a des preuves d amour/ ne me considere plus/ ne me desire plus.
J ai tant d amour pour elle.
Elle est.malheureusement la l.evidence
je suis fini

la sexualité est une bénédiction, lorsqu’elle est correctement utilisée dans le cadre du mariage. Au sens physique, elle provoque l’union totale des cœurs, des esprits, des émotions et des corps de l epouse et de son mari qui s’aiment si fort qu’ils se sont engagés réciproquement pour la vie. c’est une illustration de l’union totale

zerocool30:
Bonjour....vous êtes très idéaliste voir quelque peu naïf...devenez plus réaliste et humain. Vous ne parlez que de vous, vos concenptions - très idéaliste - des choses mais vous ne semblez pas tenir compte des envies, désirs, manques de votre épouse. L'épouse idéale n'existe pas. Vous l'étouffez et si vous continuez sur ce chemin rien ne va changer et encore moins s'améliorer. La sexualité n'a jamais recollé un couple ou alors le temps d'un orgasme...ce qui est très dépendant de nos hormones et très animal. Si la notion d'homme impuissant peut peut-être vous parler, celle de femme frigide existe aussi. Si vous l'aimiez tant que cela, vous prendriez la peine de vous poser les bonnes questions au lieu de vouloir légiférer sur ce que votre couple devrait être, n'oubliez pas qu'elle n'est ni votre surbordonnée ni votre esclave mais un humain majeur et vacciné qui a autant le droit d'avoir ses idées et comportements que vous, à respecter au même niveau. S'il y a une incompatibilité (après 14 ans de vie commune quel démarche héroïque d'être toujours ensemble !) il faut vous séparer tout simplement. Si vous ne pouvez consulter un psy à deux il serait certainement intéressant pour vous d'en consulter un tout seul . Cela ne pourra que vous aider à découvrir certains traits de votre caractère et comportement qui vous handicapent quoi que vous en pensiez. Bonne chance.

zerocool30:
bonjour ,
Si je comprends bien , vous , vous êtes parfait et , elle , elle déconne
mais .....
Elle ne vous aime peut être plus et elle n'est pas votre chose .
Qui sait si elle n'aime pas qq1 d'autre ? après tout ce n'est pas interdit ni exclu ...
Bon courage pour la suite

J ai bien compris que je n etais pas a la hauteur et que je ne vallais rien.elle m a clairement dit qu elle n etait plus amoureuse.
Merci
fin.

zerocool30:
Je te souhaite tout le courage pour surmonter cette épreuve .
Tes enfants sont ta plus belle réussite et tu dois continuer à te battre pour eux .
Il n'y a que ça de vrai .

zerocool30:
Allons reprenez-vous..votre épouse n'est pas le bon Dieu et ce n'est pas parce que vous avez des problèmes de couple que vous ne valez rien. Si elle vous dit que vous n'êtes pas à la hauteur ce n'est que son opinion de vous vis à vis d'elle et cela n'est pas parole d'évangile. Pourquoi ne pas consulter un psy qui pourrait vous éclairer sur un certain nombre de choses en vous et pour vous ? Bonne chance.

Pas capable de rendre celle dont je pouvais me " nourrir" heureuse ...quand vous avez l impression d avoir tout anticipe et realise ce qui etait faisable quant a ses besoins..la.chute est vertigineuse

zerocool30:
Remplacer ses miroirs par de fenêtres.....ne pas croire que ce que l'on pense est ce que l'autre perçoit et pense.....Les relations humaines sont bien plus subtiles et changeantes....Vous avez beau faire le même trajet chaque jour avec votre auto et penser parfaitement connaître la route.....cela n'empêchera jamais que vous ayez un imprevu, voir un accident un jour. N'hésitez pas à vous faire aider..;vous vous comprendrez mieux et pourrez vous construire un avenir différent. Bonne chance.

Je lui ai dit que je ne pouvais esperer me.projeter dans le.futur avec seulement la.mere de mes enfants, puisqu elle n est plus mon epouse.
notre separation est incontournable.
Nous mettrons la maison au noms de nos enfants puis en location au moins ils ne seront jamais sans rien.
Quel gachis.
Elle me dit qu elle m aime mais ne prouve rien.
Quand je lui demande ce qui lui.manquerait le plus si je n etais pas la,elle repond spontanement le pere des enfants.
Dans une telle situation, au pied du.mur, sil y avait eu quelque chose a sauver,cela ne vaut il pas le coup de tout tenter? Encore faut il en avoir envie .
Elle me dit qu elle n est plus amoureuse mais il y a encore l etincelle.
Des semaines durant j ai essaye de faire repartir cette etincelle mais c est comme si elle avait jete un seau d eau a chaque fois.
La foi sans les actes est morte

zerocool30:
Peut-être que tout simplement chacun de vous deux a une représentation différente de votre vie de couple. Ce que vous refusez peut-être de comprendre. On peut aussi comprendre qu'après 14 ans de vie commune les sentiments ne soient pas aussi ardents qu'au premier jour....mais l'ont-ils réellement été les premiers jours? Peut-être qu'au lieu de vouloir lui imposer votre vision des choses pourriez-vous esayer de chercher à comprendre la sienne.....Evidemment si sa vision ne vous convient définitivement pas mieux vaut une séparation si vous êtes certain qu'une vie commune telle que vous l'avez vécue jusqu'à présent ne vous convient plus et vous est insupportable. Les sentiments humains ne sont pas une mèche d'un feu d'artifice et ne s'allument ni se rallument à la demande. On peut être un bon père et pas forcément être considéré comme un conjoint qui convient. Bonne réflexion.

L equilibre ou le pseudo equilibre que nous avions nous satisfaisait tous les 2.
Avec des hauts et des bas mais jamais rien de grave.
Cet equilibre s est annule depuis le moment ou elle a choisi d augmenter son temps d activite pro.
D un mi temps a proximite de la maison elle est passee a un temps plein de soiree a 35kms et sans avoir permis ni voiture.
Comment peut elle prendre soin de sa famille? Les enfants se posent des questions bien que nous avons pris le temps de leur expliquer.
Pourquoi soudainement ce besoin de s emanciper?
Elle a toujours eu le besoin de travailler , besoin moral surtout.
Je l ai toujours soutenu dans ses demarches.
je suis a l origine de son precedent contrat
Ca faisait parti de notre equilibre.

zerocool30:
PSEUDO équilibre comme vous dites...à méditer! Pourquoi lui reprocher de vouloir prendre un CDI....Je pense qu'elle n'est pas totalement débile et est bien consciente de ce qu'elle fai et des conséquencest....décidant elle-même pour elle-même. A force de couloir imposer VOTRE point de vue vous arriverez juste à obtenir le contraire de ce que vous cherchez. Vous savez c'est comme pour tout le monde et peut-être aussi pour vous....se voir imposer quelque chose induit juste opposition et la réaction contraire. C'est d'ailleurs exactement votre réaction face à cette nouvelle situation.Lâchez donc du lest, ce n'est pas maintenant que vous allez changer un PSEUDO équilibre qui dure depuis 14 très longues années.

Pourquoi tout a coup plus.
J ai vraiment l impression d avoir ete son geolier pendant si longtemps que maintenant que la porte est ouverte (grace au c.d.i temps plein ) elle s.enfuit.
Est ce possible de fonder une vie avec qqun qui vous sequestre?
Qu est ce qu elle a donc pu penser de moi pendant toutes ces annees?
Sachant ce qu elle en pense maintenant alors que moi je n ai pas change..
Comment est ce possible de se tromper a ce point?

zerocool30:
Pour avoir des répones il faudrait en demaner à la principale intéressée....Le jour où le vase est plein une seule goutte suffit pour qu'il déborde. Il est fort possible qu'elle ait ressenti une oppression de votre part, surtout qu'il semblerait que vous vouliez imposer votre modèle familal sans savoir s'il convient réellement à l'autre et sans tenir compte de celui de l'autre. Vous avez tendance à aller d'un extrême à l'autre, la psychologie est plus nuancée, essayez d'en tenir compte.

Je n ai rien eu a imposer mais ca s est fait ainsi naturellement apres les naissances de nos enfants espacees de 20 mois.
J ai une conception tres idealiste du mariage,de la vie de couple et de la famille, c est vrai.
Mais il y a un temps pour tout : les sorties, profiter de la vie ,rencontrer l ame soeur,voir naitre sa famille,faire pleins de projets debordants tjrs plus d amour,etre parent...
En ces temps decisifs et durs,quel autre meilleur refuge que son petit refuge a soi avec ceux que vous aimez.
Mon refuge s est ecroule.
Je decouvre cette verite si dure qui n aurait jamais du etre ma verite.
Comment faire face quand tout s ecroule?
Comment annoncer aux enfants ?
Mes parents ont divorces quand j avais 16 ans.
On peut admettre dss choses a cet age. mais quand on a 5et 7 ans et que votre univers se compose de papa et maman,comment ne pas les toucher?

zerocool30:
Bonjour..les enfants out souvent bien plus réalistes et compréhensifs que les adultes. Traumatisé par le divorce de vos parents je comprends votre crainte de voir éclater votre famille aujourd'hui. Cependant arrêtez d'être idéaliste et soyez enfin réaliste. Depuis le début de nos échanges vous ne parlez que de vous et de VOTRE conception des choses. Ayez enfin la maturiré de comprendre que votre compagne n'est pas votre chose et encore moins un robot que l'on programme à sa guise. Elle est un être humain avec ses sentiments,ses volontés, ses désirs, ses qualités et ses défauts.....tout comme vous. Comprenez que vous n'avez ni à lui imposer votre conception ni croire que la vôtre est l'évangile. Que vous souffriez de la perte de vos illusions c'est tout à fait normal et compréhensible...Un dicton dit que les hommes donnent le nom d'expériences à leurs erreurs. Les choses de la vie sont là pour nous faire grandir pas pour jouer à l'âne que l'on ne fait pas boire parcequ'il n'a pas soif....Et vous au lieu de vous raccrocher à votre branche d'illusions alors qu'elle est en train de casser sous votre poids qu'avez vous appris et que désirez-vous CHANGER dans votre compréhension de la vie ? Bonne réflexion...urgente!

Par pitie arretez de me dire que je ne vois que moi.
Je ne vis que par ma femme.
J ai toujours tout fait du.mieux que j ai pu

zerocool30:
Eh bien justement vous avez tout faux...Vivez d'abord pour vous et pas PAR votre femme. En fait elle est comme une drogue pour vous et cous en êtes addicte...Ce n'est pas de l'amour mais de la dépendance. Alors sans votre came vous êtes perdu et désorienté. Et arrêtez de tourner en rond...vous avez tout fait à vos yeux mais vous refusez de voir et de comprendre que votre conception n'est peut-être pas la sienne. Arrêtez de jouer à l'écureuil qui tourne dans sa cage sans même avoir envie d'en sortir. Vous tenez sincèrement à rester ramer dans toute cette merde? Bonne réflexion?

Elle m a dit ne plus etre amoureuse mais jamais qu elle me quitterait.
Tombe au fond du trou pensant faire la connaissance d une femme qui n etait plus la.mienne,je lui dit que nous allons nous separer.
Elle ne.me prend pas au serieux.
Avant Hier soir 1ere fois depuis 14 ans que je decide de ne plus me.coucher a cote de ma femme ( qui ne m aime plus.)
Aujourd hui j approche a nouveau ce delicat sujet en lui expliquant que je vais quitter la ville des la procedure lancee....
Elle reagit pas comme d hab.
D indifferente, elle parait tout a coup touchee.
Y a t il eu un declic de sa part?
J espere je m y accroche

zerocool30:
Oui c'est la notion de bénéfice-risque bien connue. Vous ne savez vous-même pas ce que vous voulez et vous jouez avec la situation. Quand on est un adulte responsable on réfléchit puis on agit mais on ne joue pas....cela ne peut que vous retomber dessus car vos illusions resteront comme avant des illusions....mais si vous voulez vivre une vie d'illusions libre à vous..mais alors il ne faut surtout pas venir pleurer quand la bulle éclate. Bonne chance.

zerocool30:
Bref vous voulez entendre ce qui vous arrange .
Ces échanges deviennent stériles , du moins en ce qui me concerne et j'arrête là .
Je vous souhaite tout le bonheur possible mais permettez moi de vous dire que ça me semble mal barré .
Vous vouliez des avis , je vous ai donné le mien mais visiblement vous ne décrochez pas de l'homme parfait ....

Il ne faut pas m en vouloir.
Comme.vous m.aviez dit tout le.monde peut changer.
Je.dois tout tenter pour garder la femme que j aime

zerocool30:
Personne ne vous en veux...c'est votre vie et vous seul pouvez et devez la vivre pour le meilleur comme pour le pire. Vous pourrez peut-être la garder physiquement auprès de vous mais ce ne sera jamais l'idéal que vous attendez d'elle. 14 ans de votre illusion peuvent se perpétuer....Elle a dit qu'elle ne vous aimait pas, ne pensez surtout pas que cela va changer par la magie de Noël. Mais elle peut très bien juger qu'il est plus intéressant pour elle de continuer à cohabiter comme par le passé...à vous de savoir si vous l'accepteriez....à ce moment vous ne vous prouveriez que votre dépendance vis-à vis d'elle ce qui n'est pas de l'amour. L'amour ne peut qu'être un sentiment partagé fait aussi de respect pour l'autre, ses visions des choses, son mode de vie. Elle ne sera jamais le clone de votre idéal. Bonne réflexion.

Je sais je me.monte la tete et certainement pour rien.
Je ne sais plus.
Je ne veux pas de moi comme ca mais je l aime tant.
C est vrai que j en suis dependant mais je ne souhaitais pas.m.en desintoxique.
Mais je me vois la,esperant un fremissement de cheveu...pour immediatement l associer a un bon signe..ridicule je sais
Je sais que vous avez raison depuis le debut.

zerocool30:
Vous êtes comme les alcoolos, les drogués...vous savez qu'il est vital de vous en sortir mais vous replongez aussitôt que cette idée a traversé votre esprit. En fait ce que vous ressentez pour elle n'est pas de l'amour même si vous criez sur tous les toits que vous l'aimez. Si vous n'êtes pas assez fort consultez un psy pour vous faire aider avant d'en crever. Mais vous êtes comme elle, incapable de changer..alors vous devriez pouvoir mieux la comprendre et agir en adulte ne fusse que comme exemple pour vos enfants. Vous pensez sincèrement que vous leur donnez un bon exemple par votre comportement. On est loin du père chef de famille responsable qui sait prendre les décisions quand on en a besoin.

Si ce n est pas de l amour alors pourquoi je n arrive pas a penser a autre chose et pourquoi ca fait si.mal.