Titre Couple Amour: Il m'a quitté à cause de ma jalousie. jalouse regar

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Le problème c est que j aimerai qu il revienne mais il ne me croit plus quand je lui dit q

#1 2015-05-07 13:50
Et bien voilà, je suis jalouse je ne lui pas au point de regarder dans son téléphone et regarder ces
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messages sur les réseaux sociaux. Avant je le faisait mais pas par jalousie, par curiosité et j’ai été déçu par certaines choses du coup j’ai arrêté parce que je me suis dis arrête ça te fais du mal. Du coup je me suis formé une carapace et je m’interdit de regarder dans ses affaires pour ne pas souffrir si je vois un truc qui ne me plaît pas mais qui ne veut rien dire. J’ai fais des efforts ces derniers temps et j’ai pris sur moi pour certaines choses il l’a remarqué mais il m’a quand même quitté. Il m’avait quitté deux fois pendant les grandes vacances 2014 à cause de ma jalousie envers les filles. Il est revenu et là il est repartit. Je lui ai fait des promesses que j’ai essayer de tenir mais que je n’ai pas réussi … Du coup j’ai décidé de me prendre en main. Le problème c’est que j’aimerai qu’il revienne mais il ne me croit plus quand je lui dit que je peux changer. Comment le convaincre ? En lui montrant sûrement … On est toujours amis et nous nous voyons souvent, nous allons à des soirées ensemble et nous avons toujours une bonne relation (même meilleure que quand nous étions ensemble). Il est très gentil et attentionné, il me dit qu’il n’aime pas me voir pleurer, il me dit qu’il ne veut pas me faire souffrir. Je lui ai dit que ce serai bien qu’on se remettent ensemble en ayant cette relation. Il m’a dit oui ce serai bien mais je ne veux pas à cause de ta possessivité. Il est persuadé que ce sera comme avant. Donc en fait ce qui lui fait peur c’est ma jalousie, ma possessivité. Le truc c’est que je me dis est-ce que ça vient de moi ? Est-ce que j’ai été assez rassuré ? Il l’a fait. Mais ça ne devait peut-être pas être assez pour moi … Je sais que ce n’est pas de sa faute. C’est dans ma tête…
J’aimerai qu’il revienne … J’aimerai qu’il me croit … Comment faire ? 
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Ce n'est pas uniquement de votre faute mais faites vous plus confiance et aimez vous mieux

#2 2015-05-07 14:57
Réponse à Dorie:
Possessivité et jalousie sont un bien mauvais cocktail pour avoir une relation équilibrée!!!!
Il me semble que vous n'avez pas confiance en vous d'où ce besoin de regarde et maintenant de vous interdire de regarder ses sms et les mails .
Il se peut aussi qu'il ne soit pas celui qu'il vous faut .
La vie à 2 est un échange en toute franchise de chaque côté .
Ce n'est pas uniquement de votre faute ....mais faites vous plus confiance et aimez vous mieux et la chance vous sourira et vous trouverez l'élu de votre coeur :)
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Avoir plus confiance en moi oui je suis en train de travailler là dessus et ça va même mie

#3 2015-05-07 18:29
Réponse à lyl:
Bah pour moi c'est celui qu'il me faut étant donné que j'ai vécu
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plus de deux ans avec lui. Et puis nous étions pareil. On nous prenait pour des frères et soeurs parfois. Pour moi c'est lui et personne d'autre.
Je veux juste qu'il me croit quand je lui dit que je peux changer. Avoir plus confiance en moi oui je suis en train de travailler là dessus et ça va même mieux depuis hier et je commence à re-avoir confiance en moi. Pour la jalousie j'y travaille aussi.
Sinon merci d'avoir répondu :)
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Puisque vous vous entendez mieux en étant pas en couple pourquoi vouloir gâcher cette bonn

#4 2015-05-07 20:57
Réponse à Dorie:
Bonjour....la jalousie est un sentiment compréhensible quand il y a des raisons sérieuses de l'être. Et alors il faut en parler ouvertement et prendre les décisions qui s'imposent. Vous aimeriez vous avoir un compagnon jaloux qui vous espionne tout le temps et qui soit possessif? Personne n'appartient à personne et jamais, aimer c'est aussi laisser la liberté à l'autre et ne pas l'enfermer dans une prison fusse-t-elle psychologique. Dans ce cas ce n'est plus de l'amour ni du respect de l'autre. Puisque vous vous entendez mieux en étant pas en couple pourquoi vouloir gâcher cette bonne entente en vous remettant ensemble ? Vous voulez de nouveau posséder votre doudou? Je pense que vous êtes adulte et que vous pouvez comprendre ou du moins chercher à comprendre....Pourquoi ne pas consulter un psy pour vous faire aider? Les gens changent si peu et retombent très facilement dans les vieux sillons....Vous voulez grimper une montagne, demandez un guide.Bonne réflexion et bonne chance
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Il m'a pas pourrit mes vacances parce que je l'aimait donc j'étais là pour lui mais en pre

#5 2015-05-07 21:23
Réponse à whiterider:
Je ne comptes pas en faire mon doudou --'
Je veux simplement qu'on est cette relation en étant ensemble. Je ne trouve pas vraiment normal qu'il soit plus attentionné avec moi en étant plus ensemble. Ok ça me fais plaisir, mais j'aimerai qu'il soit comme ça en étant avec moi.
Au début il était jaloux et possessif. Je crois bien qu'il a supprimer une personne de mon sans que je le sache mais je suis à peu près sûre que c'est lui. Avec le temps on c'est échangé les rôles. Il sait ce que c'est il l'a vécu. Mais moi je n'ai pas le droit. Il m'appelai tous les jours en pleurant pour me dire que je lui manquait et qu'il avait peur que les autres garçons m'approchent. Je lui disait que j'allais à la piscine il me tenait la patte pour me demander si il y avait des garçons autour. Une fois je suis allée à la plage et j'ai pas pu me baigner parce que ma priorité c'était lui et le rassurer. Il pétais des câbles chez lui. Je pleurais parce qu'il était pas bien et ça me faisait du mal de le savoir comme ça.
Moi je ne l'appelait pas quand il partait. J'ai essayé une fois et ça a fini mal donc je n'ai plus recommencer. Pour les sms je lui en envoyais mais il avait pas de réseau ou il s'en foutait, il ne me rassurait pas. Alors que moi quand je suis partie je lui envoyais des sms H24 je répondais à tous ses appels à tous ses sms. Il m'a pas pourrit mes vacances parce que je l'aimait donc j'étais là pour lui mais en prenant du recul je pense qu'il me les a pourrit. Il m'a même rejoint chez ma meilleure amie la deuxième semaine parce qu'il était pas bien et qu'il devait aller chez un ami mais finalement il est venu. A cause de ça ma meilleure amie était pas contente et ma meilleure amie et mon copain ce détestaient. Alors oui je suis jalouse, oui je suis possessive mais je n'étais pas à ce point là. Ok j'ai piqué des crises à cause de certaines filles. Mais avec le temps je prenait sur moi et l'harcelait moins. Mais moi j'ai pas le droit et il m'a quitté ! En écrivant je me rend comptes que je trouve cela injuste !
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On vous prenait comme frère et soeur Je sais que j'ai joué avec mon frère étant enfant ai

#6 2015-05-07 21:29
Réponse à Dorie:
"On vous prenait comme frère et soeur"....
Je sais que j'ai joué avec mon frère étant enfant(ainsi que jouent des frères et soeurs )
mais avec la personne avec qui je désire vivre ce ne sont pas les mêmes jeux !
Enfin je ne suis pas psychologue ....
Mais il semblerait que vous cherchez à vous corriger et que depuis hier vous ayez avancée ...
Alors bonne continuation
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Faites ce que vous voulez mais inutile de tourner en rond et de vouloir l'impossible.ou al

#7 2015-05-08 12:38
Réponse à Dorie:
Ne pas vivre ensemble élimine bien des problèmes car les enjeux ne sont plus les mêmes. Si je lis ce que vous écrivez il semblerait que vous soyez maso de vouloir revivre ensemble...mais c'est votre droit le plus absolu si vous ne pouvez être heureuse que dans la douleur. Deux jaloux et possessifs ensemble cela ne peut pas fonctionner. Faites ce que vous voulez mais inutile de tourner en rond et de vouloir l'impossible...ou allez consulter un psy qui pourra vous aider à mieux vous comprendre et à prendre les décisions qui vous ouvriront enfin les chemins du vrai bonheur. Là vos neurones sont en plein chahut. Bonne réflexion et bonne chance.
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On ne jouait pas x' c'est juste que quand on nous croisait parfois on lui demandais si j'é

#8 2015-05-08 13:44
Réponse à lyl:
On ne jouait pas x') c'est juste que quand on nous croisait parfois on lui demandais si j'étais sa soeur ou si il était mon frère. Je n'ai jamais dis que on jouait à ça. Parce que sinon oui ce serai vraiment bizarre.
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Ce que je voulais dire c'est que je trouvais injuste qu'il ai eu le droit de l'être et que

#9 2015-05-08 13:46
Réponse à whiterider:
Il n'est plus jaloux et possessif depuis un bout de temps. Ce que je voulais dire c'est que je trouvais injuste qu'il ai eu le droit de l'être et que je l'aide à ne plus l'être et que moi j'avais pas le droit de l'être et que lui ne m'aide pas et me quitte.
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Il m'a dit qu'il ne me disait pas oui pour ne pas me donner de faux espoirs mais qu'il ne

#10 2015-05-08 13:54
Réponse à lyl:
Oui je cherche à me corriger et être une meilleure personne pour lui.
Il m'a dit qu'il ne savait pas si il allait ce remettre avec moi. Il m'a dit qu'il ne me disait pas oui pour ne pas me donner de faux espoirs mais qu'il ne me disait pas non pour ne pas me donner de faux espoirs non plus. Du coup quand je le vois et qu'il me parle de filles je me concentre et me dis ça ne sert à rien de s'énerver.
Je lui ai même demandé mes qualités et mes défauts. Il m'a répondu franchement et avec ça j'avance mieux à présent :) Je relativise.
Je reprend confiance en moi petit à petit. Quand je l'ai vu hier je me sentais mieux qu'avant. Mardi par contre j'allais pas bien donc j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps, il m'a dit qu'il aimait pas me voir pleurer donc il me consolait comme il pouvait. Mais ça m'a fait du bien de parler et de pleurer et maintenant je vais mieux :)
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On n'attache personne et vous comporter comme vous le faites est totalement négatif.

#11 2015-05-08 14:09
Réponse à Dorie:
Bon allez secouer vous un bon coup....Là vous tournez en rond pour rien. Cette relation n'a aucun sens et est au final très perverse. Ce n'est pas de l'amour mais de l'addiction. Allez voir un psy pour sortir de votre déprime...toute seule vous n'arriverez à rien. On n'attache personne et vous comporter comme vous le faites est totalement négatif. Maintenant prenez vous en charge concrètement. Ce n'est pas ici que vous trouverez votre solution. Bonne chance.
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C'est quoi ça Vous croyez qu'un psy peut m'aider Vous dites que c'est une addiction et

#12 2015-05-08 16:07
Réponse à whiterider:
A la base je demandais des conseils pour vaincre ma jalousie, comment lui prouvez que je pouvais changer et le récupérer et tout ce que vous me dites depuis le début c'est "voyez un psy".
Si vous avez les sous et le transport pour m'y emmener faites-le.
C'est quoi ça ? Vous croyez qu'un psy peut m'aider ?
Vous dites que c'est une addiction et pas de l'amour. Etes-vous dans ma tête ?
Oui je me secoue et j'essaie de changer de manière positive. Vous croyez qu'en me disant cela ça va aller mieux ? Vous m'avancez pas du tout à par me dire voyez un psy. Sinon je ne déprime pas. Comment ça je tourne en rond ? Cette relation n'a aucun sens ? J'ai vécu avec plus de deux ans. On c'est séparé et remis ensemble deux fois et vous me dites que ça n'a aucun sens.
Mais êtes-vous amoureux(se) ? Avez-vous des sentiments ?
Je l'aime et je souhaite être une meilleure personne pour lui et je veux lui prouvez et vous me dites d'allez voir un psy. Il n'y a rien de pervers dans cela. Seulement de l'amour. Je l'aime et je veux qu'il revienne et je veux être mieux pour lui. Il n'y a pas de mal à cela.
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Si je veux me pourrir je dis pourrir parce que d'après ce que vous dites ça veut dire cela

#13 2015-05-08 16:10
Réponse à Dorie:
Si je veux me pourrir (je dis pourrir parce que d'après ce que vous dites ça veut dire cela) la vie à être meilleure pour une personne et bien je le ferai. Si ça ne marche pas je serais une meilleure personne pour quelqu'un d'autre.
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Si je change et qu'il voit que je vais mieux et que je change il voudra sûrement revenir.

#14 2015-05-08 16:17
Réponse à whiterider:
Lui il a tout simplement peur de revenir parce que deux fois je lui ai promis que je changerai, deux fois j'ai essayé, deux fois il ne m'a pas rassuré comme il le fallait, deux fois j'étais toujours jalouse.
Alors la troisième il a peur de recommencer comme avant. Donc si je me reprend en main, si je gagne confiance en moi, si j'arrive à vaincre ma jalousie, je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas ce remettre ensemble et être heureux. Parce que sinon nous étions heureux. On partageais énormément et on partage toujours, serte moins mais bon. Si je change et qu'il voit que je vais mieux et que je change il voudra sûrement revenir. Bon ce qui me soulerai ce serai que je fasse tout ces efforts et que au final il me dise bye bye. Mais bon ... Comme je le disais plus haut. Je serai meilleure pour quelqu'un d'autre. Pour l'instant je ne ressent pas la nécessité de voir un psy. Peut-être plus tard. Pas pour le moment.
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Perso je pense que VOUS avez du boulot chacun à faire et pourquoi ne pas voir un psycholog

#15 2015-05-08 16:32
Réponse à Dorie:
Tu ne vas convaincre personne ici !!!!
La meilleure solution c'est de mettre en application tes décisions de ne plus être jalouse .
Perso je pense que VOUS avez du boulot chacun à faire et pourquoi ne pas voir un psychologue de couple : lui seul tentera de vous aider à ouvrir les "portes" qui semblent ne pas s'ouvrir ( vous n'avez pas encore la bonne clé )
Ne vous en prenez pas à ceux qui "tentent" de vous apporter des solutions !
Nous n'avons pas de baguette magique pour solutionner tous les problèmes de COEUR :)
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ne reste pas se forum il n'y a que pseudos conseiller comptoir aliénés .

#16 2015-05-08 17:02
Réponse à Dorie:
ne reste pas sur se forum , il n'y a que des pseudos conseiller de comptoir et des aliénés .
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Qu'est ce que avez avec vos psy Et on est en couple --'

#17 2015-05-08 17:45
Réponse à lyl:
Qu'est ce que vous avez tous avec vos psy ?
Et on est plus en couple --'
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Je comprends pas pourquoi je me bat avec eux mais bon je veux me défendre c'est dans mon c

#18 2015-05-08 17:49
Réponse à logique:
Bah ouais je sais pas ce qu'ils ont avec leurs psy mais c'est flippant ... j'ai l'impression qu'ils m'enfoncent plus alors que je leur donne des arguments positifs ... Je comprends pas pourquoi je me bat avec eux mais bon je veux me défendre (c'est dans mon caractère de cochon) et je veux défendre l'homme que j'aime encore.
Tiens et bien puisque vous êtes là et que vous ne jurez pas que par les psy, avec vous des conseils à me donner ? Avez-vous un point de vu sur mon "histoire" ?
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fais ta vie sors ton coté .

#19 2015-05-08 17:54
Réponse à Dorie:
laisse faire le temps . fais ta vie , sors de ton coté . si il veut revenir , il le fera de lui-meme . Montre lui que tu peux vivre sans lui .
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Ok votre avis est constructif en 2 lignes que celui autres en 100 lignes

#20 2015-05-08 17:57
Réponse à logique:
Ok merci :) votre avis est plus constructif en 2 lignes que celui des autres en 100 lignes ;)
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bonne chance

#21 2015-05-08 17:59
Réponse à Dorie:
bonne chance :)
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#22 2015-05-08 18:03
Réponse à logique:
Merci :)
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Tu nous a fais un Roman de ta vie Et FAIS ce que tu VEUX moi perso ça me gonfle des his

#23 2015-05-08 18:35
Réponse à Dorie:
Tu nous a fais un Roman de ta vie !!!!:lol:
Et FAIS ce que tu VEUX ....moi perso ça me gonfle des histoires sans fin .
J'ai donné des "idées" mais ne t'ai pas demandé de les suivre .
Bonne route :D
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Quand vous avez la grippe ou toute autre maladie sans doute que vous ne tournez pas en ron

#24 2015-05-08 21:18
Réponse à Dorie:
Bonjour..quand on prend la courage d'exposer sA situation sur un forum il faut aussi avoir le courage d'accepter ce que l'on vous dit même si ce n'est pas ce que l'on aimerait entendre. Quand vous avez la grippe ou toute autre maladie sans doute que vous ne tournez pas en rond mais que vous allez voir un médecin...Vous conseiller de voir un psy est tout simplement une eréflexion positive pour vous permettre de pouvoir dialoguer avec un spécialiste qui précisément vous aidera à trouver le meilleur chemin pour devenir une personne meilleure puisque c'est ce qui semble être votre objectif. Et ça ne coûte pas cher et peut même être remboursé par la Sécu. Seule vous aurez beaucoup de difficultés à travailler sur vous précisément parce que vous ne voulez ou ne pouvez pas voir ce qui vous handicape. Ici personne ne vous donnera un coup de baguette magique et en plus si vous ne voulez pas réfléchir au bien fondé de ce que l'on essaye de vous faire comprendre cela ne sert à rien de dialoguer. Etre amoureuse n'est aucunement une excuse ou un alibi et ne devrait pas occulter le raisonnement ni la raison. Vous avez vécu deux échecs dans votre couple et vous vous étonnez que votre compagnon ne veuille pas remettre le couvert....pourtant on peu le comprendre, il semble bien plus équilibré que vous sur ce point. Personne n'appartient à personne. Aimer c'est aussi savoir laisser sa liberté à l'autre. Pour être bien avec les autres il faut d'abord être bien avec soi-même. On ne change pas pour quelqu'un mais pour soi. Apprenez à remplacer vos miroirs par des fenêtres. Bonne réflexion et bonne chance;
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