Nous nous sommes recontrés il y a un
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Mais très rapidement après le mariage, quelques jours/semaines, début d'une phase dépressive intense. Je suis démuni, surpris, sans doute triste comme un gosse dont le jouet favori ne fonctionne plus (la métaphore est osée, mais je crois qu'à l'époque, je ne mesurais pas ce qui se passait, pourquoi cela se passait, et je voulais juste revenir à la période initiale en croyant naïvement qu'elle pouvait durer toute la vie)... La dépression est partie, rapidement remplacée par une période d'hypomanie. Beaucoup de sorties. Toujours sans moi. Achats compulsifs. Difficulté de parler de ma souffrance, de ma solitude. "Tu devrais te faire soigner. C'est toi qui a un problème. Tu n'es qu'un petit bourgeois qui n'a rien vécu. TU ne sais pas ce que c'est de souffrir..." Phase hypomaniaque qui a duré 3 mois environ. Quand j'essayais de lui en parler, manipulation verbale. "Si je sors avec toi, je ne peux pas me lâcher. Et puis, les gens avec qui je sors, tu n'aurais rien à leur dire. Ils sont trop différents de toi..." Cela s'est ensuite un peu stabilisé. Mais si je tentais de lui parler de mes problèmes, de mes doutes, sur tout autre sujet d'ailleurs "Tu es un homme. Tu dois être fort. Moi, j'ai des problèmes, alors toi tu ne dois pas en avoir". Durant toute cette période, la moindre contrariété prenait des proportions incroyables. Des discussions, ou plutôt des sermons violents de 2 heures, parce-que j'avais "fait la gueule". En général, la contrariété avait pour source quelque chose que je n'aurais effectivement pas du faire ou dire, mais cela prenait toujours des proportions incroyables. Et puis, un soir, à bout, je lui ai dit "Tu veux continuer cette relation merdique ou tu veux divorcer ?" Quelques heures après, elle était au lit, totalement déprimé, voulant se s******r, appelant au secours sa mère, ma mère etc... A partir de là, nous avons finalement pu consulter un psy, qui a donc confirmé ce diagnostic.
Mon problème, c'est que je n'en peux plus. Beaucoup disent que les phases up leurs permettent de supporter les phases down. Mais je n'ai pas ou ne ressens pas de phases up. Sexualité riche, régulière, amoureuse, presque spirituelle avant le mariage. Puis, plus rien ou quasiment plus rien. Presque plus d'amour en tout cas. Elle exige tout de moi, mais me dit qu'elle ne peut rien me donner, rien de ce qu'elle me donnait si bien avant. Il y a si longtemps déjà... Rien de ce qu'elle donne pourtant à tous les autres, à ses amis. Altruisme fort pour les autres, mais rien pour moi, et je n'en peux plus... Elle reste à la maison toute la journée, à errer entre internet et TV, incapable de s'occuper régulièrement du "ménage"... Et impossible de lui reprocher, surtout qu'entre nous, je me fous du ménage, de la cuisine et du repassage. Et puis, comme je l'ai lu sur un autre post, elle a vite fait de détruire verbalement amis, famille parfois, relations, me disant que ce sont des mauvaises personnes etc... ET bêtement, ou par amour, je me suis laissé manipulé. Et j'ai utilisé certains mots de mes amis contre eux, pour les envoyer chier et ne plus les revoir. JE me retrouve aujourd'hui seul, à tenir un rôle, un personnage, celui de l'homme, fort, riche, qui gagne bien sa vie, qui doit tout faire pour sa femme malade, sans rien recevoir en échange...
Mais pour autant, je ne lui en veux pas. Je suis responsable de tout ça. Peut-être par naïveté, gentillesse stupide ou je ne sais quoi, mais mon malheur, ou plutôt mon néant actuel, c'est moi qui ait accepté de le créer...
Je ne sais plus si je l'aime, si je l'ai vraiment aimé, ou si la puissance charnelle initiale, la rencontre de quelqu'un de tellement différent et qui s'intéressait à moi, m'a trompé sur mes sentiments.
Et je me sens pris au piège, vouloir partir, mais sans pouvoir la laisser. Partir, mais être en manque, et en souci après quelques jours. Cela revient à ce film avec Jim Carrey et Kate Winslet. Envie de tout effacer pour recommencer... Tout effacer tout en gardant la maturité que tout cette histoire m'a apporté...
Comprendre que cette rencontre a un sens dans ma vie. Qu'elle doit me réveiller. La difficulté de tout ce qu'on peut lire ou entendre de certains psys. Vous ne pouvez pas dire ceci, pas faire cela. La culpabilité. La culpabilité, juste de se dire qu'on serait mieux seul. La culpabilité, de s'imaginer seule. Manipulation ? L'espoir toujours, qu'un jour elle sera de retour, juste quelques semaines. Plus d'énergie, plus rien à donner... Car, j'ai l'impression depuis un an, de n'avoir rien reçu d'elle... Un psy m'a conseillé d'enterrer ce passé, de l'oublier, et de repartir de l'avant, optimiste... Est-ce possible ?