Humour divertissement: aller une p'tite de zoo animaux discutent 2009-10-11

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Ehbien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
@+

excellente ta blague surtout pour moi qui suis joueur de foot à Paris St Germain !!!:

Je recopie ma blague car on voit rien sur l'image.
Tragédie.
Sarko visite une école primaire.
L'instit lui demande demener une discussion autour du mot "tragédie"
Alors, l'illustre meneur demande aux élèves un exemple de tragédie.
Un petit garçon propose :
Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme, jouait dans un champ et qu'un tracteur l'écrase, ce serait une tragédie !
Non ! dit Sarko, ce serait un accident.
Une fillette lève la main et dit :
Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tous soient tués, ce serait une tragédie.
Je crains que non dit le Président, ce serait ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence s'installe et aucun gamin ne dit + rien. Sarko demande "n'y a t il ici personne capable de me donner un exemple de tragédie ?
Au fond de la salle, une petite voix s'élève.
Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé d'un tir de missile qui le désintégrerait et vous avec, ce serait une tragédie ?
Formidable ! s'exclame Sarko. C'est exact et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
Eh bien ! dit le gamin, il faut bien que ce soit une tragédie car ça ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !!!

très bonne, c'est noté !
@+

C'est les examens donc voici une ch'tite image :

La maman de Julie (3 ans) garde pour la nuit son petit cousin jérémy (4 ans). L'après-midi se passe et arrive l'heure du bain avant de dîner. Maman, met les 2 enfants dans la baignoire. Julie voit le petit robinet de son cousin et demande à sa mère "dis maman, c'est quoi ça ? Très naturellement maman répond "c'est un zizi". "Pourquoi j'en ai pas" demande julie. "Parce que tu es une petite fille". Julie est jalouse et capricieuse alors elle commence à chouiner "j'en veux un moi aussi".
Maman essaie d'expliquer les choses à julie mais celle-ci ne veut rien entendre et elle crie de plus belle "je veux un zizi ! je veux un zizi ! je veux un zizi !"
- d'accord, si tu es bien sage, quand tu seras grande, tu en auras un.
- Et, si je ne suis pas sage ? réplique julie.
- et bien là ma petite chérie, tu en auras plusieurs !!!

lol

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.

a quoi reconnait on un vieux pede?
c le seul qui peut s'assoir sur un flamby sans l'ecraser...

Bravo Jean et Olif, vous en avez de bien bonnes ! C'est un bon exercice de faire fonctionner ses zigomatiques dès le matin !!!

Ce que j'adore ce sont les photos d'accidents insolites et délirantes, bien entendu sans bobos
Je me demande toujours comment expliquer ces cas à son assureur

L'homme parle à Dieu:
- Qu'est-ce qu'un million d'années pour toi?
- Une seconde.
- Qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi?
- Un cent.
- Peux-tu me passer un cent?
- Dans une seconde!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

- Le Client: “J’ai un PC avec Windows 2000″
- Le Technicien: “Oui…”
- Le Client: “Et puis mon PC ne marche plus”
- Le Technicien: “Oui, vous me l’avez déjà dit”

Qu’est-ce qui est vert et que lorsque l’on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur…
Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshare ?
- Le temps de cuisson !
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux “parties”!
Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif on met qu’un seul gland

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif
Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
- Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu’on est dedans.

Ben alors plus personne pour déconner ?!

1 gamin ramène son carnet de notes de fin de mois,. Sa mère le lit et pousse un cri ! - - Eh bien mon garçon ! j'espère que tu as une bonne explication pour justifier à ton père tes résultats catastrophiques !!!
- Bah oui ! répond le gamion, mais j'hésite entre "l'héritage génétique" et "l'environnement familial" !!!

: trop cool ton humour chapeau D