Forum Troubles psychotiques: Schizophrénie

Coucou Curse69,

Merci pour ton message. La première question qui me vient est de savoir si lorsque tu as été interné tu as senti que ça t'aidait. Savoir aussi si tu trouves que les différents psychiatres que tu as pu rencontrer t'aident. Même question pour les médicaments. Te sens-tu mieux avec les médocs ou sans. Et enfin comme tu dis que tu arrives à "contrôler" tes crises comment fais-tu pour développer ce contrôle sur toi-même. Enfin d'après toi qu'est-ce qui t'aiderait réellement, je veux dire quelle serait la meilleure façon de t'aider toi ou tout autre personne schizophrène. En fait si je te demande tout ça c'est parce que je pense que la meilleure aide qu'on puisse trouver pour aider une personne c'est en étant plus à son écoute et non pas forcément donner médocs sur médocs sans s'intéresser réellement à ce que vit la personne en souffrance, en s'efforçant de la comprendre réellement en profondeur.

Salut,

Je crois avoir compris que le fait de s'isoler du monde réel est un symptôme, et pas un mal en soi. C'est une solution d'urgence, qui peut être artificielle ou naturelle, mais qui est avant tout un réflexe de protection, de survie, ou alors de justice, de châtiment. A ce propos, je pense qu'étudier la "survivance" m'a aidé à prendre beaucoup de recul et à trouver une place dans l'histoire.

Les médicaments empêchent, bien souvent, de cogiter, de construire le rêve, qui me permet de fuir la source de mes angoisses. Du coup, je me retrouve sans défense, et... TS.

En fait, je ne sais rien de la schizophrénie, mais si c'est bien ce que j'ai, je pense qu'il doit en exister 2 types opposés. 1)Suite à une faute je m'exile dans un monde qui me torture, puisque je n'ai pas été assez puni, 2)Je m'exile dans un monde agréable, loin de cette réalité sinistre où tout ce que je fais pourra être retenu contre moi.

En fait, à l'heure où je te réponds, je me sens très mal ; j'ai peur de ne pas être vraiment schizo, de ne servir à rien, d'être complètement à côté de la plaque. S'il y autant de réalités que de gens différents, cela signifie que je vis dans un monde où je ne peux rien construire, rien croire, rien espérer. Des sables mouvants qui profiteront de chacun de mes pas pour m'engloutir...

La survivance et la barbarie sont les deux thèmes qui m'ont permis de prendre du recul par rapport à ce que j'ai. Tirer un trait sur les croyances, voire les certitudes populaires également. Je me suis dit qu'il fallait que je sois totalement innocent, pour pouvoir à nouveau formuler un jugement libéré de la mainmise des goûts individuels. Et comme la justice est fondamentalement bonne, je m'y suis raccroché. En ce qui me concerne, c'est la plus solide des bouées que j'ai trouvé.

Maintenant, je suis moins vulnérable au jugement des autres. Invulnérable, même. Et à mon tour, j'ose juger. Les facultés de jugement sont importantes pour l'équilibre mental et la construction de l'identité, mais paradoxalement, encore faut-il savoir faire abstraction de soi, des goûts, des mensonges qu'on se tisse en permanence - nous tous ! Parce qu'au final, je crois qu'on est tous portés sur la schizo, s'il s'agit d'être à côté de la plaque et de spéculer sur la réalité. Seulement en général, ça ne pose pas de problèmes, et ça passe inaperçu.

Pour les médocs, j'ai peur que ce ne soit franchement mauvais sauf pour la schizo-torture. Empêcher les gens de se torturer, ça peut être bénéfique. Mais les empêcher de se protéger des angoisses, c'est courir le risque de les laisser désarmés quand ça ira mal.

Tout ce que je peux dire, c'est que ma psy m'a prétendu schizo ; la psychose et les complots, les voix...je connais. Mais c'est avant tout parce que c'est la psy qui m'a collé une étiquette que j'ose parler de schizo. Si je me gourre, je risque rien, puisque c'était son avis à elle, que j'en étais.

Il y a aussi un jeu vidéo qui m'a intéressé, et que j'ai étudié. Silent Hill 1, pour le personnage d'Alessa, et les passages inopinés du jour gris à la nuit noire. Mais je n'en dirai pas plus.

Bref. Quand j'ai commencé à payer pour mes rêves rassurants, avec la séparation d'avec mon ex, je me suis acharné à chercher ce qui clochait vraiment en moi. J'ai lu Survivre, de Bettelheim, et La Barbarie Intérieure, de Jean François Mattéi, que j'ai jamais pu lire en fac parce que j'étais sous Risperdal, Effexor et Xanax.

Maintenant, je sais que je peux être à côté de la plaque en permanence, comme tout le monde. La culture, ça sauve. Le bon sens, l'innocence aussi. Mais pour ça faut avoir les idées claires : pas de médocs, pas de joint, pas d'alcool... Dans le pire des cas, leur substituer l'automutilation n'est pas plus mal... Mais est-ce que ça ne ressemble pas à la mortification des moines ? Etudier, se torturer, se libérer de l'emprise de la chair pour servir l'humanité... Marrant ça...

Ce monde est fascinant...

Si j'ai cinquante incarnations, ma foi, c'est pas plus mal : au moins, je suis une petite armée à moi tout seul ! Et quand l'ogre discute avec le mathématicien, je découvre que ce qu'ils racontent peuvent m'aider dans mes actions de tous les jours. Principalement en ce qui concerne le jugement. Etre équitable, impartial.

Je crois qu'il y a un vrai potentiel, dans chaque schizophrène, si j'en suis vraiment un. Parce qu'entre eux mes personnages argumentent et me permettent d'aller au-delà de ce que moi, je tiens pour juste, vrai, ou bon.

Mais ces personnages, encore une fois, il faut les nourrir, avec des livres, des films, des poèmes, de la culture, afin qu'ils donnent de bons fruits. N'est-ce pas ce que fait un poète ?

Quand on n'accepte de ne pas correspondre aux modèles canoniques de la pseudo-réalité acceptée plus ou moins par tous, qu'on arrête de culpabiliser parce qu'on nous aime pas du fait de la maladie, on n'est plus un homme : on est de la dynamite (Nietzche, Dernières Lettres ?)

Néanmoins, souffrir est inévitable. On nous demande des comptes en permanence ; c'est soûlant à la fin. Parfois, j'ai envie de taper mes proches... Mais bon, dans le fond, je me dis qu'ils sont un peu limités et ça passe.

Après tout, c'est notre époque qui veut ça ; ils n'y sont pour rien, ni eux, ni moi.

Houlà ! J'ai fait des fautes ! Je vais quand même aller dormir... 6h48...c'est raisonnable !

Réponse à Curse69:

En te lisant je me demande...j'ai l'impression que tu dois avoir un fort potentiel créatif. As-tu des activités artistiques, en tout cas ce serait à envisager. Peut-être qu'en ayant des activités artistiques telles que l'écriture, le dessin ou autre cela te permettrait de t'exprimer. De t'exprimer réellement et de trouver ainsi au fond de toi ce qui te rend "malade" si tu l'es.

Bises

Réponse à guerrierlumiere:

Merci, c'est gentil de me remonter le moral.
Tu sais, quand on n'est compris de personne, on se fatigue à chercher les bons mots, les bonnes images, les bonnes attitudes...
On se crève littéralement. Je crois que je n'ai plus la force de croire, parce que j'ai cherché à maîtriser tout ce que je pouvais, avec une obstination qui n'avait d'égal que mon angoisse de rester éternellement seul, dans ma bulle.

Si une pomme est posée sur la table, à quoi bon aller la chercher pour la manger ? Si c'est possible, alors c'est fait ; ça n'a qu'un piètre intérêt, qui se borne à satisfaire les fonctions vitales.
Maintenant, quand je commence à dessiner, je vois le dessin fini, et je lâche mon crayon... ça me semble tellement dérisoire. Ce que j'arriverai à attraper, je serai le seul à pouvoir en profiter ; ça n'a pas d'intérêt, pas de saveur. J'ai déjà essayé. C'est vain.

Cette vision de l'avenir-là, oui.

Réponse à Curse69:

Je dois partir pour une semaine. Je suis content d'avoir pu parler à quelqu'un de sensible aux autres.

Coucou Curse69,

Tu sais, quand tu dis que tu dessines et que tu trouves dommage d'être le seul à en profiter...eh bien moi-même j'écris des poèmes depuis mes années Lycée. La poésie ça se vend plutôt mal par rapport aux romans ou aux romans policiers. Du coup je n'étais pas sûre de pouvoir publier et pourtant à la fin de ma dépression en 2008 j'ai réussi à publier mon recueil de poèmes. Le jour où ça arrive, le jour où on réussit enfin à réaliser ses rêves on se dit que finalement la souffrance nous a beaucoup apporté.

En fait le fait d'avoir souffert nous ouvre des portes au niveau de notre perception des choses. Nous devenons plus sensibles, nous allons à la rencontre de notre moi profond et cela fait un bien fou. Pendant que j'y pense, si tu dessines et que tu peux soit prendre un de tes dessins en photo ou en le passant par scanner, je devrais pouvoir le mettre sur mon blog.

En fait j'étais beaucoup venue sur le forum jetaide de novembre 2008 à janvier 2009, mais j'étais dans la rubrique forum suicide. Et en voyant la souffrance des gens que je voulais aider j'ai fini par créer un blog sur l'espoir et le miracle de la vie. Sur ce blog je met des références culturelles, des passages de livres que je trouve beaux ou qui peuvent aider. Donc si tu veux je pourrai mettre un de tes dessins, de préférence un dessin qui correspond à quelque chose d'important pour toi. Et comme ça tu pourrais me dire aussi ce que ce dessin représente pour toi. J'attends ta réponse et bonnes vacances si tu pars une semaine.

Bises

Merci.

La barbe... J'ai oublié le dessin que je voulais te passer. J'utilise la graphite pure, C'est mieux pour les ombres et la lumière... L'autre soir, j'étais au bout du rouleau parce que je suis sorti, et je me suis rendu compte que je ne pouvais plus croiser des gens. Avenir effondré, parce qu'ils me manquent. Mais les vrais gens me font peur. Dans le noir, j'ai prié <dieu?> de me rendre espoir. Mais C'est le silence et la nuit qui m'ont répondu. Alors j'ai eu l'image d'une plaie en noir et blanc, pleine de moisissure, avec des sanies noires qui coulaient doucement. Ça m'a noué les tripes. Et j'ai senti comme une présence dans l'obscurité, comme si c'était l'<Autre> qui m'avait entendu. En rallumant, je pouvais encore ressentir cette présence lourde dans la pièce, logée dans la peinture blanche, et le fond obscur... Est-ce que C'est ça la psychose? Je pense avoir une explication rationnelle... Le spectre de la culpabilité d'avoir été abandonné de <dieu?> Je ne suis pas religieux, mais je ne me sens pas ici par hasard non plus. Alors peut-être qu'au fond, j'y crois... Une impression atroce en tout cas. Enfin... À plus!

Réponse à Curse69:

L'impression atroce de vivre n'est-ce pas Ami ???

Cette plaie en noir et blanc c'est toi Curse, quand tu vas mal et quand tu te sens relativement bien.... C'est ta souffrance au quotidien. Peut-être un sentiment de culpabilité par rapport à ton mal-être, ou tout simplement un désir ardent de vivre et non plus de survivre......
(bon je ne joue pas au psy loin de la Curse, c'est juste ce que j'ai ressenti à la lecture de ton message.amitié

Réponse à muriel:

Non, Muriel. N'essaie même pas de m'expliquer ce que je pense. Cette plaie, c'est le mal absolu. C'est ce qu'il se produit quand on interprète chacune de mes paroles : c'est la révélation d'une solitude encore pire que la mort.

En fait, je commence à comprendre mon parcours... Ça aide d'aller vers les autres pour savoir. Au départ, J'ai vécu des trucs qui m'ont rendu hypersensible. J'ai basculé dans l'état-limite, mais c'est un état dangereux pour tout le monde. Comme j'arrivais pas à vivre avec, j'ai décidé de canaliser mes émotions dans des rôles caricaturaux, afin de pouvoir en rire, et mettre ces émotions à distance. En même temps évitant, j'ai commencé à développer des psychoses, etc. Et pour aller mieux je me suis entraîner à inventer un monde parallèle, pour que mes rôles soient libres. Il semble qu'à certains moments je sois déconnecté...

Réponse à guerrierlumiere:

Bonjour Guerrierlumière,
J'en apprends plus sur la situation.
En réalité, je ne suis pas schizophrène, même si je présente certains traits caractéristiques de la schizophrénie.

Je suis juste un gros désordre, donc forcément j'étais obligé de passer par là, surtout avec la (mauvaise) inspiration de mon psy qui est allé un peu vite en besogne au mépris de certains détails importants. Excuse-moi de m'être trompé, en tout cas.

Je te remercie d'avoir été là, pour ta bienveillance et l'élégance de ton texte, et tout ces trucs qui rendent les conversations agréables.

Je te souhaite des moments agréables.

Bye !

Réponse à Curse69

C'est cool que tu arrives à mieux te connaître toi-même !! En fait c'est plutôt bon signe, c'est comme ça qu'on arrive à mieux se comprendre soi-même et à aller mieux. Les troubles mentaux c'est quand même assez compliqué et les psychiatres ont la fâcheuse manie de poser une étiquette sur les gens et personellement je me méfie pas mal des psychiatres du coup.

En tout cas je te souhaite bon courage sur le chemin du mieux être. C'est en restant soi-même à tout prix et en apprenant à se comprendre qu'on peut réussir à aller mieux.

Bises

Merci !

En fait, je suis un savant mélange de névroses, de psychoses, un désordre ! haha... Je ne peux pas être moi-même. Je n'ai jamais eu le droit ; dressage intensif !

Du moment que je peux encore amuser la galerie...

Merci pour tes encouragements en tout cas !

A plus !