Forum Cancer: Général

Bonsoir à vous tous Christ, Claudine, Boubriaz, Cath du 57,
je reviens un peu sur notre forum, vous m'avez manqué, j'ai passée cette très difficile période du 1er anniversaire du départ de mon homme et je n'étais pas en état moralement de venir vous retrouver.
mais je peux vous affirmer que vous me manquez tous, et que j'espère que nous allons vite nous retrouver.
alors venez vite je vous attends
amitiés
Fabibou 57

kikou toi ,
je suis tjour la , mai vou netiez po la avec claudine . mm sur msn.
aidon nou et aidon les otres ossi

Bonsoir Christ
merci pour ton message , et oui moi aussi je serai contente de discuter encore avec toi, alors à très vite
FAbienne

Slt Chris c'est Virginie,
Merci pour ton msg.
Je suis sur que ton papa saura te donner sa force pour t'aider samedi et faire en sorte que, pour ta soeur, se soit malgé tout une belle journée. Cette journée sera surement faite de haut et de bas ... Je comprends que tu appréhendes mais peut être que cette épreuve sera moins dure que ce à quoi tu t'attends et que finalement dimanche tu nous diras que ça a été et que tu as bien géré. Moi j'appréhendais le jour de la fête des mères au + haut point d'autant qu'on devait aller manger chez mes bo parents ! Et puis finalement ça s'est passé (bon c'est sur c'était pas un mariage - on ne peut pas comparer).
Bon je te laisse, je dois y aller.
A bientôt.
Courage

Chris j’ai oublié de te remercie pour ton gentil petit mot pour ma mémé. Elle dit que ce qui la sauve c’est sa grande foi, ce que je n’ai pas. Moi je me dit que s’il y avait un Bon Dieu il ne ferait pas mourir des gens à 54 ans. Par contre j’espère sincèrement que nos êtres chers « virevoltent » autour de nous dans un monde parallèle et que nous les reverrons 1 jour. Toi tu as l’air d’avoir la foi, cela t’aide ? Ma Maman s’était tourné vers la religion depuis 3 ans et je pense qu’elle y trouvait son compte, que cela l’a beaucoup aidé.
Bon, je te laisse.
A bientôt.

Virginie

Bonjour Virgd71,
je me sens très touchée par ton histoire, et je souhaite te faire part de mon opinion.
Mon époux est parti trop vite après 6 chimios et 8 mois de traitements d'un cancer du poumon dû à l'amiante.
Nous avons trois enfants adorables qui ont pu l'accompagner jusqu'à son dernier souffle de vie, et ce avec beaucoup de courage et avoir vécu toute la maladie de leur Papa.
Aujourd'hui, mon amour, qui a voulu être incinéré, est toujours avec nous, d'abord parce que son urne est dans notre maison ( mais pas à la vue de tout le monde bien sûr) et je suis convaincue qu'il est là pour veiller sur sa famille.
J'ai mis du temps à en être persuadée, mais je veux y croire du fond de mon coeur, je l'ai connue à 19 ans et nous avons été mariés 29 ans, mais la vie nous a séparée et je me suis retrouvée seule à 48 ans.
Depuis que je suis en dépression, je me suis persuadée qu'il est toujours présent dans notre maison, à chaque instant, auprès de ses enfantschéris et de notre petit-fils.
Même notre fils de 25 ans a passé son permis moto le 7 juillet dernier, m'a avoué avoir senti sa présence à ses côtés comme pour le protéger.
Je souhaite te dire que pour nous oui nos êtres chers virevoltent auprès de nous, et ici nous voulons y croire à un point inexprimable.
Alors si tu veux le croire, fais-le cela nous aide un peu à supporter son absence
A bientôt
Fabibou57

Bonjour Fab,
Je te remercie pour ton gentil mot.
Je compatie pour tes enfants, encore si jeunes pour avoir déjà été amputés d’un membre.
Je me rappelle une phrase de ma Maman lorsque mon grand père paternel est mort, elle a dit à mon père : « on aura quand même eu la chance d’avoir nos parents jusqu’à 50 ans, tout le monde n’a pas cette chance ». Comme elle avait raison, mon frère, ma sœur et moi-même (tout comme tes enfants) n’auront pas cette chance. Lorsque mon frère aura 50 ans ça fera 24 ans que sa maman ne sera + là (pratiquement son âge actuel). Elle ne connaîtra jamais les enfants de son fils, elle aurait été tellement fière, elle qui adore les bébés …
C’est très enrichissant de venir discuter avec vous tous et je suis vraiment contente d’avoir trouvé ce forum, encore merci.
A très bientôt.
Virginie

Bonsoir,
voilà un gentil mot de réconfort, comme je te l'ai dit, grâce à ce forum nous arrivons à nous soutenir, nous apporter chacun la force pour surmonter ces terribles épreuves.
Pour moi aussi le fait de parler avec vous tous m'apporte beaucoup de réconfort et de chaleur humaine.
Tout comme toi Virginie, j'essaie de trouver la force pour m'aider à remonter la pente, car aujourd'hui j'ai perdu définitivement l'envie de vivre, elle est partie il y a 13 mois, je ne vis que pour nos enfants et mon petit-fils; et heureusement qu'ils sont là, très proches affectivement et géographiquement.
Et je veux m'en sortir pour eux, ils soufrrent déjà assez d'avoir perdu leur Papa, alors je ne souhaite pas les voir souffrir encore pour moi.
Merci à tous pour votre chaleur humaine, dans ce monde si hostile, heureusement que nous avons encore cela.
A bientôt
Fabienne

bonsoir à tous, fabibou57, christ, et tous les autres,
je reviens discuter 1 peu. depuis 14 mois & 11 jours que l'amour de ma vie est parti je fais tjrs semblant. je n'ai pas d'autre solution. j'ai tjrs envie de mourir pr le rejoindre. son absence présente et sa présence absente sont pénibles. j'enrage tjrs autant contre cette saloperie de cancer. je vais lui parler aussi souvent que possible. je lui écris chaque jour pour continuer notre dialogue. j'ai 1 boulot qui m'a tjrs intéressé, ça occupe l'esprit. ns enfants et ns tout-petits sont éloignés. ils viennent aussi souvent qu'ils peuvent. ns souffrons ts. voilà, ma 3ème vie se passe, triste, sans saveur, etc... je me sens inutile. j'ai conscience que je serais soulagée lorsque je rejoindrai mon amour. attention, comme je l'ai déjà dit je ne suis pas suicidaire. mais c'est vrai que cette souffrance s'arrêtera avec ma mort. en fait c'est ambigü, bizarre, car j'ai l'impression d'avoir 1 assez bon moral, et pourtant j'ai la lucidité d'admettre que si la mort vient, ce sera la meilleure solution. je vous laisse, et surtout RESTONS FORTS, si ns le pouvons, si ns le voulons ..... à bientôt, bis à ts, boubriaz

Bonjour à toi Boubriaz,
je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles.
je te comprends, tu exprimes exactement mes sentiments, ceux que je vis et que je ressens au quotidien depuis 14 mois tout juste.
j'ai avoué à nos enfants et aux proches, que je n'ai plus l'envie de vivre depuis son départ, je ne vis que pour nos enfants et notre petit-fils, mais lorsque je me retrouve seule dans notre maison, qui était notre nid d'amour et notre fierté, je suis triste, démoralisée, renfermée, et seulement rassurée quand je m'y refugie, là seulement j'ai l'impression que mon époux est là et qu'il me protège comme il l'a toujours fait.
ma vie n'a plus aucune importance, il est vrai que lorsque nos enfants sont là, j'essaie d'être différente car je ne veux pas qu'ils gâchent leurs vies d'adultes en se souciant trop de moi.
ils ne sont pas dupes, mais je mets un point d'honneur à essayer de faire semblant.
comme toi je ne suis pas suicidaire, sinon il y a 14 mois que je serai partie avec mon homme, mais la vie nous a tellement meurtrie, qu'aujourd'hui chaque matin je me demande pourquoi nous ???? étions-nous trop heureux avec nos 3 enfants ???? n'avions-nous pas le droit de profiter de ce que nous avions su créer avec notre amour ??? étions-nous bcp trop fusionnels tous les deux???
j'ai connu mon époux à 19 ans et après 29 ans de bonheur, je me retrouve seule, alors comment avoir le droit de profiter de tout ce que nous avons bâti ensemble!

alors heureusement que nous avons pu tous nous connaître grâce à ce forum et que nous arrivons à nous soutenir car pour moi cela m'aide bcp et je souhaite que vs aussi profiter de ce soutien mutuel.
et que cela puisse continuer tant que ns en aurons besoin
à bientôt
Fabibou 57

Bonjour Fab,
Bonjour à tous,
Excusez-moi pour ce silence mais je n'arrivais + à me connecter sur le forum.
J'espère que vous allez tous bien. Fab moi aussi je me demande souvent pourquoi ça nous est arrivé à nous. Nous nous aimions tellement. Tout comme toi mes parents été mariés depuis 33 ans et n'avaient que 54 ans. Tout comme tes enfants je me sens + que jamais soudée avec mon frère et ma soeur. As-tu eu des nvl de Chris ? le mariage de sa soeur s'est il bien passé ? A t il pu gérer son émotion ?
A très bientôt.
Virginie.

Bonjour à tous,
Je reviens vous écrire une petite bafouille car je n'arrivais + à me connecter depuis 1 semaine et cela m'embêtait énormément. Tu as raison Fab ce forum est un grand réconfort. Je n'aurais jamais cru et je suis vraiment contente de l'avoir trouvé. Ns ne ns connaissons pas et j'échange + de sentiments intimes avec vous qu'avec mes amis les + proches. Vous êtes ma petite thérapie. J'éprouve tjs ce sentiment d'incompréhension avec les autres (les gens qui n'ont pas connu notre drame).
J’ai été stupéfaite de voir comme les gens qui nous entourent passent très vite à autre chose. Avez-vous eu vous autres aussi le même sentiment ? A peine le temps de se retourner et on dirait qu’il ne s’est rien passé.
Comme le disait quelqu’un sur ce forum, ils vous consacrent 1 journée de leur temps pour pleurer à vos côtés et le lendemain, pouf … pour eux c’est terminé.
Mais pour nous, pour moi, 6 mois après ce n’est pas terminé, pour nous la terre s’est arrêté de tourner.
Je repensais à une petite anecdote : un matin, peu de temps après le décès de ma maman, ma collègue de boulot, qui est aussi une grande amie, m’a raconté qu’elle avait très mal dormi car le veille au soir elle avait vu une émission avec un vétérinaire dans laquelle un chat était en train de mourir. Elle en a pleuré à chaudes larmes car ce « chat » s’étouffait et cherchait désespérément de l’air (et elle imitait la respiration haletante de l’animal). Je l’ai regardé avec des yeux tout ronds. Je n’ai rien dit mais j’ai eu envie de hurler : « Mon Dieu mais tu te rends compte de ce que tu me dis, moi c’est MA MERE que j’ai vu respirer comme ça, les lunettes à oxygène dans le nez 24h sur 24 ». Ca m’a vraiment agacé, révolté même. Me dire ça à moi !! un chat !! Non mais vous vous rendez compte ?
Trouvez-vous ma réaction normal ? Oui, j’en suis sur.
Enfin, tout ça pour dire que je touve beaucoup + de réconfort auprès de vous que je ne connait pas qu'auprès de personnes que je connais depuis de longues années.
Bon, je vous laisse. A + pour d’autres confidences.
Virginie.

Bonjour Virginie,
Je suis tout à fait d'accord avec toi, et je pense que j'aurai eu la même récation que toi devant le discours de ta collègue et amie.
Mon mari a été hospitalisé les 5 dernières semaines de sa vie et il fut sous oxygène 24h/24, soit avec les lunettes mais le plus souvent avec le masque complet, et un débit de 10 litres par heure minimum.
Mais ton amie ne sait peu être pas rendu compte tout de suite du mal qu'elle te faisait, car comme tu le dis, elle a tournée la page sans penser vraiment à ce que toi tu traversais encore aujourd'hui 6 mois après le départ de ta Maman.
Pour moi, la vie s'est totalement interrompue le 7 juillet 2008, date du décés de mon époux, oui comme je l'ai déjà expliqué, je n'ai plus l'envie de vivre, seule, de pouvoir profiter de ce que nous avons "construit" durant nos 29 ans de mariage, de profiter pleinement de nos biens, j'ai l'impression de le trahir. Nous aurions dû en jouïr à 2, comme nous avons bâti tout à 2.
Oui aujourd'hui, je ne vis que pour nos enfants, ils souffrent déjà assez d'avoir perdu leur Papa aussi jeune, et doivent bâtir leurs vies d'adultes aussi.
Mon rôle, d'après moi, se résume qu'à vivre pour eux, au travers d'eux et à les motiver à construire leurs avenirs à tous les 3.
Je voudrais simplement essayer qu'ils ne se fassent pas trop de soucis pour moi, car ils doivent d'abord penser à eux, je veux simplement être présente, mais je reconnais que je ne vis qu'à travers et pour eux, et que ma vie en dehors d'eux est terminée, mon amour n'est plus à mes côtés, j'aurais tellement voulu partir avec lui il y a 14 mois.... mais voilà, je suis là.
Et oui grâce à notre forum, nous pouvons nous aider, nous ui avons été meurtris au plus profond de notre âme, mais si nous ne connaissons pas rééllement, nous pouvons mieux comprendre ce que chacun de nous ressent et traverse.
Alors continuons à nous confier et à parfaitement nos sentiments, ii au moins, personne ne viendra nous dire:
" avec le temps cela passera et ira mieux!!!"
Je ne supporte plus cette phrase, mais je reconnais que je suis très entourée par ma famille et surtout par bcp de vrais et sincères amis, qui nous ont toujours soutenu, avant, pendant et après la maladie, jamais leur amitié ne s'est effrité un seul moment.
Je vous sohaite à tous et toutes d'avoir des proches comme cela autour de vous, sinon sachez que nous serons tjs là sur notre forum, et continuons à nous soutenir.
Avec toute mon amitié
Fabienne

Chère Fabienne,
Tout ce que tu dis est tellement vrai.
Mon dieu je ressens exactement la même chose que toi et je ne peux + supporter d'entendre : "avec le temps tout ira mieux" ou encore "c'est mieux pour elle, elle ne souffre +". Ces 2 phrases, je les ai en horreur. Non ce n'est pas mieux pour elle et pour nous. Rien ne va +. Je crois que la prochaine grosse étape pour ns ça va être les fêtes de Noël et pour Chris, moi et bien d'autres notre premier Noël sans lui ou elle. Même si je vais devoir faire bonne figure pour mes enfants, le coeur ne va pas y être du tout d'autant que maman adorait faire Noël entourait de ses 3 enfants et de ses 4 petits enfants. Berk, rien que d'y penser ...
Bon à +. Amicalement, Virginie.

Bonjour Fab,

Je voulais juste t’écrire un petit mot car j’ai relu ton dernier message et je voulais te dire que tu ne dois pas te culpabiliser de continuer à vivre dans ce que toi et ton mari avez construit. Ce que vous avez réussi à bâtir ensemble, vous l’avez aussi fait pour vos enfants et je trouve qu’au contraire tu dois profiter et être fière de ce que ton mari a contribué à construire grâce à son travail et à la sueur de son front et lui doit aussi être fier de vous avoir laissé un patrimoine et je suis sur que, s’il te voit, il doit au contraire se réjouir de te voir évoluer dans votre petit nid.

Tu ne dois pas du tout considérer ça comme une trahison de ta part mais au contraire comme un trésor inestimable.

Mais je suis bien placée pour savoir qu’on ne peut s’empêcher de ressentir ces choses. Moi-même je n’ose pas prendre des affaires de ma maman (mon père nous a proposé à ma sœur et à moi de prendre ses bijoux) car j’ai l’impression de la voler et je pense que c’est aussi pour moi une nouvelle parade au refus d’accepter la réalité (si on lui prend toutes ses affaires ça veut dire qu’elle ne reviendra jamais et que tout !!). tu comprends ce que je veux dire ?

Amicalement, Virginie.

Bonjour Virginie

Je me retrouve parfaitement dans tes sentiments, oui c'est tellement vrai, nous traversons tous les mêmes étapes, nous avons tous les mêmes craintes quand aux différents évènements de nos vies à passer sans l'être cher, nous nous posons tous les mêmes questions, bref nous arrivons à nous rendre compte que nous ne sommes pas seuls à essayer de survivre à ces épreuves, et encore une fois, heureusement que notre amitié virtuelle ,si je puis dire grâce à ce forum, nous permets toutes et tous d'essayer de mettre de mots sur nos sentiments et surtout de mieux comprendre notre mal-être, et de se rendre compte que le refus de la réalité comme tu le dis , nous y sommes tous confrontés.

Encore une fois merci à tous, pour votre soutien, votre aide, car pour moi, en plus d'avoir perdu l'homme de ma vie, je subis des problèmes de santé depuis plusieurs mois.
Mais bon ceci est un problème.
Alors Christ, Claudine, Boubriaz, MLV46 et toi bien sûr Virginie, restons soudés et continuons à nous entraider
A bien vite
Fabienne

bonjour Fabienne, bonjour à ts,
cette 3ème vie sans l'homme de ma vie est étrange. tjrs faire semblant est épuisant. encore 1 dimanche sans mon amour. des mois, des semaines, des jours, des heures, des minutes, des secondes sans mon homme. pourquoi ? je n'accepte pas l'inacceptable. je ne veux pas accepter. nos enfants et nos petits-enfants sont éloignés. leurs vies continuent, ils ont des projets. tant mieux. mon projet c'est que ma 3ème vie passe très très vite pour LE rejoindre. j'ai 17 ans lorsque je le rencontre. ns ns sommes fréquentés, au bout de 15 jrs je SAVAIS que c'était LUI. j'ai annoncé TRIOMPHALEMENT à mes copines de l'époque, c'est mon FUTUR MARI. voilà 35 ans d'AMOUR, et pffffttttt .... le serpent rampant est venu ME L'ENLEVER. quelle douleur ! quel cauchemar ! quelle injustice ! j'ai dit au docteur mon ressenti. elle a compris ou pas. elle trouve qu'après 1 an c'est 1 peu long. je pleure bcp. il faudrait que je trouve 1 occupation en dehors du boulot. mais être en contact avec d'autres personnes me dérange. la lecture et l'écriture m'apaisent 1 peu. elle comprend que j'apprécie d'être seule à la maison. c'est ma protection. d'ailleurs je ne suis pas seule, IL EST LA. IL ME VOIT. IL M'ENTEND. JE L'AIME.
je vs embrasse ts, toi Fabienne, toi Virginie, ts, et surtout RESTONS FORTS, si nous le pouvons, si nous le voulons ......

Chère Boubriaz,
Je comprends tout à fait ton sentiment d’accablement même si moi je me situe du côté des enfants. Samedi ça faisait 6 mois je ma maman est partie (mon dieu que ces 6 derniers mois ont été longs). Je lui ai apporté des roses et je suis passé boire le café avec mon père. C’est si bon de respirer l’odeur de leur maison, une maison bien vide à présent. Je suis allée faire un petit tour dans la chambre où elle nous a quitté (je ne peux pas m’en empêcher). Mon père cherche une autre maison, ça va être une nouvelle épreuve pour moi car la prochaine maison ce sera sa maison à lui, une maison où ma maman n’aura pas vécu mais il en a besoin et je comprends tout à fait, il est encore jeune (54 ans).
Je comprends que tu n’ais pas envie de rencontrer du monde. Mon père me dit qu’il fait un blocage avec les couples d’amis (car lui est seul).
Ce n’est facile pour personne et nous essayons tous de nous en sortir comme nous pouvons mais je crains que le chemin ne soit bien long et je me demande si nous en verrons un jour le bout … En attendant, je vous remercie tous une nouvelle fois Boubriaz, Fab, Chris et les autres pour votre soutien. A très bientôt. Bien amicalement, Virginie.

bsoir a vous les filles,

comme la voix off disait dans " la haine " : le plus dur c'est pas la chute mais l'atterrissage .
je viens d'apprendre le suicide d'un collegue de boulot qui nous avait quitter il y a 8 ans deja et il vien de se supprimer la vie .
pkoi doit on mourir de soi mm ? pkoi on ne peu revenir de las bas?
pkoi si , pkoi sa?
tant de questions sans reponses ....
des ke je viens vou parler ici , je pleure .
continuons , faison le pour eux

Bonjour Chris,
Ce sont de bien tristes nouvelles que tu nous apportes aujourd’hui.
Je comprends tes interrogations. Pourquoi certains se donnent la mort alors que d’autres se battent de toutes leur force pour rester en vie (je pense notamment à ton papa, à ma maman et aux époux de Fab et de Boubriaz). Nos êtres chers ont supporté les pires traitements médicaux pour gagner ne serait-ce que quelques mois sur cette terre …
J’espère que tu vas bien et que la mariage de ta sœur s’est bien passé.
Il va falloir à présent que nous nous préparions à affronter l’épreuve de Noël et je crois que nous aurons bien besoin les uns des autres !
Mercredi prochain je fête les 9 ans de mon fils et je serai + seule que jamais car d’habitude elle est là (elle n’en a jamais raté un seul même avec ses chimio, même sans ses cheveux, même fatiguée … sniff).
Je pense bien à vous. Amicalement, Virginie.

Bonjour Christ,
voilà un moment que l'on ne s'est pas vu, je suis désolée pour ton collègue, je comprends ton déssaroi.

Courage, oui comme tu le dis, nous nous posons bcp de questions et peu de réponses.
Oui nous nous accrochons à nos souvenirs, aux bons moments passés, à nos familles, mais oui aussi pourquoi avons-nous été frappés par cette pouriture de cancer, pourquoi sont-ils partis en nous abandonnant, oui , oui et oui, qui pourra nous aider à trouvé toutes les réponses.

Alors continue tout comme nous à venir partager nos états d'âmes, tu sais que j'essaierai tjs d'être là pour toi, tout comme nous essayons de le faire tous.
Claudine et moi sommes en contact tél, et je peux te dire qu'elle aussi commence à craquer complètement.
A très vite, tu sais comment me contacter
Avec toute mon amitié à vous tous et toutes et encore merci pour votre aide
Fabienne

bonsoir à ts, bonsoir Virginie, bonsoir Fabienne,
je reviens de parler à mon homme. je suis mélancolique, triste. mais si je ne vais pas le voir régulièrement là où il est, je culpabilise. ma décision est de continuer. tu sais Virginie, j'ai déménagé le 4/07/2008. mon homme est parti le 24/06/2008. ns avions visité cet appart. en mai. il était très fatigué mais il a fait l'effort. ça lui a plu ou il a voulu me faire plaisir ? encore 1 question qui n'a pas de réponse. c'est un rez de jardin. nos enfants n'étaient pas d'accord pr que je déménage seule. je l'ai fait car là où ns vivions, les souvenirs étaient trop vifs, trop intenses. ici, bien sûr je ne m'y plais que très moyennement, mais j'apprécie de m'y réfugier car mon amour est là. il me voit. je le sens. ma fille m'a 1 peu reproché en pleurant "mais maman, papa n'a pas vécu ici, sa présence est dans l'autre appartement" et bien faux. quand elle vient me voir, elle dit aussi bonjour à son papa, ses photos sont partout. et notre petit-fils embrasse la même photo "bonjour pépé". la présence absente de mon homme est réelle. l'amour aide bcp. je l'aime. Donc, Virginie, ta maman sera présente n'importe où, où vivra ton papa. de vs avoir écrit ces quelques mots a 1 peu apaisé ma tristesse... je vs embrasse ts, à bientôt, et restons forts, si ns le pouvons, si ns le voulons.

Bonjour à tous, Fabienne, Boubriaz et les autres,

Je viens chercher un peu de réconfort auprès de vous car je suis très triste.
Ma maman me manque au plus haut point. L’absence est longue, très longue, trop longue … je la cherche partout et elle n’est nul part. Je ne cesse d’aller au cimetière mais je me demande ce que je fais là, ce n’est pas normal d’aller la voir là bas. Saleté de cancer, si tu savais comme je t’en veux de m’avoir pris ma maman. Je ne sais pas à quoi me raccrocher pour m’apaiser un peu, personne (pas même mes enfants) ne peut alléger mon immense douleur. Ca fait 6 mois et des fois lorsque je me lève le matin, je me dis encore que tout ceci n’est pas réel et qu’elle va décrocher si j’appelle à la maison. Si c’est ça un deuil c’est bien pire que ce que j’imaginais. On avait encore tellement de chose à vivre, elle avait encore tellement d’amour à donner. Je pense tout le temps à elle, le soir quand je me couche, le matin quand je me lève et si je me réveille la nuit, je m’aperçois que je suis en train de rêver d’elle. Son odeur me manque … c’est tellement cruel. Maman où es-tu ? Est-ce que tu nous vois ? Est-ce que tu vois comme on souffre sans toi ? Comme le disait une chanson « l’enfer commence pour celui qui reste ». C’est tellement vrai, vous ne trouvez pas ?
Bon je vous laisse. Vous écrire mes profondes pensées me fait du bien car je sais que vous au moins vous me comprenez. Je vous embrasse très fort. Je suis de tout cœur avec vous comme vous l’êtes avec moi.
A très bientôt. Virginie

Bonjour Virginie

Pour le moment je n'ai pas le coeur de venir sur notre forum.
En effet j'attends averc impatience les résultats de mon examens et de l'IRM cérébral, cela fait 14 j que je l'ai passé et je n'en peux plus d'attendre.
Vivement vendredi après-midi, je deviens folle de ce délai, et je m'imagine bcp trop de choses.
Alors oui, je viens toujours vous lire, car comme tu le dis si bien , nos conversations nous aide à tenir.
Et le départ de mon amour depuis bientôt 15 mois me semble une éternité et je me demande tous les jours comment je fais pour me lever chaque matin, passer une journée de plus sans lui, et oui il me manque tellement, je voudrais avoir fait un mauvais cauchemar, me réveiller et entre le son de sa voix résonner dans la maison, mais la dure réalité de cette punaise de vie me revient en pleine figure comme une énorme baffe....
Merci de tout coeur Virginie et vous tous pour votre soutien, je pense sincèrement que j'en aurai besoin encore tellement longtemps.
Avec toute mon amitié
Fabienne

Chère Fabienne,

Nous sommes vendredi après midi et je voulais te dire que je pensais bien à toi.
J’espère de tout cœur que tes résultats sont bons. Il le faut absolument car tes enfants, ils n’ont + que toi. Tout comme nous qui n’avons + que notre père.
Je l’ai appelé longuement hier soir. Il se confie beaucoup + qu’avant. Nos rapports ont changé. Nous avons vécu quelque chose de tellement traumatisant …
Ma pauvre maman quel courage elle a eu. Quand j’y pense les larmes coulent toutes seules. Elle est rentré chez elle le vendredi 30 janvier et sa cancérologue venait de lui dire qu’au niveau médical, ils ne pouvaient + rien pour elle et qu’au plus tard à Pâques se serait fini. C’est vraiment trop cruel, c’est pas humain de vivre un truc pareil. Comme elle a du se sentir seule. Je ne peux même pas imaginer les nuits blanches qu’elle a du passer du 30 janvier au 12 mars 0h30. Nous avons fêter nos anniversaires le 8 février (celui de mon frère : 26 ans le 5 février - le sien : 54 ans le 7 février - le mien : 38 ans le 8 février) et sur les photos ont la voit en train de rire aux éclats en déballant ses cadeaux avec ses enfants, les lunettes à oxygène dans le nez. Pauvre maman et pauvre de nous … ma peine est tellement immense que j’ai du mal à la décrire avec des mots mais toi Fabienne et vous tous les autres vous savez, vous comprenez.
Donne moi vite de tes nouvelles Fabienne.
A très bientôt.
Amicalement, Virginie.

bonjour Fabienne, bonjour Virginie, boujour à tous,
Fabienne comment vas-tu ? je t'embrasse. Virginie reste courageuse. Je sais c'est facile à dire, mais je ne connais pas de formule magique. Ce 24 septembre, ça fait 15 mois que mon amour est parti, 15 mois que je n'entends pas sa voix, 15 mois qu'il ne me regarde pas dans les yeux, 15 mois qu'il ne me serre pas dans ses bras, 15 mois qu'il ne m'embrasse pas, 15 mois qu'il ne me sourit pas, 15 mois qu'il ne me dit pas "je t'aime", 15 mois qu'il ne me dit pas "tu es mon épouse", 15 mois que j'enrage, que je hurle, que je fais semblant, que j'ai envie de le rejoindre, 15 mois de cette 3ème vie sans saveur, sans peps, 15 mois que je me sens inutile.... et pourtant il faut continuer.... demain je fais l'effort d'aller chez notre fille à Toulouse, voir notre petit-fils chéri. J'amène ma mère. Déjà je me sens mal, et il me tarde d'être de retour ......
Bon je vous laisse, je vais parler à mon amour. Bises à toutes les 2, je vous embrasse tous, et surtout restons forts, si nous le pouvons, si nous le voulons ..... A bientôt

slt vous.

je n'arrive plus a me concentrer sur quelques chose. je n'arrette pas de penser a mon papa.....
c'est de pire en pire....
moi qui pensais que sa irai de mieux en mieux ! helas non .
papa donne moi la force encore ...
bisous a vous ttes
ps: et voila je pleure encore

Bonjour Chris,

Je suis comme toi, je pense tout le temps à ma maman. L’absence est de plus en plus dure à supporter et le fait de se dire que se sera comme ça pour toujours maintenant, c’est horrible. Je suis en quête de tout et n’importe quoi. J’ai cherché sur internet des témoignages de personnes ayant fait des expériences de mort imminente. Je cherche, je cherche … je ne sais pas quoi mais je cherche. C’est sans doute elle que je cherche comme ça désespérément, mais elle n’est nul part malheureusement. Maman comme tu me manques, si tu savais … Maman je t’aime, je ne te l’ai jamais autant dit que depuis que tu n’est plus là mais je t’aime.
Je vous embrasse tous.
Fabienne, j’attends de tes nouvelles.
Boubriaz j’espère que tu as pu profiter sereinement de ta fille et de ton petit fils malgré les circonstances.
Amicalement, Virginie.

Bonjour Fabinou, bonjour tout le monde
Ca faisait un moment que je n'avais plus remis les pieds sur ce site. Ce forum là concerne plutot toutes les femmes qui ont perdu leur mari, et non leur pere comme moi meme. Mais aujourd'hui je ne sais vraiment plus quoi faire. Je viens de découvrir que ma mere est sous médoc car elle est en dépression. Je l'imaginais tellement forte, je nous croyais capable de surmonter tout ça ensemble .. mais j'avais tord. Aujourd'hui je n'ai qu'une peur c'est de repartir pr mes études et de la savoir seule, dans cette grande maison ou la présence de mon pere est partout. De savoir qu'a tout moment elle pourrait faire une bétise que je ne lui pardonnerai jamais. J'ai si peur de l'avenir.
Fabinou, que dois je faire pour l'aider ?

Chère Sarah,

Ce forum n’est pas réservé aux femmes qui ont perdu leur moitié. Il y a moi qui ai perdu ma maman d’un cancer des ovaires à l’âge de 54 ans. Je suis un peu dans la même situation que toi sauf que moi c’est ma sœur qui est en lourde dépression (traitement très fort) et depuis aujourd’hui elle est en hospitalisation de jour ! je suis très inquiète pour elle mais je suis comme toi, je me sens impuissante. Je ne sais pas quoi faire pour l’aider. J’ai déjà ma très grande peine à gérer. Elle vit seule avec ses deux petites filles. Ma mère l’a toujours beaucoup assistée mais maintenant elle n’est plus là. Personnellement je ne pourrai pas te donner de conseil, je suis dans la même situation que toi, j’ai perdu un parent. Peut-être Fab ou Boubriaz pourront-elles faire plus pour toi.
Amicalement, Virginie.

Bonsoir Virginie, Boubriaz, Christ, Claudine,Sarahh et à toi Zeca,
Je vous remercie d'abord toutes pour votre soutien, Virgnie c'est très gentille pour vendredi...
Voilà les résultats sont tombés et maintenant, je dois retourner chez le neurologue en urgence, alors mon médecin me donnera le rdv demain matin puisque c'est lui qui se charge de le prendre.
Alors en attendant une fois de plus, j'ai décidée d'essayer de ne plus trop me faire de mauvais sang, mais j'ai peur qd même, surtout que mes enfants me posent déjà sans cesse des questions et je ne voudrais pas qu'ils soient encore une fois confrontés à la maladie, ils souffrent déjà tant de la perte de leur Papa.
J'ai lu tous vos messages, je remarque que nous sommes tous dans des périodes très dures et que nous devons nous serrer les coudes encore plus fort.
Nous pouvons grâce à ce forum mieux comprendre les étapes que nous traversons, moi je commence à arriver à mettre des mots sur mes sentiments, grâce à vous et au suivi psychologique depuis 1 an, et malheureusement pour moi, toujours sous anti-dépresseur.
Je continuerai à venir discuter ici, car c'est une thérapie dont je ne peux plus me passer, alors encore une fois merci à tous.
A^vec toute mon amitié et courage
Fabienne

Bonsoir Zeca,

Je suis désolée pour le décés de ton mari, je comprends parfaitement ce que tu traverses, et permets-moi juste de te dire, même si nous sommes toutes et tous affectés par la perte d'un être proche et cher dû au cancer, nous ne sommes pas non plus contre le fait d'avoir d'autres contacts.

C'est mon avis et si tu le souhaites, je serai heureuse de pouvoir te tendre la main comme bcp l'ont fait pour moi, car crois-moi, il faut saisir cette main tu en éprouveras peut être un peu de réconfort.

Alors si tu le souhaites, je t'invite à m'écrire très vite
A bientôt
Fabienne

Chère Zeca,

Tout comme Fabienne, je voulais t’apporter mon soutien. Comme elle, je voulais te dire que nous avons tous perdu un être cher et que se soit du cancer comme nous ou d’un terrible accident comme toi, l’absence nous la vivons de même façon au quotidien.
Je te souhaite beaucoup de courage car tu es bien jeune pour déjà vivre un tel drame et je comprends que le fait d’avoir un bébé de l’homme de ta vie ne peut pas tout résoudre.
Je ne peux que t’apporter tout mon soutien et te dire que le forum est une grande force. L’amitié virtuelle qui nous lie m’apporte bien plus de réconfort que les amis que je côtoie depuis des années. Ici tout le monde comprend tout le monde pas comme dans la vie de tous les jours. Alors reste avec nous …
Amicalement, Virginie.

bonsoir Fabienne, Virginie, Zeca, bonsoir à tous
Fabienne comment vas-tu ? je t'embrasse. Virginie quant à ce dimanche chez ma fille ça c'est bien passé, mais comme je l'ai déjà dit il me tardait de rentrer. A la maison l'amour de ma vie est encore + avec moi et moi je suis encore + avec lui. Je l'aime. Je lui écris chaque jour, ns dialoguons ... Je suis allée le "voir" ce soir. Je lui parle. Tu vois Zeca, je n'ai pas de formule magique. Cela fait 15 mois & 6 jrs qu'il est parti et je fais tjrs semblant. Comme tu le dis, cette chape de plomb est là. Je n'accepte pas l'inacceptable. Lorsque je suis à l'extérieur, je suis mal à l'aise. Mon homme me manque tellement. Tu sais Zeca peut-être tu pourrais écrire l'évolution de votre bébé d'amour, comment il grandit, cette 1ère dent qui pousse, etc... Tu pleureras encore & encore, ça peut soulager 1 instant. C'est ce que je fais. J'ai hésité longtemps avant de venir sur ce forum. C'est le message de Fabienne qui m'a décidé. Je ne regrette pas 1 seul instant. Amitiés à toutes & tous. A bientôt. Restons forts si nous le pouvons, si nous le voulons ......

Bonsoir Zeca
d'abord je suis heureuse de ta décision de rester avec nous sur ce forum, j'espère qu'il te permettra te trouver réconfort moral, amitiés, soutien mais surtout le courage pour traverser toutes ces terribles épreuves.
Comme l'a dit Virginie il y a quelques jours, nous avons créés entre nous une amitié virtuelle, mais au moins nous nous comprenons tellement mieux qu'uprès de nos familles ou amis qui ne pourront jamais vraiment comprendre nos sentiments sauf si un jour ils étaient confrontés à ceci.
tu peux constater que chacun s'exprime librement, se confie et s'aide mutuellement .
Aujoud'hui c'est le plus important pour nous.
Alors à vous tous et toutes, je vous adresse encore une fois tous mes remerciements pour tout cela et continuons le plus longtemps possible, du moins tant que nous en aurons besoin.
Avec toute mon amitié
Fabienne

Bonsoir Boubriaz,
Merci de prendre de mes nouvelles.
J'ai eu les résultats de mes examens , l'IRM cérébral, et maintenant je dois retourner chez la neurologue mardi prochain et là elle pourra me donner son verdict, neuro-chirurgien ou pas, telle est la question.
Mais bon, je ne veux pas trop y penser, ni en parler à nos enfants, ils sont déjà tellement marqués par la perte de leur Papa que je ne souhaite pas les affoler.
De plus, je suis passée devant le médécin expert, et la commission départementale doit se réunir pour décider si je passe en longue maladie ou pas, je suis en inaptitude physique depuis 6 mois.

Sarahh, quand à toi, tu dois répartir continuer tes études, et je sais de quoi je parle.
Ma plus jeune fille âgée de 21 ans voulait tout abandonner l'été dernier juste après le décés de son Papa car elle est été à 85 kms de chez nous; avec son frère et sa soeur, nous avons réussi à la faire repartir surtout qu'elle était à 1 année de son examen final.
Cela fut très dur pour elle, car elle est la seule à vivre encore avec moi, et elle refusait de me laisser seule surtout à cause de mes problèmes de santé dû à la perte de mon amour.
Et malgré tout, elle s'est battue et depuis samedi, nous savons qu'elle a réussi et obtenu son diplôme de diététicienne, mais son seul regret, c'est que son Papa ne l'aura pas vu!!!

En ce qui concerne ta Maman , elle est forte et elle au moins à accepter de suite l'aide de médicaments.
Moi j'avais refusé toute aide d'anti-dépresseurs que mon médecin m'avait proposé dés le début, je pensais être très forte en me disant que j'étais le seul pillier de la famille et que je tiendrai pour nos 3 enfants.
Et résultat, fin octobre, j'ai subi 2 malaises avec perte de connaissance totale le même jour, dont l'un sur mon lieu de travail.
J'ai démarré les anti-dépresseurs et un suivi psychologique, que je suis toujours, et mon regret est de ne pas avoir démarré cela tout de suite après le décés de mon époux.
Je ne me serai pas enfoncée autant dans la dépression, avec toutes ces conséquences, et aujourd'hui je n'en serai peut être pas là.
Oui j'ai perdu l'envie de vivre, elle est partie le 7 juillet dernier avec mon seul amour, et oui aujourd'hui je ne vis que pour nos 3 enfants ( de 27-25-et 21 ans) et de notre petit-fils de 4 ans. Eux seuls sont ma raison de vivre et heureusement que nous avons toujours été proches et encore plus aujourd'hui et je suis fière que ma belle-fille en fasse partie surtout avec sa tendresse et notre complicité.
Donc fait confiance à ta Maman et à votre médecin, pense à toi et à tes études, car je suis certaine que ta Maman le désires du fond de son coeur et qu'elle sera encore plus fière de toi et de ton courage, je te parle par "expérience".

Fais-lui confiance toi aussi et ton amour l'aidera à tenir le choc.
A vous toutes et tous merci pour votre soutien, je vous suis tellement reconnaissante
et continuons à nous entre aider
Amicalement
Fabienne

Re bonsoir Zeca

Je voulais te répondre, tu me demandes si après un an on réapprend à vivre sans la chape de plomb.... et bien non malheureusement, je voudrais pourtant te dire le contraire mais ne t'aiderait pas du tout . Et puis je ne peux pas mentir surtout pour cela.
Non rien ne change, je me réveille tjs le coeur triste et lourd, je me demande pourquoi je me réveille tous les matins seule dans notre maison que nous avons bâti
pendant tant d'années de bonheur, pourquoi j'ai eu la chance de trouver MON GRAND AMOUR à 19 ans et l'avoir perdu si tragiquement à 48 ans, pourquoi avoir concu 3 enfants, fruits de notre amour et aujourd'hui les voir souffrir de la perte de leur Papa, pourquoi nous???
Beaucoup de questions , peu de réponses, seul le réconfort d'avoir connu des personnes touchées par le même malheur, et surtout trouver encore plus de réconfort sans entendre les phrases horribles :
- le temps t'aidera à oublier
- tu es jeune tu refera ta vie
- au moins il ne souffre plus
et bien non , je ne l'oublierai jamais, je ne referai jamais ma vie et oui il ne souffre plus mais pourquoi lui a t-il été frappé par cette saleté de maladie, un homme si gentil, prévenant, toujours à l'écoute des autres ( il était moniteur pour handicapés mentaux et tellement appréciés par ses gens)
un Papa formidable, un amour irremplaçable, mon seul et unique amour et nous étions tellement fusionnels...
Désolée Zeca, mais tu vois que même Boubriaz l'avoue, elle aussi après 15 mois ressent encore les mêmes sentiments.
J'aurai tellement voulu te dire que oui on va mieux avec le temps mais c'est faux, et je suis triste de ne pas avoir pu te mentir, j'espère que tu pardonneras ma franchise.
Je veux seulement te dire courage , il y a un petit bout, fruit de votre union et de votre amour qui a besoin de sa Maman, et qu'elle sera très fière un jour de lui parler de son Papa.
A très bientôt
Fabienne

Chère zeca : juste un petit mot pour te redire que je suis de tout mon cœur avec toi. C’est très dur pour nous tous. Hier soir je me suis encore endormie en pleurant et j’ai encore rêvé à ma petite maman qui me manque tellement. Mon fils lui fait sans cesse des dessins que nous lui portons au cimetière. Sur le forum j’ai trouvé une grande famille unie dans la même douleur.
Je t’embrasse et te redit que nous sommes tous là pour toi.

Très chère Fabienne : le long message que tu as laissé à zeca était très poignant et hurlant de vérité. Je pense souvent à toi et espère que tes problèmes de santé ne sont que bénins. Il le faut absolument, tes enfants n’ont + que toi.

Chère boubriaz : merci pour ton soutien. Je pense à toi aussi.

Chris : nous vivons tous deux le même deuil cruel. Les crises de larmes, de douleur, d’incompréhension et de colères sont nombreux. Je pense que je suis dans le même état de toi. Désespérée et perdue. On se sent redevenu un enfant lorsqu’on perd un de ses parents … on avait encore bien besoin d’eux.

Je vous embrasse tous et toutes. Bon we. Amicalement, Virginie.

kikou a tte,
tt dabord zeca : je pense kom les otres , tu est la bienvenue ici . je te kompren car je suis motard ossi .
parfois kan je prend des riskent , jme pose la kestion : si tu te rate ke vont ils devenir? et la jralenti .
si tu as besoin de savoir certain truc concernan l'evasion moral sur sa moto , hesite po .
virg: ou allon nous ?
le plus dur c'est pas la chute mais l'atterrissage ......
depuis ke mon papa est parti , jne cesse d'attendre un signe de lui . dan la journée ou dan mon sommeil .
kil me dise enfin kil est bien et kil faut ke je continu ma route .
mai tjour rien . donne moi la main papa , guide moi .
je voi ke je sui le seul homme ici et comme dab , jpleure encore .

un gros bisous a vou tte .....................

Bonjour à tous,

J’espère que vous allez bien et que vous avez passé un bon we.
Ce we mon père n’était pas là alors hier je suis allée chez eux. Je me suis imprégnée de leur maison, de sa maison. Je me suis assise sur le canapé à côté « d’elle ». Je suis allée dans son placard et j’ai respiré la bonne odeur de ses vêtements. Je suis restée comme ça un long moment. Ca m’a fait du bien et du mal en même temps. C’est toujours aussi dur … je suis tellement triste. Plus rien ne sera jamais comme avant.
Chris je suis comme toi, j’attends 1 signe de ma maman le jour, la nuit. Mais rien … il ne nous reste + rien à part des photos, des souvenirs et une immense tristesse.
Je vous embrasse tous.
Amitiés, Virginie.

Bonjour à tous, Fab Chris Boubriaz Zeca

Je voulais juste vous présenter ma maman.
Cette photo date de fin septembre 2008 (il y a tout juste 1 ans). Elle est belle, hein ?
Il ne lui restait plus que 6 mois à vivre … si on m’avait dit ça, je ne l’aurais jamais cru.
Voilà, je voulais seulement partager avec vous un peu de notre bonheur passé et qui nous a été enlevé par cette sale maladie …
Maman je t’embrasse avec tout mon amour de grande fille.

Amitiés à tous, Virginie.

Bonsoir Zeca,
je comprends ta peur du mot motard.
Mon époux l'était aussi depuis 1974, d'ailleurs j'ai tjs sa dernière moto dans le garage, et uajourd'hui je ne supporte plus de la voir donc j'envisage de la vendre.
Notre fils de 25 ans est jeune motard depuis 4 mois.
Il ne pouvait pas enfourcher la bécane de son Papa et a donc préféré s'acheter sa
Yamaha 600 Fazer.
Dans nos derniers projets avec mon homme , il était prévu qu'au printemps dernier, je passe mon permis moto, acheter la mienne, puisque notre dernière fille finissait ces études cette année.
Comme nous avions "assurer" notre vie de parents en poussant nos 3 enfants dans de longues études qui nous ont demandés des années de sacrifice, nous voulions penser un peu plus à nous deux et à notre projet de partir tous les deux chacun sur sa moto .
Mais voilà, la maladie et la vie nous ont joués un sale tour, et notre rêve se ne fera jamais.
J'ai abandonnée le permis moto, car je n'ai plus aucune raison de le passer, notre rêve est irréalisable et je ne peux pas envisager de le vivre sans lui.
Courage à toi Zeca et à très vite
Fabienne

Bonsoir Virgine
il est vrai que ta Maman est et restera toujours très belle, c'est de cette façon que tu dois penser à elle.
nous sommes comme toi, nous devons aussi essayer de penser cela aussi, car c'est le meilleur hommage à leur rendre.
Courage à toi et à très vite
Fabienne

Chère zeca, merci pour ton très gentil mot. Ca fait chaud au cœur. J’espère que tu vas bien et que ton petit bout se porte bien aussi. Hier j’ai eu ma sœur au téléphone et je lui disais combien le soutien que j’avais trouvé auprès de vous me faisait du bien. Je lui disais que j‘avais enfin trouvé des gens qui me comprenaient. Merci.

Chère Fabienne, tu as tout à fait raison. Je me dois d’être forte et courageuse comme elle l’a été face à la maladie et aux traitements très durs qu’elle a endurés. Il y a des jours où ça va à peu près et d’autres pas du tout. Je crois que je commence seulement à réaliser ce qui nous est arrivé et le fait qu’elle ne reviendra + jamais. Le + dur va maintenant être de l’accepter …

Je vous embrasse tous.
A très bientôt,
Virginie.

slt,
que de mots triste: survivre , je me doit , tu me manque , pkoi , je souffre , je pleure , que fait tu lashaut , pkoi toi , coeur meurtri , courage , traitement , maladie , .............
se jour est bien , il pleut et tjour aucun signe .....
je vien de mettre une foto de papa pres de mon lit pour kil soit la mm la nuit et mon fils de 7 ans est tomber dessu et a fondu en larme .....
sa ma briser le coeur !
et voila jpleure encore , pkoi tt ses pleures? je fait de la musculation en salle et ya des gens ki approche les 80 ans et ki sont en pleine forme ! pkoi papa est po la !!!!
dans 3 semaines nous seron tous reuni par la pensée ,; au cimetiere pour le 1 er nov .
christ

Bonjour à tous,

Chris, je fais la même chose que toi, je dors avec une photo de mon amour et cela me fait du bien et en même temps beaucoup de mal. Demain c'est son anniversaire et j'ai le cœur qui bat la chamade , je ne sait pas comment je vais réagir, j'ai peur. Une année j'étais en formation et cela me prenait tout mon temps et j'ai oublié l'anniversaire de mon amour, je m'en suis voulu à mort et aujourd'hui maintenant qu'il n'est plus là je ne pense qu'a ce jour. Jamais plus je ne pourrai oublier ce jour. jamais plus!!!!!!!!!!!voila je pleure encore!!!!!!!!!!!!!!

Bon courage à tous mes amis de tristesse et de soutien.

ZECA

Bien chère zeca,
Je voudrais te dire de ne pas te culpabiliser pour ton oubli. Mais je sais trop bien que c’est impossible. On ne peut pas s’empêcher d’avoir des regrets même si on a fait du mieux qu’on pouvait. Je suis sur que ton amour ne voudrait pas que tu sois triste pour ça. Je penserai à toi demain. Courage zeca.

Chris, peut-être que ton papa et ma maman se sont rencontrés à travers nos échanges et qu’ils nous regardent nous entraider. Nous avons le même parcours, la même douleur. Ton fils à 7 ans, le mien en a 9 et il était très très proche de sa mamie. Il allait chez elle tous les mercredis faire un gâteau. Maintenant, c’est au cimetière que nous allons la voir tous les mercredis avant d’aller chez sa nounou qui habite juste en face (quelle ironie !!).

Restons ensemble soudés dans notre cocon d’amitié. J’ai tellement besoin de vous … vous m’apportez tellement.

Je vous redit toute mon amitié à tous chris zeca fab boubriaz. Encore merci pour votre soutien très précieux.

Virginie.

koukou
zeca: l'etre humain culpabilise bien vite je trouve ! et pkoi jai po fait sa kom sa , ou fait sa avant .....
ne te rend po malade ni coupable de se jour ki devien un jour important desormai .
a midi dan l'emission " attention a la marche " yavai un papi de 84 ans . sa faisait 25 ans kil etai a la retraite et il etai en pleine foorme . komen font ils? mon papa avait 62 .
il avai encore plu de 20 ans . la vie est triste .

virginie,
toi tu as au moin un point positif , tu peu aller te receuillir tte les semaines mini, alor ke moi jai po bocoup de temp et puis il fau ke je fasse 30 kms pour le voir .
jmen veu de ne pouvoir y aller plu souvent .

bref soyon fort et rendon leur hommage

Cher Chris,

Je te plains d’être aussi loin de ton papa car moi je vais au cimetière 2 ou 3 fois par semaine et jusqu’à cet été j’y allais tous les jours. C’était un besoin, je ne pouvais pas m’en empêcher. Je comprends ce que tu peux ressentir …
J’ai aussi la même réaction que toi lorsque je vois des gens qui ont 80 ans. Je ne peux pas m’empêcher d’envier leurs proches, de les jalouser et de leur en vouloir quelque part. Pourquoi eux sont ils encore là et pas elle ?
Sur le forum il y a quelqu’un qui a témoigné car son père de 82 ans avait un cancer des poumons. 82 ans : putain quelle chance !!
Même si je comprends que perdre 1 de ses parents c’est très dur quelque soit l’âge mais quant même elle n’avait que 54 ans. Même ses propres grands parents ont vécu + longtemps. C’est vraiment dégueulasse, injuste. J’en veux à la terre entière, à tout le monde et à personne à la fois. Mais personne n’est responsable à part cette saloperie de cancer.

Courage à toi chris et à vous tous. Je vous embrasse.
Amitiés, Virginie.

bonsoir à tous
moi aussi je vais au cimetière en semaine ts ls 2 jrs, le samedi, le dimanche, si je pouvais je prendrais 1 siège et je resterais là .... devant mon homme. A essayer de comprendre... Moi aussi je "jalouse" ls autres couples de notre âge surtout, non en fait ts ls couples, quelle souffrance ! Tjrs faire semblant c'est épuisant ! Ns aussi ns avons eu notre période "ls enfants sont partis du nid" "pensons à ns 2 UNIQUEMENT" envie d'1 scooter pr se balader en amoureux, s'offrir ds WE d'amour, pouvoir concrétiser notre projet de maison pr y accueillir nos petits & ns tout-petits, mais .... le serpent maudit guettait. Certes mon homme a fumé pendant + de 30 ans & à 50 ans il a stoppé net. Mais ça n'a pas été suffisant. Le mal était fait. Quelle merde ! Voilà le WE est là et moi je reste là, 1 zombie, comme si ce n'était pas moi depuis 15 mois & 15 jrs ! Les photos de mon homme sont ds la chambre, ds la cuisine, ds le couloir, ds la S.A.M., ds mon sac, l'ordi. bureau, l'ordi. maison, sa brosse à dents n'a pas bougé, ses affaires sont là, même notre fiston a "chipé" 2 pulls de mon homme : je vais les porter, j'en ai envie, m'a-t'il dit ! j'ai pleuré évidemment ! notre fillote si elle a froid, elle porte la polaire de son papa ... ns pleurons ! le portrait de mon amour est gravé sur 1 médaille accrochée à mon cou ! Voilà où j'en suis ! Rien de marrant, juste ma façon à moi de lutter pour ne pas ACCEPTER L'INACCEPTABLE !!! Et quand je conduis je mets la photo de l'HOMME DE MA VIE sur le tableau de bord !!! Je lui écris, je lui parle, bref je deviens dingue ... j'en crève de ne pas le voir ! Bon j'arrête là ...
Amitiés à tous, tous, tous ... Et restons forts, si ns le pouvons, si ns le voulons .......

Bonjour à vous tous,
Je reviens parmi vous, j'ai lu les derniers messages , je suis triste pour vous tous, les nouvelles ne sont pas très bonnes.
Sachez que je pense très fort à vous, Chrsit, Boubriaz, Zeca, Claudine, MLV46, Sarahh, nous devons continuer à nous soutenir les uns et les autres, je pense que c'est la seule façon pour nous de remonter un peu le pente.
Je vous adresse toutes mes amitiés et à très bientôt
Fabienne