Forum Cancer: Général

voilà je relance une nouvelle discussion puisque nous avions atteint les 50 échanges et que je ne souhaite pas vous perdre
Amitiés
Fabienne

Bonjour Fabienne,

J’espère que tu vas bien. Je voudrais avoir de tes nouvelles.
Ce week-end j’ai vu mon frère. Ca m’a fait vraiment plaisir de passer du temps avec lui. Nous sommes allés voir ma grand-mère. C’était sympa mais je ne peux pas m’empêcher de penser tout le temps à ma maman. Lorsque je suis avec des membres de ma famille, je n’ai envie de parler que d’elle. Elle me manque tellement, c’est pas croyable … quand je penser que maintenant ça va être tout le temps comme ça …
J’appréhende également les fêtes de Noël, ça va être horrible. Elle se faisait une telle joie chaque année à la préparation de cette fête. J’ai mal au cœur et mal au ventre même si je sais qu’il faut que je sois forte pour mes enfants. C’est très dur.
Où en es-tu avec tes examens ?
A très bientôt.
Amitiés, Virginie.

bonsoir à toutes et tous
comment allez-vs toutes et tous ? ce mal de vivre sans les personnes tant aimées est insupportable. ce soir je suis mal, j'ai mal. qu'est-ce je vais devenir ? faire semblant à chaque instant est épuisant. je veux rejoindre l'homme de ma vie, mon homme d'amour. je veux qu'il m'appelle pour que je le rejoigne ENFIN ! je pleure. je vous laisse. amitiés à toutes & tous, et restons forts, si nous le pouvons, si nous le voulons..... boubriaz

Fabienne, ça fait un petit moment que tu n'a pas donné de nouvelles.
Comment vas-tu ?
J'espère te lire très bientôt.
Amitiés, Virginie.

slt vous,
je suis la aussi . les discussions sans christ , c'est po pour le moment .
le 1er nov sera un grand jour pour nous tous . nous serons enfin reuni chacun dans sa ville , chacun aupres de celui ou celle kon aime pour prier et pleurer .
nos pensées se rejoindrons lahaut .......
christ

Bonjour Virginie et vous tous,
Oui cela fait quelques jours que je ne suis pas venue discuter, mais voilà, j'enchaîne les consultations chez les médécins, neurologues, médecin expert, commission départementale etc....
Voilà maintenant je suis dans l'attente d'un rdv chez le neurochirurgien, dans un CHU à 85 kms de chez moi.
Mais bon, je n'avais pas trop le courage ces derniers jours de venir, vous m'avez bcp manqué, et j'ai pris conscience encore plus à quel point j'ai besoin de notre amitié virtuelle.
Donc je suis de retour, j'ai pris connaissance de vos derniers messages, et j'espère vous lire bien vite.
A très bientôt
Fabienne

Cher Christ,
tu me manques bcp, j'ai pu faire la connaissance de Muriel, j'en suis contente, ms surtout ton contact direct me manque terriblement.
alors si tu le souhaite, essayons de ns y retrouver.
amicalement
Fabienne

slt fabienne,
oui ma femme ma dit , je suis la si tu as besoin .
si tu veu dial hesite po a me demander mon tel portable ! je sai ke tu as mon msn mai on se rate souvent !
gros bissss fabi

Chère Fabienne,

Je suis bien contente d’avoir enfin de tes nouvelles.
Tes problèmes de santé sont-ils liés au choc émotionnel que tu as subi ?
J’espère que ça ne va pas s’aggrave davantage.
Il est vrai que le psychologique joue énormément sur tout notre corps. J’ai lu que certaines personnes déclaraient des maladies suite à un choc émotionnel. Moi, le choc m’a fait perdre 12 kgs d’un coup et sans que je n’aperçoive de rien.
Mercredi après midi, je suis allée chez mes parents. La maison était vide. Du coup j’ai fouillé dans le placard des photos. Ca m’a fichu un coup, je te dis pas … Je me suis assise 5 mn dans la cuisine avant de partir et du coup, je me suis sentie pas bien (comme si j’allais tomber dans les pommes), je suppose que c’était l’émotion. J’en profite car mon père chercher une autre maison alors après ce ne sera + pareil. Ce ne sera + la maison de ma maman avec son odeur, ses petites affaires, sa présence, son absence …
Je t’embrasse Fabienne.
Prends bien soin de toi.
A très bientôt.
Virginie.

bonsoir Fabienne, Virginie, Christ, Zeca, bonsoir à tous,
aujourd'hui ça fait 16 mois que je suis 1 zombie. ça fait 16 mois que l'amour de ma vie s'est envolé. 16 mois que je m'ennuie, que je crève de ne pas l'entendre, le serrer dans mes bras. l'amour fait mal. survivre sans lui est insupportable. je lui écris, je lui parle, mais ça ne suffit pas pour m'apaiser.
Et toi Fabienne comment vas-tu ? Donne de tes nouvelles. Prends soin de toi.
Prenez soin tous de vous. Il le faut. C'est important. Restez courageux.
Amitiés à toutes & tous, et restons forts si nous le pouvons, si nous le voulons .........
Boubriaz

Bonsoir Virginie, et vous tous mes amis du forum
Encore une fois merci de ta sollicitude, comme à vous tous.
Oui Virginie, mes problèmes de santé sont dû au choc psychologique, cela a commencé en octobre dernier soit 3 mois après le décés de mon époux, j'ai subi 9 malaises avec perte de connaissance etje suis en inaptitude temporaire par la médecine du travail depuis mars dernier.
J'ai passée toute une batterie d'examens, dont l'IRM cérébral le mois dernier avec pour résultat la découverte d'un kyste cérébral suite au choc psychologique.
Aujourd'hui à 49 ans, je suis inapte à travailler, des problèmes de mémoire, de concentration, peur de quitter ma maison et de voir des personnes, incapable de conduire certains jours, et renfermer de plus en plus.
Je suis tjs sous anti-dépresseur, en suivi psychologique, j'ai fait des progrès depuis un an et j'essaie de m'accrocher, car si j'ai perdue l'envie de vivre il y a 15 mois , je ne vis aujourd'hui que pour nos enfants et mon petit-fils, je n'ai plus aucune identité personnelle, aucun but, ni projet, la vie m'a tout volée, alors qu'avant la maladie, nous étions un couple fusionnel, sortant bcp, tjs avec des projets d'avenir.....
Je ne souhaite pas me plaindre ici, juste vous faire comprendre que le deuil est très difficile, long, avec des étapes à franchir (qui sont tout à fait normales), et surtout, que notre propre "reconstruction" après le décés d'un être cher est une très longue période où chacun de nous devra forcément affronter un jour ou l'autre.
Voilà ce que j'ai compris grâce à ma psy, et vous tous, vous êtes mon plus grand soutien et je ne peux plus me passer de vous, ni de vous lire à chaque fois que je viens sur notre forum.
Et je voudrais tellement vous aider autant que vous le faîtes, mais je ne sais plus comment le faire, donc ce soir, je voulais simplement vous demander pardon si je n'arrive pas encore à vous rendre autant l'amitié que vous me faîtes le bonheur de m'accorder.
Merci encore mille fois, Virginie, Martine, Boubriaz, Claudine, Christ, Zeca et vous tous.
A bien vite
Fabienne

Très Chère Fabienne,

Merci d’avoir donné de tes nouvelles.
C’est incroyable ce qu’un choc psychologique peut provoquer. Le mental joue vraiment un rôle très important sur tout notre corps.
Y a-t-il quelque chose à faire pour ton kyste ?
Une opération est-elle envisageable ou peut-il se résorber par 1 traitement ?
Quoi qu’il en soit j’espère de tout cœur que la médecine trouvera une solution pour toi. Il le faut pour tes enfants.
La dernière fois que j’ai eu mon père au téléphone, il me disait la même chose que toi et que Boubriaz. Il me disait qu’il avait des moments très intenses où il se disait qu’il ne voulait + continuer et qu’il voulait aller la rejoindre. Il m’a dit que ces moments étaient d’une violence extrême. Je le comprends car c’est lui qui rentre tous les soirs dans leur maison vide.
C’est dur pour tout le monde. Je ne sais pas dans combien de temps nous arriverons à penser à nos êtres chers sans avoir aussitôt les larmes aux yeux. Combien de mois où d’années faudra-t-il pour que nous soyons + apaisés ? Le serons nous 1 jour ?
Soigne toi Fabienne. Soyons courageux. Merci encore à toi et aux autres de m’avoir accueillie sur ce forum. Je n’aurais jamais cru que se soit une aide aussi précieuse.
Avec toute mon amitié, Virginie.

Bonjour Virginie,

Ne t'inquiète pas, j'ai l'intention de me faire soigner, je n'ai pas le droit de rajouter encore des soucis à nos enfants, ils sont ma seule raison de vivre .
Je comprends parfaitement ton Papa, mais toi aussi dans ta souffrance.
Personne ne peut mieux nous comprendre que ceux qui traversent les mêmes épreuves.
Oui moi aussi, je me pose encore dix mille questions, comment vais-je faire, et nos enfants, comment se sortiront-ils de cette douleur ?
Comment pourront-ils réaliser leurs vies d'adultes, surtout en ayant déjà souffert tant eux-mêmes?
Je suis très heureuse de t'avoir accueillie comme tu le dis, mais nous nous sommes tous et toutes retrouvés au travers des différents témoignages, et cela nous permet de nous accrocher et surtout de mieux comprendre nos sentiments si douloureux et parfois trop incompris par d'autres personnes de notre vie quotidienne qui ne savent que nous dire et nous répéter ces mots si dures:
- avec le temps tu oubliras
- laisse faire le temps
- tu dois terminer ton deuil

Alors encore mille fois merci à tous et continuons à nous soutenir le temps que nous en aurons besoin.
Amitiés
Fabienne

Bonjour Fabienne,

J’espère que tu vas bien.
Je ne te demande pas si tu as passé un bon week end (sans commentaire …).
Moi mon frère était là ce WE alors je suis allée passer 1 petit moment avec lui et mon père samedi après midi et comme à chaque fois que je vais chez mes parents, je reviens anéantie.
L’absence de ma maman est de + en + dure à supporter. Mon fils m’a dit « j’en ai marre on la voit + ». Pauvre bonhomme, il a vidé sa tirelire pour faire un cadeau à sa mamie. Il a acheté un cadre photo en forme de parchemin avec 2 anges sur le haut et dedans il a mis une image d'un ours qui tient un gros coeur rouge dans ses bras avec écrit "on t'aime Mamie".
Hier un client est venu au boulot. Il me regarde et me dit que j’ai maigri. Il me demande si j’ai fait 1 régime. Je lui explique que non et lui dit en 2 mots ce qui a causé cette perte subite de poids. Alors il me demande à quelle date me maman est dcd et je lui dit en mars. Et là, il me dit « Ah mais ça fait longtemps » !!!!!!!!!. J’ai pensé : Ben c’est sur pour toi connard ça fait longtemps mais pour moi c’est comme si c’était hier. C’est toujours aussi douloureux et incompréhensible. Les gens feraient mieux de se taire des fois. Ce n’est pas quelqu’un du forum qui m’aurait dit ça, sûrement pas.
Merci encore à tous de votre compréhension et de votre soutien.
A très bientôt.
Bisous à toi Fabienne.
Virginie.

bonjours fabienne, sache que tu n'es pas seule malheureusement dans ce cas, moi aussi et pour je suis un jeune homme de 36 ans et moi aussi je traverse la même situation que toi j'ai perdu ma mère il y a 20 ans, je m'en suis remis grâce à mon père mais voila que lui est décédé début du moi passé d'un cancer fulgurant du foi, et depuis ce temps je me sens très mal, l'avenir sans lui est très dur, je ne cesse de penser à lui malgré les traitements pour calmer mes nerfs , Toi ton malheur tu as des enfants pour te raccrocher et c'est le meilleur des remèdes, mon père a su surmonter son chagrin en se battant pour moi et mon frère quand nous étions jeunes. Je te souhaite bon courage en ces temps très durs.
si tu veux partager un peu de tes sentiments pour te soulager j'en serais ravi d'aider quelqu'un en même temps ça m'aidera aussi.
On dit que le temps efface les douleurs, mais en ces temps présents s'est très durs
Amitiés fabrice

Bonjour Virginie
Pardon d'avoir tardée à te répondre, mais ma fille aînée a déménagé hier , nous avons mis un mois à refaire tout son appartement, surtout grâce à la famille et aux amis, car je voulais que tout soit propore et nickel pour elle et mon petit-bout de 4 ans, docn du boulot ces derniers temps, mais on va souffler maintenant après avoir déballer les derniers cartons !!!
Oui je suis d'accord avec ta réaction face à ce client. Comme tu le dis, personne mieux que nous qui traversons ces moments si douloureux, ne peut vraiment comprendre notre mal-être, nos ressentiments, et oui ras le bol des phrases types et qui ne font qu'ajouter à notre peine de la rancoeur envers cela.
Ton fils est merveilleux, sa Mamie doit être très fière de lui, c'est un geste d'amour tellement fort et sincère de sa part que tu dois penser fort à lui et que cela te redonne le courage et le moral.
Chez moi, depuis plusieurs jours, c'est Evan notre petit-fils de ans qui ne cese de réclamer son Papinou en nous demandant quand va t-il redescendre du ciel car il lui manque trop!
Comment réagir autrement que de fondre en larmes devant cela!
Je n'ai que 49 ans mais je ne vis plus qu'au travers de nos enfants et de notre petit-bout. C'est eux qui me poussent à vouloir m'en sortir, c'est pour eux que je continue mes traitements d'anti-dépresseurs et de séances chez la psy, et je me permets de vous donner à tous ce conseil , n'hésiter pas à vous faire aider par un spécialiste, moi je le fais depuis 1 an et avec du recul je vous assure que cela aide bcp, même si on le s'en pas rend compte immédiatement mais les effets arrivent plus tard.
Bisous à tous et continuons à nous entraider.
Fabienne

Bonjour Fabrice,
Merci pour tes paroles si gentilles, bien sûr que j'accepte ton soutien, tu sais nous sommes tous sur ce forum pour cela, et nous essayons de nous réconforter du mieux possible.
Jamais je ne refuserai une main tendue car comme tu le dit, l'aide marche surtout dans les deux sens.
N'hésite pas toi non plus, et bienvenue dans notre échange .
A très vite
Fabienne

slt fabrice,
bienvenue ici aussi . je comprend pour ton papa moi le mien est parti au mois de juin.
ma mere voi un psy , et puis elle narrive mm plus a finir ses phrases. elle melange les mots .
bref on est tous dan le meme bain ! jai aussi 36 ans . jai 2 enfants et ma femme .
n'hesite pas si tu as besoin !
christ
un gros bisous a vous tte les filles , jsui moin souven la kar mes enfants ont besoin de moi et mon boulot me pren du temp et puis ma SONO aussi . animer des mariages ou des anni me prennent du temp.
jvou fai gros bisous.

Ma Chère Fabienne, mon amie …

J’espère que tu vas bien. Je te remercie de ton gentil mot de soutien. Je sais que toi tu me comprends.
Depuis quelques jours, je n’ai pas trop le moral. Je ne sais pas pourquoi. Je pense souvent à elle. Il y a plein de petites choses qui me reviennent en tête comme ce voyage qu’elle avait gagnait à France Loisirs. Un pauvre petit voyage à 2 balles au Maroc qu’elle aurait bien voulu faire avec mon père et qu’elle ne fera jamais … Ca me rend malade. Pourquoi elle ? c’est vraiment trop injuste, elle avait encore plein de choses à vivre, c’est dégueulasse. Je suis révoltée. J’espère que maintenant elle en fait des voyages et qu’elle voit plein de paysages magnifiques. Pauvre maman et pauvre de nous. C’est tellement dur. L’enfer c’est nous qui y sommes, ici bas sans eux. Bon j’arrête, j’ai les larmes qui montent et il ne faut pas que je pleure car je suis au boulot !!
Je t’embrasse Fabienne et les autres aussi.
A très bientôt et encore merci de m’écouter.
Virginie.

Bonjour Fabrice,

Tout d’abord je suis désolée du drame qui viens à nouveau de te toucher. Le sort s’acharne.
Tu as bien fait de venir sur ce forum car en ce qui me concerne c’est un grand réconfort d’être écoutée et comprise par des gens qui savent de quoi ils parlent et qui ne te sortent pas les phrases bateau que je ne supporte + d’entendre.
Je suis comme toi, j’ai perdu ma maman le 12 mars dernier (elle venait tout juste d’avoir 54 ans). Elle avait un cancer des ovaires. Depuis cette date qui aura marqué ma vie à tout jamais, j’ai bien du mal même si j’essaye de ne rien laisser paraître à mon mari et mes enfants mais nombreux sont les soirs ou je pleure longtemps avant de pouvoir m’endormir.
Bienvenu sur ce forum. N’hésite pas à nous écrire tes peines, ta colère et tout ce que tu ressens. Ici tu seras compris pas tous et toutes et ça fait vraiment du bien.
A très bientôt.
Virginie.

Bonsoir Virginie
Ton message me va droit au coeur. Merci de prendre de mes nouvelles.
Pour le moment, ce n'est pas la grande forme, tant physique, que morale, mais bon de vous lire tous et toutes, cela m'aide beaucoup.
Je partage tes sentiments, oui moi aussi j'ai les mêmes réactions que toi, pourquoi nous, il était si jeune, pleins de projets d'avenir, la retraite ui se rapprochait, notre "rôle de parents" rempli, priorité aux besoins et aux études de nos 3 enfants, la maison payée, moi qui devait passé mon permis moto au printemps, projet vieux de plus de 10 ans, afin de pouvoir profiter plus de notre vie à nous, partir en randonnée chacun sur sa bécane..... bref et un si peu de temps tout est anéanti et réduit à zéro !!!!....
La dure réalité de la vie au quotidien, la solitude, l'absence, plus de projets, bref le néant après 29 ans de complicité, un amour si fusionnel qu'aujourd'hui je n'arrive toujours pas à faire de projets, je vis au jour le jour en me demandant pourquoi je me réveille chaque jour et tant de questions qui me hantent.
Mais chacun de nous est confronté aux mêmes réactions, pensées et ce chagrin si présent et si lourd.
Alors en vous lisant tous, je me rends compte que beaucoup partage cette tristesse, et cela nous réunit ici sur ce forum, et comme tu le dis si bien à Fabrice, ici nous nous comprenons et nous essayons de trouver un véritable soutien grâce à cette amitié virtuelle qui nous tient.
Et pour cela, je souhaite remercier tout le monde, et continuons tant qu'un seul d'entre nous en aura besoin !
Merci encore Virginie, car le mot AMIE ici a encore plus de valeur pour moi qu'avec d'autres personnes physiquement plus proches mais qui ne peuvent pas vraiment comprendre notre douleur.
A vous tous MERCI MERCI MERCI ET MILLE FOIS MERCI ...
Sincèrement
Fabienne

Bonsoir Fabrice
J'espère que tu vas mieux, j'avais besoin de t'écrire ces quelques mots.
Oui comme tu le dis, j'ai nos enfants pour m'accrocher à la vie, mais eux ils doivent aussi vivre leurs vies d'adultes, ils ont assez souffert, la vie les a meutri en leur volant leur Papa avec qui ils étaient si complices!!
Aujourd'hui, je ne vis que pour eux, mais je n'ai que 49 ans et je ne souhaite pas devenir un fardeau !
Oui ils sont là, présents, aimants, attentifs, inquiets, soucieux, alors j'essaie de leur montrer un autre visage, même s'il s'agit d'un masque parfois.
Je refuse de les empécher de construire leur avenir.
Si ma vie est finie en grande partie, la seconde partie n'est que pour eux.
J'espère que ma santé ira en s'améliorant, et qu'ainsi ils soient soulagé et puissent penser aussi à eux.
Je ne te connais pas encore bcp, comment réagis-tu aujourd'hui, comment vis-tu chaque jour sans tes parents, et ton frère?
Et moi aussi j'espère pouvoir t'apporter un peu de soutien si tu le souhaites.
Alors à bientôt
Amitiés
Fabienne

Ma très chère Virginie,

J'espère que tu vas mieux, je pensais avoir de tes nouvelles, tu me manques, et j'ai hâte de te lire.
Notre amitié n'est peut être que virtuelle mais comme nous pouvons mieux comprendre notre douleur, partager, s'entraider puisque seules les personnes ayant vécu cette douloureuse situation peut réaliser la profondeur de notre douleur.
En venant sur ce forum depuis mai dernier, j'y ai gagnée beaucoup, d'abord des amis, puis une aide énorme, en plus de ma psychothérapie et même si j'ai de la chance d'être toujours très entourée de ma famille et surtout de nos amis, votre aide à vous tous m'est devenu indispensable.
Et du fond du coeur, je souhaite réussir à vous soutenir en retour et le plus longtemps possible.
Alors très chère Virginie, je t'embrasse et à très vite
Fabienne

Ma très chère Fabienne,
Merci de prendre de mes nouvelles.
Je suis très en souci aujourd’hui car ma sœur a été hospitalisée hier apparemment dans l’urgence. Elle était très très mal (en pleine crise d’angoisse). Elle est allée d’elle même à l’hôpital car elle était à 2 doigts de faire une grosse bêtise. Ses filles (3 ans et 11 ans) ont été prises en charge par des amis de mes parents. Je suis très angoissée mais je me dis qu’elle est prise en charge (c’est déjà ça). J’espère qu’elle va s’en sortir mais je me demande dans combien de temps. Elle qui a toujours était particulièrement fragile à ce niveau là, c’est sur qu’avec ce qu’on a vécu … même moi qui ne suis pas d’un tempérament à déprimer, j’ai vraiment du mal. En + elle a toujours été très soutenue (pour ne pas dire assistée) par notre maman, alors maintenant elle est vraiment toute seule. En + elle n’a pas de mari ou de petit copain. Donc là, c’est sur qu’elle est vraiment seule avec ses 2 filles. En + elle est partie habiter loin de ns après le drame que nous avons vécu. Elle pensait que se serait bien d’être dépaysée mais je me demande si c’était 1 bonne idée car on ne peut même pas aller la voir. J’ai peur aussi que les services sociaux s’en mêlent car après ça fait vite boule de neige (je connais bien ça car je travaille dans 1 cabinet d’avocat et il est très difficile de se dépêtrer de ces gens là 1 fois qu’ils ont mis le nez dans vos affaires). Mon dieu si ma maman voit ça, comme elle doit être triste. Comme c’est dur sans elle … j’espère que ça va aller. Je ne supporterai pas qu’on me téléphone 1 fois de + en pleine nuit …
Donc comme tu le vois ma chère Fabienne, c’est pas le top pour moi (j’ai mal au ventre et les jambes en coton) et maman qui n’est + là. C’est toujours aussi dur et douloureux. Samedi soir on a fait la fête avec des amis (enfin, ils ont fait la fête). Les gens ne comprennent pas que je n’ai + le goût à boire 1 verre comme avant, ils me disent que j’ai changé, que j’ai trop maigri. Ils ne comprennent rien comme toujours.
Merci de tes pensées et de ta présence.
A très bientôt Fabienne.
Je t’embrasse,
Virginie.

bonsoir Fabienne, Virginie, et toutes & tous
je reviens écrire mon mal être. Comment allez-vous Fabienne & Virginie ? Comment faites-vous pour continuer ? Voilà 16 mois & 26 jours que l'homme de ma vie est parti. Je refuse d'accepter ce drame. Je souffre. Je fais semblant à chaque instant. Saloperie de cancer... La semaine dernière ns sommes allés chez notre fiston du 11 au 15. Je dis "nous" car je m'accroche à mon homme. Il y avait ma mère avec moi. Elle a souhaité m'accompagner, j'ai accepté sans joie. Le séjour c'est bien passé. J'ai joué avec notre petite fille. Et rapidement la tristesse me rattrape. J'ai pleuré seule. Surtout ne rien montrer à ns enfants. Aujourd'hui pendant la pause de midi, je suis allée le voir, lui parler, j'en ai besoin. Puis notre fiston m'a annoncé le résultat de l'échographie. Ils vont avoir 1 petit garçon au printemps 2010. Au téléphone j'ai dit mon contentement, j'ai ri. Et puis dès qu'il a eu raccroché, j'ai pleuré de joie et de peine beaucoup. Quelle amère expérience que d'apprendre à survivre, un seul être vous manque et tout est dépeuplé, C'EST VRAI !!! J'en crève. Dites-moi Fabienne & Virginie, où en êtes-vous avec vos séances chez le psy ? Merci pour vos réponses. Je vous embrasse, à bientôt, Boubriaz

Bonjour Virginie,
Pardon de t'avoir fait attendre, mais ce n'est pas la forme ces derniers temps.
Mais bon on essaye de faire avec.
Et ne parlons pas de moi, mais plutôt de toi.
Comment va ta soeur? A t-elle récupéré un peu de force ? Et tes nièces ?
Les pauvres puces, elles doivent être bien secouées après autant d'épreuves pour elle aussi, la perte de leur Mamie, puis leur Maman qui va mal, j'espère qu'elle va vite remonter au moins pour ses filles, mais cela est déjà peut être fait.
Je comprends parfaitement tes craintes et tes peurs, pour toi aussi cela fait une surcharge incroyable de douleur en si peu de temps, il faudrait que tu puisses souffler un peu et récupérer toi aussi.

Donne-moi vite de nouvelles. Et tes séances chez le psy, comment cela se passe pour toi ? Ressens-tu déjà un peu de bienfait ? Continues-tu à y aller et à quel rythme ?
Surtout il ne faut pas arrêter tu sais, car souvent le bénéfice des séances ne se ressens qu'avec du temps et du recul, il n'y a pas de miracle les effets ne se font pas tout de suite en sortant d'une séance, mais STP accroche-toi.

Moi en ce moment, mon corps se venge de tous les côtés, j'étais sous piqûres pour le dos, et maintenant sous anti-biotiques et cortisones pour les bronches, je suis en train d'attraper le moindre microbe qui traîne, et j'en viens presque encore une fois à ne plus vouloir sortir de chez moi.
Mais, bon mes enfants me secouent et mon petit-bout Evan,âgé de 4 ans, me donne vraiment un but de mes journées en m'occupant de lui comme mon inaptitude temporaire m'a été signifié jusqu'au 17 mars prochain. Alors je garde mon petit bonhomme et quel bonheur de l'avoir.
Voilà je t'embrasse et à très vite ma très chère Virginie
Fabienne

Bonjour Boubriaz,
Je suis heureuse de cette future naissance dans ta famille, cela t'aidera certainement à reprendre un peu plus goût à la vie.

Pour le reste de tes sentiments, je les comprends parfaitement, moi cela fait maintenant 16 mois et 22 jours que mon amour s'est éteint, et toute ma joie aussi.
chaque jour je me demande pourquoi se réveiller, se lever, essayer de passer des heures qui ne sont tellement longues et tristes, la solitude, la maison vide, oui Boubriaz, aujourd'hui voilà notre vie.
Et que ceux qui viennent nous dire que le temps arrangera tout, ou que l'on oubliera, que cela ne connaisse jamais ce que nos vivons au quotidien, parce que si c'était le cas, eux non plus ne supporteraient pas ces phrases si meutrières!

Comme je le disais à Virginie, mes problèmes de santé, dû au choc psycologique du décès de mon époux, m'ont mis en inaptitude temporaire depuis le 16 mars dernier et maintenant encore jusqu'au 17 mars prochain.
Cela me permet de garder mon petit-fils de 4 ans toute le journée, et quel plaisir, car je n'ai plus d'envie de vivre, mais je ne vis qu'au travers et pour nos enfant et notre petit-fils.
Donc c'est un peu de joie pour moi dans ma vie de solitude.
Pour les séances avec la psy, je continue à raison de 2 par semaine, et ce depuis 1 an, mais crois-moi j'étais très réticente au début, l'idée de parler de notre vie à une inconnue, mais au fil des semaines, jen resssens du bien, je comprends mieux ce que je vis et surtout j'arrive à décrire et à mettre des mots sur mes sentiments et mes douleurs.
Et je ne me sens pas prête d'arrêter, car on ne se rends pas compte du bien fait tout de suite, mais avec du recul, et crois-moi il ne faut pas arrêter trop vite.
C'est le conseil que je me permets de donner à tous et ce en toute connaissance puisque je le vis moi-même.
Je te souhaite de remonter un peu la pente, tu n'es pas seule à traverser ces épreuves, et je serai là pour t'écouter tant que tu le souhaiteras.
A très vite
Amitiés
Fabienne

Ma très chère Fabienne,

Me t’excuse pas de ta réponse tardive. Prends soin de toi et profite de ton petit fils, il a de la chance d’avoir sa mamie pour lui donner tout plein d’amour. Si seulement mes enfants pouvaient encore avoir la leur …
En ce qui concerne ma sœur, elle dit qu’elle va mieux mais c’est difficile pour moi de me rendre compte. Ce que j’ignorais c’est qu’elle entend des voix depuis longtemps. Elle ne nous en a jamais parlé parce qu’elle avait peur qu’on la prenne pour une folle. Je ne sais pas si les médecins considère ça comme de la schizophrénie. Ca m’inquiète, ça me fait peur … elle doit voir le médecin cet après midi et peut être (d’après elle) elle pourrait sortir la semaine prochaine. Ses filles vont bien. Elles ont été prises en charge par des amis de mes parents. Des gens formidables. J’espère qu’elle va se sortir de se mal être que le décès de notre pauvre maman n’a fait qu’accroître.
Moi je vois Noël arrivait à grand pas et ça m’angoisse au + au point. Notre 1er Noël sans notre maman adorée. Je ne sais pas quoi faire. D’un côté j’ai envie de boycotter cette magnifique fête que notre maman avait tant de plaisir à préparer et d’un autre côté ça m’embête de laisser mon frère et ma sœur tous seuls. Qu’en penses tu Fabienne ? Peux tu me conseiller toi qui a déjà vécu cette situation l’année dernière ?
Pour le psy, il doit y avoir 1 confusion car je ne suis pas suivie. Je ne suis jamais allée en voir 1 et je n’en ai pas envie.
Voilà, je te laisse ma chère Fabienne en te remerciant encore 1 fois de ton soutien si précieux et dont j’ai grand besoin.
A très bientôt.
Amitiés,
Virginie.

Bonsoir Fabiene,

Je voie que tu es toujours à l'écoute des autre, c'est supers, mis faits attention à toi quand même. A travers tout ces messages on se rends vraiment que nous sommes beaucoup à souffrir.

Peux-tu STP me donner ton avis sur la pub qui passe à la télé par rapport au cancer du sein.

Moi, je trouve cela scandale.

Bisous

MLV46

Bonjour Virginie
J'ai bien du mal à te conseiller pour Noël, ce que je peux te dire, c'est que pour nous, notre 1er Noël fut très difficile, tant pour nos enfants que pour ma moi.
Avant pour mon homme Noël devait être très joyeux, avec bcp de déco partout, à l' extérieurn, dans la maison, il y avait des illuminations partout, sur chaque fenêtre ...
Les enfants du village aimaient venir voir notre maison.
Notre sapin était tjs un énorme sapin naturel qui chaque année, était de plus en plus envahissant et avait du mal à rentrer dans le salon ( si le plafond avait été plus haut, je crois bien que le sapin l'aurait été aussi !..)
Bref c'était une fête de famille où pendant 3 jours nous invitions la famille frère, soeurs, neveux et niéces, bref une vrai fête de famille...
Nous préparions la maison début décembre, tjs tous les deux et avec nos enfants, nous faisions petits gâteaux, truffes au chocolat, rose des sables, le menu était prévu dès novembre, je commençais à cuisiner certains plats pour les congeler, les cadeaux étaient achetés, bref Noël était vraiment féérique .
L'an passé, je n'avais plus le courage de faire tout cela, j'ai cheté un sapin artificiel que nos enfants ont préparé sans moi, les illumations ont été réduites au maximum, bref plus d'envie de faire tout cela sans mon amour. Nous avons "fêté" Noël surtout pour notre petit-fils, mais la tristesse avait bien e,vahit notre maison.
Cette année, nous sommes à 3 semaines des fêtes, rien n'est prévu, ps encore de cadeaux, seulement le fait de prévoir que nous serions tous ensemble, car le 25 ils seront chez les belles-familles, ce qui tout à fait normal.
Alors tu vois, chacun vit Noël comme il le peut, mais ce ne sera jamais plus les belles fêtes que nous avons partagés en famille durant les 28 plus belles années de ma vie.
Mais je sais que mon époux ne voudrait pas que nous laission tout tomer, mais pour le moment, le coeur, la force et le courage n'y sont plus, et ce sera notre 2ème année seulement avec nos enfants et leurs conjoints.
c'est tout ce que je peux accepter pour l'instant.

Alors ta Maman aimait aussi faire les préparatifs, c'était une fête joyeuse pour vous aussi, alors même si c'est très dur pour vous, il faut continuer et repenser à chaque Noël en famille, rien ne sera plus comme avant, mais elle vous aura transmis l'envie de continuer à le faire en famille, comme mon amour l'aurait fait, et nous espèrons que nous en serons capables plus tard, surtout pour tous les précédents.
Je t'embrasse et te souhaite bien du courage.
Amitiés
Fabienne

Bonjour ma très chère amie

j'ai encore besoin de nos discussions, pour tenter de continuer à reprendre goût à la vie, pour moi c'est un complèment de ma thérapie, et j'arrive à mieux comprendre les moments pénibles et le mal-être que je traverse.

je te contacterai comme d'habitude directement.
Amicalement
Fabienne

bonsoir Fabienne, bonsoir Virginie
je reviens vers vous pour discuter. Pour ce qui est de Noël ça se passe chez notre fiston vers Chartres. Par contre l'an passé je ne voulais rien faire. Nos enfants m'ont convaincue. J'ai accepté sans joie. Pour nos petits-enfants c'est 1 jr de fête. Mon amour décédé le 24/06/2008, notre fiston a loué 1 gîte pr 12 personnes, "un lieu neutre". Mais ce fut très très pénible. J'étais ailleurs, dans ma peine. Les pleurs chaque jour, sans les montrer bien sûr. Le goût à rien, l'envie de rien. Encore aujourd'hui je continue je ne sais pas comment. Ma survie me semble irréel. Et puis la grossesse de ma belle-fille est compliquée. Le 24/11 notre fiston m'a expliqué qu'il faut attendre les résultats de l'amniosynthèse. Encore un 24. Pourquoi ce jour-là ? Je suis allée voir mon homme, je lui ai parlé "Fais quelque chose mon amour, protège notre 2ème petit-fils". Donc Virginie, affronter les fêtes, les anniversaires, c'est tjrs des épreuves. Mais il faut faire semblant pour la famille. C'est la seule solution. Je n'en connais pas d'autre. Courage ! Comme le dit MLV46, il me tarde qu'1 seule chose : retrouver l'homme de ma vie ! Je vous embrasse Fabienne et Virginie. A bientôt. Boubriaz.

Chère Fabienne,
Chère Boubriaz,

Je vous remercie pour vos messages qui m’ont réconforté. En effet, c’est très égoïste ce que je vais vous dire mais ça me fait du bien de voir que vous ressentez les mêmes choses que moi et que vous souffrez comme moi à l’approche de cette fête qui était 1 fête magnifique mais qui n’aura malheureusement plus jamais la même saveur.
Je ne serais pas la seule à souffrir le 25/12 prochain. Ce jour là, je serais unie à vous tous dans la même souffrance.
Oui, Fabienne comme tu l’as deviné notre maman adorait Noël (déco, cadeaux, enfants et petits-enfants n’étaient que du bonheur pour elle). C’est peut être pour ça que c’est si dur aujourd’hui.
Noël sans maman, ça paraît invraisemblable. C’est impossible, impensable … et pourtant …
Tout comme toi d’habitude mes cadeaux sont faits très tôt et tout est empaqueté fin novembre. Cette année, j’ai volontairement évité le rayon des jouets et je commence juste à m’en inquiéter ce qui n’est pas 1 bien car je ne trouve + rien !! (heureusement qu’il y a internet maintenant !!). Pareil pour le sapin. Il n’y aurait que moi, je n’en ferais pas cette année mais il y a les enfants et je ne peux pas les priver de ça, ils n’ont déjà + de mamie …
Boubriaz, tu as raison, plus j’y réfléchi et plus je crois que je vais quand même proposer à mon frère et à ma sœur de venir manger avec nous le 25/12 comme nous le faisions chaque années. Ca m’embête de les laisser tous seuls. Je pense que c’est ce que maman aurait voulu. Et puis je me dis que si on est tous les 3 ensemble, c’est comme si 1 peu d’elle était là à travers nous … tu ne crois pas ?
Mon père m’a déjà dit qu’il voulait rester seul, pas envie, pas le goût … le pauvre, il est comme vous Fabienne et Boubriaz, 1 peu perdu …
Bon, je vous laisse et vous dis à très bientôt.
Merci mille encore, pour tout …
Amitiés,
Virginie.

slt vous,
et ui c'est bien moi . de retour vite fait , jetais en deplacement .
je suis aussi confronter a noel , a sa magie sans mon papa . moi je ne change rien a nos habitudes , je serais avec toute la famille , pour lui et pour nous . on ne doit pas etre egoiste se jour la . nous somms malheureux certe mai pkoi reporter notre tristesse sur les enfants ou les otres? impossibles .....
jai eu ojourdui le notaire pour la succession . c'est dur de se voir confirmer qil ne reviendra plus ......
bref les epreuves sont encores nombreuses et jy arriverai avec l'aide de ma femme et mes enfants ... faite de mm ......
gros bisous a vous tte
ps: peut on arretter ses guignole comme le dr simoncin et otre charlatan ?
christ de lyon

Bonsoir à tous
Je reviens un peu vers vous, je suis désolée d'être restée silencieuse ces dernières semaines, mais je pense que vous me comprenez , l'approche des fêtes de fin d'année représente une telle épreuve et une douleur si prenante!

Oui, cela fait maintenant 17 mois depuis le 7 déc que mon amour m'a quitté, et je n'arrive pas à reprendre le dessus.
Je survie difficilement, mais grâce à mon petit bonhomme de 4 ans, je m'accroche surtout quand il vient me murmurer à m'oreille "je t'aime ma Maminou d'amour".
Là je craque encore plus et j'essaie de me résonner en me persuadant que nous devons avec nos enfants faire Noël pour lui.
Il nous réclame sans arrêt son Papinou, qu'il lui manque beaucoup et qu'il voudrait qu'il revienne très vite ...
Comme je lui avais dit qu'il était devenu un ange dans le ciel et qu'il pensait très fort à nous, ( je rappelle que le petit n'avait pas encore 3 ans ) comment aujourd'hui ne pas decevoir notre petit bout, alors je vais essayer de fêter Noël avec nos enfants et lui.
Mais c'est tellement dur et vous pouvez me comprendre vous qui souffrez aussi de l'absence d'un être proche et cher à votre coeur!
Voilà pourquoi je vous souhaite de passer un bon Noël malgré la vacherie que la vie nous a infligée, et à un de ce jour prochain
Avec toute mon amitié
Fabienne

Bonsoir Christ,

contente d'avoir un peu de tes nouvelles, tu ns manques bcp à Claudine et à moi, et si tu le souhaites, Murielle ou toi, tu sais comment me contacter.
Bisous en t'attendant
Fabienne

Ma très Chère Fabienne,

Je suis contente que tu donnes des nouvelles. Je voulais du reste d’écrire pour en prendre.
Tout comme toi, les jours qui me rapprochent de Noël me rendent très triste. Cette fête, qui aurait du être une belle fête, va être très dure pour nous cette année.

J’ai finalement invité mon frère et ma sœur à manger le 25 à midi comme nous le faisions chaque année et puis le WE dernier j’ai pris mon courage à 2 mains pour installer sapin, crèche et guirlandes clignotantes dans la maison. C’est la 1ère fois que je fais ça aussi tard et je me suis fait violence. Tout y est … tout sauf l’essentiel : l’envie, la goût, la joie tout simplement. J’ai porté 1 bougie avec 1 père noël sur la tombe de ma maman, je me raccroche à bien peu de chose. Il fait froid au cimetière, la pauvre … Tout ceci est tellement absurde, pourquoi devons-nous tant souffrir ?

Ma chère Fabienne, je serai avec toi par les pensées vendredi et je pleurerai intérieurement à tes côtés.
Je t’embrasse de tout mon cœur triste.

Ton amie : Virginie.

Bonsoir Fabienne & Virginie,
Ces quelques mots pour vous dire que vos messsages sont le reflet de mes pensées. Ma tristesse existentielle depuis le départ de mon homme est là. Faire semblant je sais faire. Comme vous, Noël est là, et je n'ai pas l'envie, le goût, la joie de le fêter. Mais, car il y a tjrs 1 mais, pr nos enfants et nos petits-enfants, je vais faire semblant encore encore et encore. C'est épuisant. Je voudrais tellement être avec mon homme. Je me demande ce que je fais encore là, dans cette survie. Mon souhait : que ces fêtes passent vite... En + la grossesse de ma belle-fille ne se passe pas trop bien. 1 surveillance + resserrée est nécessaire. Mon gendre est fatigué, il a RDV chez le gastro-entér., on soupçonne 1 maladie de Chron. Mais ns faisons tous l'effort de ns retrouver dès le 23 décembre à Chaudon (à côté de Chartres) chez notre fiston. M'éloigner de mon homme me coûte bcp. Alors vite, vite que ce Noël passe, et + vite je reviens pour aller le voir et l'embrasser.... Fabienne & Virginie je vous souhaite de surmonter tte cette tristesse, et j'espère que vs passerez 1 Noël agréable ... Je vs embrasse, à bientôt, Boubriaz

bonjour Virginie, Boubriaz et vous tous,

Les fêtes de Noël sont passées tant bien que mal, très difficilement, mais en faisant un semblant de fête pour notre petit bonhomme de 4 ans.
Nous étions réunis nos trois enfants et les conjoints pour un réveillon où le coeur n'y était pas du tout, mais il fallait le faire pour le petit.
Alors nous avons pris sur nous et masquer nos émotions, l'attente du Père Noël, le repas (commandé chez le traiteur car aucune envie de cuisiner!) et une soirée chargée d'émotions.
Maintenant le prochain réveillon arrive à grands pas, j'ai poussé nos enfants à sortir de leur côté, sans se préoccuper de moi, j'ai décidé de garder mon petit bout pour permettre à sa Maman de faire la fête entre amis.
Et là je redoute le pire, car cela fera 2 ans que mon amour et moi fêtions le réveillon dans une soirée privée avec 32 amis, et là ce soir, je n'aurai pas le coeur de "fêter" la nouvelle année, ma santé n'est pas très bonne, de nouveaux problèmes se sont greffés aux autres, j'accumule les maladies, et je suis à bout physiquement et psychologiquement.
Alors, que puis-je espèrer de cette nouvelle année? L'an passé, notre fils me disait que 2008 avait été une année horrible pour nous et que rien ne pouvait nous arriver de pire en 2009
Mais j'ai été victime d'un feu de cheminée le 9 janvier soit 8jours après....
Et cette année, avec tous ces problèmes de santé en plus, mais que va t-il vraiment m'arriver encore ?
Malgré cela, je veux vous souhaiter à tous et à toutes, de surmonter toutes ces épreuves de la vie, et de continuer à vivre en profitant de chaque instants avec vos proches, et que nos chers disparus nous aident à tenir le coup à chaque instant.
Alors, avec toute mon amitié et à très vite
Fabienne

Très Chère Fabienne,

Tout b’abord, je te présente tous mes vœux pour cette nouvelle année. J’espère que tes problèmes de santé vont aller en s’améliorant.
Tout comme toi, je me réjouie que ces fêtes soient enfin terminées et je pousse un grand ouf de soulagement. Tout comme toi, ça a été très dur. Je suis allée au cimetière tous les jours allumer une bougie …. On a quand même fait un semblant de repas avec mon frère, ma sœur et mon père, qui s’est finalement joint à nous, mais le cœur n’y était pour personne. Tout sonnait faux. D’habitude je fais toujours une jolie table bien décorée avec nappe, assiettes et serviettes de Noël (maman me fait toujours plein de compliments à ce sujet) mais cette année rien de tout ça (serviettes blanches, pas de nappe et assiettes de tous les jours).
Pour nous prochaine épreuve au mois de février car nous avions pour habitude de fêter nos 3 anniversaires : celui de mon frère le 5, celui de maman le 7 et le mien le 8 février. Mais cette année nous ne seront + que 2, hélas … Tout ceci est tellement dur, tellement cruel.
L’autre jour j’ai eu mon père sur msn et il était en train d’écouter une chanson sur youtube c’est « le temps qu’il nous reste » de Nana Mouskouri, je t’envoie les paroles :

Quelle importance le temps qu'il nous reste
Nous aurons la chance de vieillir ensemble
Au fond de tes yeux vivra ma tendresse
Au fond de mon cœur vivra ta jeunesse

Comme une prière du temps de l'enfance
Ces mots sur tes lèvres me donnent confiance
Je nous imagine ta main dans la mienne
Nos moindres sourires voudront dire je t'aime

Mais l'un de nous s'en ira le premier
Il fermera ses yeux à jamais
Dans un tout dernier sourire
Et l'autre en perdant la moitié de sa vie
Restera chaque jour dans la nuit
Son cœur bien sûr battra mais pour qui mais pourquoi

Ton pas résonne la porte s'entrouvre
Mon cœur bat plus vite et je te retrouve
Quand nos mains se tiennent j'oublie tout le reste
J'ai l'impression même que le temps s'arrête

Mais l'un de nous s'en ira le premier
Il fermera ses yeux à jamais
Dans un tout dernier sourire
Un jour l'un de nous sera trop fatigué
S'en ira presque heureux le premier
Et l'autre s'en tarder viendra le retrouver

Je nous imagine ta main dans la mienne
Nos moindres sourires voudront dire je t'aime


A très bientôt mon amie.
Je t'embrasse bien fort.
Virginie.

bonsoir Fabienne & Virginie
que cette nouvelle année soit plus douce pour vs 2. Virginie, comme tu as raison. Quel soulagement que ces fêtes soient derrière ns ! Je n'attendais que ça, que cette période soit évacuée ! Bien sûr, il y a encore des voeux à souhaiter, mais je fais semblant : et surtout la santé, bla bla bla ... Encore quelques jours à tenir ! Les paroles de la chanson NN Mouskouri sont tellement vraies ! J'aurais voulu "partir" la première et j'ai tellement envie de rejoindre mon homme. La mort ne me fait pas peur. Ce serait 1 réel soulagement. Aujourd'hui c'était la reprise au travail après les congés. Je reconnais encore 1 fois, que le boulot m'aide bcp. Mon coeur est brisé, mais mon esprit est occupé. Je donne le change. C'est fatigant mais que faire d'autre. Je vous embrasse ttes les 2. A bientôt Fabienne et Virginie. Prenez soin de vous. Boubriaz

Ma chère Fabienne,

Je venais 1 peu prendre de tes nouvelles.
J’espère que tu vas bien et que ta santé va mieux.

Pour moi en ce moment côté moral c’est bof bof (même si je n’en laisse absolument rien paraître à mes proches). La date de nos 3 anniversaires approche et on est + que 2, c’est nul on les a tjs fait tous les 3 avec notre maman. J’ai encore bien du mal à réaliser tout ça. Je suis tout à la fois dégoûtée, révoltée et effondrée.

Il y a 1 an maman était hospitalisée pour son pneumothorax et le douloureux verdict n’allait pas tarder à tomber. Il y a plein de choses qui me reviennent en mémoire. Je me suis souvenue (je ne sais pas pourquoi) qu’un jour à l’hôpital elle avait glissé 1 petit mot dans la main de mon père (elle ne pouvait pas parler car elle avait un tuyau à oxygène qui passait dans sa gorge et qui était branché directement aux poumons). Sur son petit mot elle lui avait écrit qu’elle l’aimait et qu’elle s’excusait de lui imposer tout ça. La pauvre, elle s’excusait d’être malade !! Quand je repense à tout ce qu’elle a endurer à cause de ce putain de cancer, toutes les souffrances tant physiques que moral. Quelle horreur … Elle ne méritait pas ça …

Je voulais aussi te confier quelque chose même si je sais très bien que c’est mon imagination qui me joue des tours. Il y a quelques jours je me suis réveillée en pleine nuit et j’ai vu plein de petites étoiles (comme quand on va prendre 1 malaise) qui se sont toutes rassemblées et ont formé le visage de ma maman et c’est parti comme 1 étoile filante de l’autre côté de la chambre. Je sais que c’est mon imagination mais j’y pense 1 peu quand même (et si c’était elle ?). Qu’en pensez-vous Fabienne, Boubriaz et les autres ?

Bon, je t’embrasse Fabienne.
Donne moi de tes nouvelles.
A très bientôt.
Amitiés,

Virginie.

Bonsoir ma très chère Virginie,
Pardon de ne pas t'avoir répondu plus tôt, mais les fêtes ont été très pénibles, plus que l'année passée, et le moral en a pris un sacré coup.
Depuis j'ai dû mal à reprendre un peu le dessus.
J'ai souvent lu et relu les paroles de la chanson de Nana Mouskouri, mais nous , nous savons combien ces mots sont vrais, actuels et reflétant exactement nos états d'âme!
on la croirait presque écrite pour nous.
En ce qui concerne ton rêve, Virginie je t'envie.....
Oui je t'envie parce que moi, je n'arrive tjs pas à rêver de mon homme tel qu'il était avant cette put... de maladie, malheureusement, à chaque fois qu'il m'apparaît dans mes rêves, je le visualise que tel qu'il était dans le coma et cette vision me terrifie tellement que depuis près de 18 mois, je n'arrive plus à dormir de peur de le revoir ainsi. Oui je t'envie, moi aussi je voudrais tant rêver de mon amour au mieux de sa forme, nous nous sommes tellement construits de bons souvenirs deurant 29 ans, et moi je ne peux pas le retrouver dans mes rêves tel qui l'était...
Pour le moment, ma santé ne s'améliore pas vraiment, je suis tjs dans l'attente d'un rdv chez le neuro-chirurgien, je suis encore très dépressive, sous traitement et suivi psycho.
Mais bon on fait avec.
Je te souhaite bcp de courage, de continuer à avancer, et de bien penser à tes enfants.
Avec toute mon amitié
Fabienne

Bonsoir Fabienne & Virginie,
Comment allez-vous ? Aujourd'hui 24 janvier, ça fait 19 mois que je suis malheureuse. Que je donne le change à nos enfants & à nos tout-petits, aux proches, aux collègues ... etc... c'est épuisant. Mais que faut-il faire ?
Par contre Virginie, quand mon homme vient me voir en rêve, il est beau, souriant et tjrs heureux d'être avec moi, et moi donc ! Du coup j'ai même plus envie de me lever pour rester avec lui le plus longtemps possible. Quand il est parti, il n'a jamais été dans le coma. Son coeur n'a pas résisté, trop de fatique. Donc l'image que j'ai est douce, apaisée. La veille de son départ, nous avons mangé ensemble dans cette chambre d'hôpital impersonnelle. Nous avons regardé la TV. Nous avons discuté. Il est juste 1 peu incohérent dans ses propos à cause de la morphine. Il sourit quand même. Il a bcp maigri certes, mais il n'a pas perdu ses cheveux ou très peu. Il n'accepte que les soins donnés par le personnel soignant. Mais la toilette c'est moi et uniquement moi. Lorsqu'il s'est envolé, c'est moi qui l'ai habillé avec l'aide d'une aide-soignante. C'est ce qu'il veut, je le sais. En écrivant ces mots, je pleure, il me manque affreusement, cruellement ...
Je vous embrasse Fabienne & Virginie. Prenez soin de vous. Restez fortes. A bientôt, Boubriaz

slt les filles.
de retour parmis vous apres une desertion lol.
moi sa va , ma soeur aussi , ma maman n'arrive plus a parler correctement mais elle souhaite reprendre le boulot avant de peter un plomb. je n'ai tjours pas eu un signe de mon papa . jaimerais tant quil vienne me voir pour me dire quil va bien , sa mapaiserait tellement.
bref , avec sa disparition , il nous laisse la maison de sa maman en succesion et la c'est la galere. koment foutre le bordel dans la famille , avoir une succession.
bref entre le boulot , les enfants , et la succession , je cours partout ! meme plus le temp d'aller a la musculation ! sniffff
je viens d'apprendre que l'hospital ou etait mon papa sur lyon , est le mieux classer en terme de soin ! j'allucineeeeee
c'est une morgue ambulante oui . bref que peut on faire contre l"administration.
je vois aussi que vous n'avancer pas beaucoup vous non plus .
je kisss les filles
a+ christ

Bonjour Virginie, Boubriaz, et vous toutes
Je vous remercie de vous soucier de ma santé.
Je suis tjs dans l'attente d'un rdv chez le neuro-chirurgien, mais en ce moment, le mental est au plus bas.
j'ai l'impression d'être revenue 2 ans plus tôt, en effet, mardi soir, ma soeur nous a appris le cancer du pancréas de mon beau-frère.
hier soir mon frère a été hospitalisé en extrême urgence, nous sommes dans l'attente des examens, il vient de faire un AVC à 47ans. donc, moral encore une fois au ras des pâquerettes...
comment arriver un jour à reprendre goût à la vie, surmonter tant de douleureuses épreuves en 2 ans à peine, pourquoi la vie s'acharne t-elle sur nous?
voilà je vous laisse je ne peux plus vous écrire mais à bientôt
Fabienne

slt,
enfin c'est arriver .................... presque 1 an que j'attendait sa. mon papa est venu me voir dans mon reve .
il ne ma pas parler specialement mais il courait et jouait avec les enfants .
bref , jsuis content . astil passer un cap lahaut ? je sais pas mais je sui soulager .
esce un mess pour nous? je sai pas .
gros bisous a vous

Chère Fabienne, Boubriaz, Chris et les autres,

Je reviens vers vous en cette période particulièrement triste pour moi. Dimanche se sera l’anniversaire de ma maman, elle aurait du avoir 55 ans … Il y a 1 an, il ne nous restait que 5 petites semaines pour profiter d’elle, entendre sa voix, sentir son odeur … Je ne réalise pas que je ne l’ai pas vue depuis presque 1 an et surtout que je ne la reverrai + jamais. J’ai tellement de choses à lui raconter, moi qui lui téléphonais tout le temps. Je suis toujours aussi révoltée et accablée même si je pleure moins, c’est 1 fait mais la peine, la douleur et surtout le manque sont bien présents, nuit et jour. J’espère seulement au moins qu’elle est bien et qu’elle garde un œil bienveillant sur nous. On avait encore tellement de choses à faire ensemble et d’amour à se donner. Maintenant il ne nous reste + que les regrets de ne pas avoir assez profité des personnes que nous avons tant aimé et que nous ne reverrons jamais.
Je vous embrasse tous.
Amitié, Virginie.

bonsoir Fabienne, Virginie, Chris,
Comment allez-vous tous ? Pour ma part, la vie sans mon homme est bizarre. Ce n'est pas moi ! Tu sais Chris, mon homme vient me hanter pratiquement chaque nuit, et il me sourit toujours. C'est 1 signe, il me regarde, il protège nos petits et nos tout-petits, ça m'apaise 1 peu. Mais c'est vrai que le tps ne passe pas assez vite. J'ai tellement envie de le rejoindre. Virginie, ce mois de février est marqué de dates importantes : le 4 anniversaire de notre rencontre (37ans) le 24 (20 mois qu'il s'est envolé) & le 27 (il aura 59ans)..... Je pleure.
Fabienne donne-ns de ts nouvelles. Amitiés à toutes & tous,
Boubriaz

slt boubriaz,
tu as de la chance de rever tout les jours a ton homme , moi je n'ai po revu mon papa .
en plus la tombe n'est pas fini et avec la neige et l froid elle se deteriore .
j'ai moins le sentiment d'avoir une tombe pour parler a mon papa ! jlui parle n'importe ou et jpense kil me suis tou le temp.
bref
jvous embrasse toute
christ

Chère Fabienne, Chère Boubriaz,

Je reviens vers vous mes amies.
Je vous envoie une nouvelle fois les paroles d’une chanson que m’a fait découvrir mon père.
C’est « Tant de belles choses » de Françoise Hardy.
Imaginez, en lisant ce texte, que ce sont vos hommes qui vous parlent …
A très bientôt.

Amitiés, Virginie.


"Même s'il me faut lâcher ta main
Sans pouvoir te dire "à demain"
Rien ne défera jamais nos liens
Même s'il me faut aller plus loin
Couper les ponts, changer de train
L'amour est plus fort que le chagrin
L'amour qui fait battre nos cœurs
Va sublimer cette douleur
Transformer le plomb en or
Tu as tant de belles choses à vivre encore
Tu verras au bout du tunnel
Se dessiner un arc-en-ciel
Et refleurir les lilas
Tu as tant de belles choses devant toi
Même si je veille d'une autre rive
Quoi que tu fasses, quoi qu'il t'arrive
Je serai avec toi comme autrefois
Même si tu pars à la dérive
L'état de grâce, les forces vives
Reviendront plus vite que tu ne crois
Dans l'espace qui lie le ciel et la terre
Se cache le plus grand des mystères
Comme la brume voilant l'aurore
Il y a tant de belles choses que tu ignores
La foi qui abat les montagnes
La source blanche dans ton âme
Penses-y quand tu t'endors
L'amour est plus fort que la mort
Dans le temps qui lie ciel et terre
Se cache le plus beau des mystères
Penses-y quand tu t'endors
L'amour est plus fort que la mort"