Forum Cancer: Général

Bonjour à vous tous Fabienne, Christ, Boubriaz, Claudine,
MLV46, Sarah,

Cela fait un petit bout de temps que je n'ai pas eu de vos nouvelles. J'espère que vous allez tous bien et que vous continuez à vous battre contre cette tristesse dont nous sommes tous les victimes.
Pour ma part, je continue ma vie, certes difficilement car je pleure mon amour chaque jour qui passe mais je me bats contre la morosité. Je sais que mon homme l'aurai voulu et mon petit bébé n'a rien demandé pour subir une maman complètement anéantie.
Je pense très fort à vous et vous embrasses tous en espérant avoir rapidement de vos news.
ZECA

slt zeca
moi sa va . je pleure tjour mon papa mais sa va !
je suis decu de voir sur se forum des gens qui croyent a la guerison par magie.
aller donc gaspiller votre argent en suisse ou belgique , ensuite vous viendrez^pleurer que sa na rien fait de plus .
bref , jespere ke vout tte aller bien .
je sui la et serait tjour la ! si vous aviez besoin vraiment de parler , jsuis pret a vous donner mon portable . hesitez po et soyon fort ensemble
christ

Bonjour Zeca,

j'ai repris contact avec vous sur mon sujet " SUITE AU DECES DE MON AMOUR 3 ", j'ai vu que tu avais aussi un nouveau sujet, et je voulais surtout te dire que je serai tjs là pr toi et les autres.
vs m'aidez tellement à tenir le coup, votre compréhension, votre aide, pr moi mais aussi pr ns tous, nous permet certainement d'exprimer notre douleur ms surtout d'être mieux compris puisque notre situation est la même.
alors à très vite Zeca et courage à toi aussi
Amitiés
Fabienne

Chère Zeca,

Je suis ravie de te retrouver.
Comme je n’avais + de nouvelle de toi, je pensais que tu nous avais quittés.
Mais je vois que non, donc c’est super.
J’espère que tu tiens le coup. Comme tu le dis toi même, il le faut pour ton petit bout.
Pour ma part, ça fait des hauts et des bas (très bas). J’appréhende les fêtes de Noël au + haut point, ça va être vraiment un Noël de merde cette année même si je vais devoir faire bonne figure pour mes enfants. Je pense que je vais rien faire avec ma famille (mon frère, ma sœur et mon père) car ça va être trop dur pour tout le monde. Ma mère était le ciment de notre famille. Plus rien ne sera jamais comme avant, je veux dire aussi bien qu’avant.
A très bientôt Zeca. Soit forte pour ton petit ange (je sais c’est facile à dire).
On est tous là pour toi.
Virginie.

Bonjour les amis,

C'est avec une grande joie que j'ai lu vos petits messages de réconfort. Grâce à vous tous, je puise au fond de moi pour avoir encore plus de courage. Non, je ne vous ai pas quitté, ou oublié, j'ai juste une tonne de papiers administratifs à régler. Je n'ai pas une seconde de répit dans ce terrible drame qui a bouleversé ma vie. Je ne peux même pas faire mon deuil en toute sérénité. Je ne veux pas vous dire que je vais bien car je vous mentirai, en revanche je vais mieux. Le jour de l'anniversaire de mon amour à été très douloureux pour moi. Je me suis renfermée sur moi même et j'ai pleuré toute la journée, ça m'a fait du bien.
Tu sais Virginie, je suis comme toi, j'appréhende les fêtes de fin d'années et toutes les autres d'ailleurs. J'aurai tellement aimé que mon petit bout puisse fêter son premier noël avec son papa mais le destin en a fait autrement.
Nous nous soutiendrons ensemble et nous nous battrons pour nos enfants et tous les gens qui nous aiment.

PS : désolée Virginie j'ai oublié ton prénom dans mon message précédent, se n'était pas intentionnel de ma part.

Je vous remercie infiniment de votre soutien et vous embrasses tous.

Donnez moi de vos nouvelles.

ZECA

Chère Zeca,

Comment vas-tu aujourd’hui ?
J’espère que tu as passé un bon we.
Tu habites toujours chez ta mère ou as-tu trouvé la force de retourner chez vous ?
J’espère que tu as un travail car franchement ça aide même s’il y a des jours où on préfèrerait rester sous sa couette à pleurer …
Au fait, comment s’appelle ton petit garçon ?
A bientôt.
Virginie.

Bonjour Virginie,

J'espère que tu vas bien. Pour ma part j'essaie d'aller bien mais c'est pas facile. Aujourd'hui je dois voir le psychologue, je t'avoue que j'appréhende un peu, car je sais pas si je suis prête à parler en toute intimité à une personne que je ne connais pas et qui ne peu pas comprendre ce que je vis.
Je suis actuellement en congé parental , je dois reprendre le travail en janvier, mais pour l'instant je m'occupe de mon fils Idir. Je suis encore chez mes parents, je ne crois pas qu'un jour je retournerai vivre dans notre petit cocon familial. Je cherche donc un logement près de chez ma mère, je crois que c'est mieux pour mon fils et moi. Beaucoup de personnes me disent que reprendre le travail va me faire du bien, je crois aussi mais j'ai peur de vivre mon quotidien sans l'amour de ma vie et enfin me rendre compte que plus jamais il ne sera près de moi et me prendra dans ses bras. Dieu m'a mit un ange dans les bras et en une fraction de seconde il me l'a reprit. Je n'arrive toujours pas à réaliser.
Et toi comment vas tu? ton quotidien n'est pas trop difficile?
Bisous. ZECA

Bonjour Zeca,
J’espère que ton rdv chez le psy s’est bien passé.
Je comprends ton appréhension et ta réticence. Moi aussi des amis et mon mari le l’ont suggéré mais je me vois mal raconter ma vie à quelqu’un que je ne connaît pas. Peut-il ressusciter les gens ? non bien sur donc je ne vois en quoi il pourrait m’être utile. J’ai certainement tort car beaucoup de gens se sente en confiance avec leur thérapeute mais pour ma part, je n’en ressent pas le besoin et n’en vois pas l’utilité.
Fais moi part de tes impressions par rapport à cela et dis moi un peu ce qu’il a bien pu te raconter.
De toute façon, je pense que notre ressenti à tous sur ce forum, nos doutes, nos culpabilités sont tout à fait normal.
Je préfère mille fois échanger avec vous tous ici car je sais que vous me comprenez.
Je pense que tu fais bien de te rapprocher de tes parents. Une fois que seras installée, il faudra vraiment que tu reprennes le boulot. Je t’assure, ça ne te sera que bénéfique.
A plus. Sois courageuse.
Virginie

Bonjour Zeca,

Je comprends ton appréhension à aller chez un psy.
J'ai commencé un traitement d'anti-dépresseurs et un suivi psychologique il y a 1 an, au début j'étais réticente à l'idée d'exposer mes sentiments et ma vie à une étrangère.
Mais au fil des séances, une confiance s'est établie, de plus c'est la psy qui suivait mon époux à chaque chimio donc elle connaissait bien la situation.
Je ne fais plus qu'une séance par semaine, mais parfois on revient à deux quand cela est nécessaire.
Je ne ressens pas de suite le bienfait des séances, mais au fil des mois, je commence à passer des étapes et je me rends compte que cela m'aide beaucoup.
Je ne sais pas combien de temps il me faudra pour être mieux et ne plus avoir besoin de ses séances hebdomadaires, mais aujourd'hui je ne me fixe plus de délais, juste l des résultats, quelque soit la durée des séances dans les mois à venir.

Donc Zeca, je pense êtrre bien placée pour t'encourager à suivre unsepsychothérapie, car tu pourras aussi réaliser qu'avec un spécialiste ( à condition que le contact soit bon) ta reconstruction sera plus forte.
Au plaisir d'avoir de tes nouvelles, et tente au moins quelques séances, ensuite tu pourras mieux décider.
Amitiés
Fabienne

Coucou Zeca,

Comment vas tu ?
Comment s'est passé ton rendez-vous chez le psy ?
J'espère que tu tiens le coup et que ce week end n'a pas été trop dur pour toi.
A bientôt,
Virginie.

bonsoir à toutes & tous
Moi je ne ressens pas le besoin d'aller chez 1 psy. Je préfère écrire à mon homme d'amour, lui parler, aller le voir, m'enfermer avec lui à la maison, embrasser ses photos, continuer comme si .... C'est peut-être nul mais je réagis comme je peux. Je fais semblant, je souris, je ris, et je pleure toujours. Nos enfants me téléphonent chaque jour. Ils comprennent parfaitement mon immense chagrin. Ils ont leur vie et doivent continuer comme si .... Ce quotidien de merde qu'il faut affronter. Cette 3ème vie à le chercher, LUI l'homme de ma vie ... Après 16 mois & 16 jours c'est intenable. Aujourd'hui à midi, pendant la pause, je suis allée le voir, je n'y tenais plus. J'en ai besoin. Je lui parle de nos petits et de nos tout-petits. Le choc affectif a sûrement provoqué des soucis de mémoire comme l'évoque Christ (sniff). J'ai constaté de nombreux oublis journaliers, du quotidien, d'évènements passés. C'est comme si depuis le jour de l'envol de l'homme de ma vie, j'avais franchi une frontière. Je suis dans un monde étrange. Ce n'est pas moi. Cette 3ème vie n'est pas une vie....
Mais vous toutes & tous, comment allez-vous ? Zeca, Virginie, Fabienne, Christ, et tous les autres dont j'oublie le pseudo. pardonnez-moi, mais ma mémoire flanche...
Amitiés à toutes & tous, et restons forts si nous le pouvons, si nous le voulons .....
Boubriaz

Bonsoir à tous les amis,

J'espère que vous vous portez pour le mieux dans cette vie qui nous a tous retiré l'être cher et aimé. Cette vie qui n'est plus la notre mais que nous devons tout de même vivre chaque jour.
Pour ma part, ma première visite chez le psy ne m'a pas vraiment soulagé mais je vais tout de même continuer car peut être qu'a long terme se sera fructueux. la psy a une voix tellement douce que cela m'apaise.
Pour le reste, je suis toujours dans un état de manque, un peu comme une droguée. Chaque jour je cherche mon amour, je lui parle, je lui demande de me faire un signe... mais rien. Je n'arrive pas accepter l'inacceptable. Aujourd'hui j'ai eu une drôle de sensation, j'ai eu l'impression que ma vie d'avant, celle avec mon amour était comme un rêve et la fin c'est que je me réveille. Malheureusement c'est la réalité, il n'est plus là et il ne reviendra pas. Sa chaleur, son sourire, sa douceur, son amour ne resteront que des souvenir qui me font mal et du bien à la fois. Mais je dois rester forte pour mon fils, c'est la phrase que je me répète dès que je sombre.
Soyons fort les amis, pensons à tous les gens qui nous aiment.
Je vous embrasses fort. Merci pour vos messages Fabienne et Virginie.
ZECA

Bonjour Boubriaz,

Je souhaite te dire que les problèmes de mémoire sont bien dû aux épreuves que nous traversons.
Oui je connais les mêmes que toi, au début je n'y avais pas fait attention mais au fil des mois, je m'en suis rendu compte, et là c'est de plus en plus flagrant.

Je n'arrive plus à me concentrer sur quoi que ce soit, moi qui ne pouver jamais restée sans faire du crochet d'art, du tricot surtout devant la télé ou dévorer un livre, depuis la maladie de mon homme, j'en suis tjs incapable et encore maintenant.
Je lis le journal le matin mais ne retient rien.
Je suis obligée ne me mettre des post-it partout mais je les oublie !
Nos enfants sont contraint de me redire sans arrêt les mêmes choses.

Mais ma psy m'a dit qu'il faudrait du temps pour me reconstruire, accepter de vivre seule, retrouver la forme physique, et que les petits accros de la mémoire se remettrez doucement à s'estomper.
Sa ligne de conduite est :
"il ne faut pas vouloir grimper les barreaux de l'échelle trop vite mais un barreau après l'autre, sinon la rechute sera encore plus dure"
Alors à méditer ...
Bisous en attendant et encore merci pour ton aide
Fabienne

Coucou Zeca,
Je te félicite d'aller enfin chez le psy et oui à long terme ce sera fructueux, tu peux me croire sur parole, j'y vais depuis 1 an et je ne peux pas m'en passer encore.
Cela t'aidera à mettre des mots sur ta douleur, à mieux la gérer et à la comprendre, et surtout à t'aider à la reconstruction de ta personne.
J'en suis là et mieux dans ma tête grâces aux étapes que nous avons franchi au fil des mois.
Donc surtout n'arrête pas et va jusqu'au bout.
Pour le reste, oui tes mots résonnent de vérité, nous sommes comme des drogués en manque.
Mais nos enfants, nos proches, nos amis sont là et oui nous devons penser à eux aussi.
Tu as ton fils, fruit de votre amour, et lui a encore plus besoin de toi aujourd'hui.
Mais c'est ce que j'ai enfin compris, et si ma raison de vivre s'est envolée il y a 16 mois, je ne vis plus que pour nos enfants et notre petit-fils de 4 ans, et heureusement qu'ils sont là, sinon j'aurai déjà rejoint mon unique amour.
Avec toute mon amitié et merci de tons soutien
Fabienne