Bonsoir à tous,
Cela fait des mois que je cherche des réponses sur les discussions qui se trouvent sur ce site, j'en ai trouvé quelques une mais j'aurai besoin de réponse « sur mesure ».
Mon problème, qui est malheureusement le problème de beaucoup de personnes, est que j'ai des soupçons sur des attouchements sexuels que j'aurai pu subir.
Tout d'abord je tiens à m'excuser auprès des personnes ont vécu des attouchements sexuels, si je me trompe sur mon vécu, je me sent gênée de ne même pas connaître mon histoire, et de douter alors qu'il y a des personnes qui sont dans la souffrance à cause de ces faits.
Je ne sais pas trop par où commencer, ni quels mots utilisés...
Disons que j'ai commencé à me poser la question il y a environ 7ans.
J'étais au collège à l'époque, et puis j’enchaînais les malaises dès que j'entendais des mots qui avait un rapport avec la sexualité. Une fois j'ai entendu mes copines parler de « l'hymen », je n'avais jamais entendu parler de ça, et en découvrant ce que c'était, j'ai été profondément dégoûtée, pourtant elles n'avaient rien dit de réellement dégoûtant. Une autre fois, c'était pendant un cour d'éducation sexuelle, j'ai perdu connaissance lorsque le professeur a parlé des muqueuses présentes dans le vagin. Et puis des dizaines de malaise dès que j'entendais les mots « fœtus, enceinte, vagin, utérus... » tout ce qui pouvait faire penser à cela me rendait malade.
J'ai fait des prises de sang, qui évidemment n'ont rien donné, je savais que c'était psychologique mais j'avais honte de dire que cela me dégoûtée. Et puis mon docteur m'a demandé un jour si quelqu'un m'avait fait des choses qui je ne voulait pas qu'il me fasse... JAMAIS je n'avais pensé à cela, j'ai toujours vécu avec ce dégoût mais je n'ai jamais pensé qu'il pouvait y avoir un facteur déclenchant !
Depuis j'ai eu le temps de penser, et certaines choses me font douter.
J'ai lu sur un site que les symptômes d'une amnésie suite à une agression sexuelle étaient nombreux, dans la liste : Malaises répétés, émotivité, refus de soins dentaires (idiot mais réel, une vraie Phobie du dentiste (que j'ai surmonté il y a 1mois)).
J'ai repensé à mon enfance, et je me rappel que je « m'amusais » (et c'est horrible et honteux à dire) à imiter des viols, cela m’excitais... J'ai honte, je ne suis pas une personne comme cela, je n'aime pas ça !
Et puis mes règles que j'ai à l'age de 11ans, j'étais terrifiée ! Je n'en dormais pas la nuit car j'avais peur de cela, et dès que j'y pensais, je m'évanouissais.
Encore aujourd'hui certaines pensées peuvent me faire tourner de l’œil. Je fais très facilement des malaises et c'est assez désagréable, ça me fait éviter certaines sorties avec des personnes de peurs que cela m'arrive.
Je suis très timide quand je ne connais pas les personnes, je suis capable de ne pas prononcer un mot pendant plusieurs heures en face de personnes que je ne connais pas. J'ai besoin de temps pour être en confiance et me lâcher.
Puis j'ai eu mon premier petit ami il y a 3an, nous sommes restés 1 an ensemble, sans relation sexuel, sans rien. J'avais peur, je faisais des crises d'angoisses, il devenait violent, il m'a quitté.
Et puis j'ai rencontré mon homme il y a 1 an et demi, il a 10 ans de plus que moi, j'aime cela parce que je me sent protégée. Je lui ai dit des le début que je faisait des crises d'angoisses lors de certains câlins, que j'avais un rapport à la sexualité très compliqué. Il m'a comprise, et m'a aidé.
Trèèèèès lentement, j'ai appris à lui faire confiance sous la couette, à le laisser me toucher,... j'ai fait des centaines de crises d'angoisses, mais il a su me rassurer, il a été patient, il l'est... J'ai énormément de chance. Mais encore aujourd'hui, et j'ai honte de l'avouer, je suis vierge. Nous n'avons pas réussie la pénétration, nous faisons pleins de préliminaires, nous avons trouvé pleins de petits jeux et nous avons une sexualité plutôt satisfaisante, mais il manque la pénétration, autant pour lui que pour moi.
Je fais encore des crises, mais beaucoup moins... seulement la pénétration est impossible, pas physiquement mais psychologiquement, je le repousse, je ne peux pas faire autrement. J'ai même davantage peur de l'après, que du moment. J'ai peur de le vivre comme un viol, de me sentir mal comme quand j'imagine la pénétration mais en pire...
Pourtant j'aimerai, j'en ai envie, même pendant les préliminaires, mais une fois le moment venue j'ai peur. J'arrive à ne plus bouger mais je suis ailleurs, et lui n'arrive plus à avoir une érection dès qu'il voit que je me sent mal …
J'écris parce que j'ai besoin de témoignages, j'ai besoin d'avoir des mots qui peuvent débloquer quelque chose dans ma tête, aidez-moi.
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