Forum Dépression: Cyclothymique

Doina a dit:
<< Bonjour!je vois votre desarroije comprend aussi celui de votre epouseje crois-a la lumiere de mes experiences personnelles et de mes infos-que votre bien-aimee peut etre la femme merveilleuse dont vous vous etes eprissauf quelle nest pas parvenue encore ni a comprendreni a pardonner ni a accepterles tr [...] >>

Réponse à Doina: bonjour... je sais que votre mail date d'il y a longtemps... pourtant je tente ma chance... il est 3heure du matin et je ne parviens pas à dormir...Ce soir comme beaucoup d'autres soirs avant celui_ci, je suis mal... et je ne sais pas comment avancer... je suis dans la meme situation que le monsieur à qui vous avez dit voilà 4 ans que vous pouviez l'aider, sauf que je suis dans le role de la femme...
Je vis depuis 3 ans avec un homme que j'aime éperdument.. la première année, tout se passait bien et nous avons vécu le parfait amour... mais depuis, tout bascule... bien qu'il soit très patient, je sais que je suis entrain de le perdre...
Je suis une femme "castratrice"... je veux tout controler, tout savoir, je ne veux pas qu'il soit heureux sans moi, je ne parviens pas a etre heureuse sans lui, je suis malade de jalousie dès qu'il parle à quelqu'un d'autre, je sais qu'à cause de moi, il ne fréquente plus ses amis, je n'ai pas confiance en moi et je lui fais perdre confiance en lui, je prends tout mal, je le critique sans arrêt... je peux passer d'un état "où tout va super bien, je l'aime à la folie, je n'ai qu'une envie c'est de le prendre dans mes bras" à un état opposé "où je lui reproche de ne pas m'aimer, de ne pas faire attention à moi.." Je passe alors de 4h à une nuit à faire la gueule, pour finalement repasser en un clin d' oeuil à mon état précédent... j'ai l'impression d'etre folle et ce que je suis me fait peur.... je me déteste... Il a énormément de patience... il reste avec moi parce qu'il m'aime et je l'aime tellement... j'ai la mauvaise place... Peut-etre qu'effectivement il devrait me fuir, ca serait mieux pour lui... pourtant, j'aimerais croire l'inverse! J'ai envie de progresser.... J'ai envie d'avancer et de changer pour qu'on redevienne comment avant et qu'il ne souffre plus, autant, je pense, que souffrait ce monsieur que vous avez peut-etre pu aider... Car je sais qu'il souffre et ca me rends encore plus triste, je me sens encore plus coupable... Je suis allée voir des psy, j'ai essayé l'hypnose... je n'ai pas avancé..Dans l'analyse oui, mais pas dans l'anticipation de mes actes... de la folie.. peut-etre mais ca fait peur... c'est comme plus fort que moi...
Chez mes parents, mon père était tout le temps dehors, pendant que ma mère gérait tout... je pense que j'essaie de reproduire l'exact contraire de ce qu'elle a fait... pourtant ce n'ai pas ce que je veux.... ca ne va pas du tout... il faut que je change... je veux changer...et j'aimerais croire que je peux changer, qu'on peut changer son mode de fonctionnement et de pensée, meme s'il remonte à l'enfance...
Votre message d'aide m'a interpelée, peut-etre que le mien aussi... je l'espère en tout cas...
merci pour toute réponse