Forum Dépendance: Affective

j'ai 20 ans je suis sortie avec mon ex durant 1an 1/2 et j'étais complètement dépendante de lui c'est à dire que je ne me voyais vraiment pas continué de faire ma vie sans lui pour moi tellement je l'aimais il est et il restera irremplaçable à tout jamais.

Cela fait à présent presque qu'1 an qu'il a rompu avec moi pour je ne sais quelle raison et après plus de 10 mois de séparation je l'aime toujours autant je ne pense qu'à lui, je vis pour lui,.. ce qui fait que je depuis notre séparation je me suis interdit d'avoir une relation avec un autre homme que lui j'ai fait plusieurs tentative de suicide pour apaisé ma souffrance mais rien y fait je suis toujours autant accro à lui.

J'essai de sortir un peu pour l'oublier mais rien y fait et personne ne me comprend lui est avec une autre mais rien y fait je n'arrive pas à me l'enlever de la tête et je n'ai plus le goût de rien je subit ce qu'on appelle un très très très gros chagrin d'amour malheureusement.

Ya-t-il des personnes comme moi pour me comprendre?

Réponse à titesnoopydu11:
salut je n'ai pas connu ce que tu vis mais je te souhaite courage et je suis sûr que tu finiras par t'en sortir.

Réponse à titesnoopydu11:

Bonjour,
Ô combien je comprends ta souffrance. Et pour cause j'ai vécu cette blessure deux fois. La deuxième fois, cela me prit 10 ans à comprendre et à enfin guérir.
La dépendance affective est un trouble qui se danse à deux. Il y a le receveur et le donneur, le dépendant étant généralement le donneur...il donne sans compter en espérant recevoir, seulement de l'autre côté il n'y a que le receveur qui ne sait que recevoir, prendre, sans cesse. L'un nourri le problème de l'autre. De part mon expérience et ensuite mon travail, je considère 3 axes:
1. La souffrance sans savoir ce qui se passe; le problème est chez l'autre et on essaie de le changer, au lieu de changer la situation.
2. La prise de conscience et donc là la mise au pied du mur des responsabilités
3. L'après: il faut se reconstruire et ce n'est pas facile.

Dans mon cas personnel ainsi que dans la majorité des personnes avec qui j'ai travaillé, le problème trouve ses racines dans l'enfance. Un besoin qui à l'époque n'a pas été satisfait comme l'enfant le désirait (et non pas forcément par un manque évident des parents!), ce ou ces besoins insatisfaits se sont traduits en ressenti de rejet, d'abandon....et à chaque fois que la personne se retrouve dans une situation relationnelle (amour ou amitié), elle recherchera à tout prix chez l'autre la solution, cad, que la personne s'attend à ce que l'autre satisfasse un besoin insatisfait. Le problème est que plus on en reçoit et plus on en demande, il n'y a pas de fin.

Une fois que l'on prend conscience du problème réel, les choses apparaissent en général plus clairement, par contre la situation devient difficile à vivre, car savoir ce qui se passe ne nous dit pas comment s'en sortir.
Et là, je conseillerais l'accompagnement par un professionnel. Si je ne m'étais pas fait aidé à l'époque, je ne m'en serais pas sortie tout du moins pas aussi vite, car lorsque j'ai pris conscience de mon problème, en 8 mois j'étais une autre femme, j'étais moi et heureuse de l'être.

La troisième phase, est la reconstruction, il est difficile de maintenir une relation équilibrée quand les deux acteurs souffrent de problèmes. S'en sortir peut être synonyme de rupture. Si tel est le cas, une rupture définitive est la meilleure solution, une fois le sevrage brutale commencée, on se rend compte que finalement on est mieux sans l'autre.
Et seulement là, le travail sur soi prend tout son sens et on peut se reconstruire.

J'espère que cela a été aidant.

Réponse à christinsou:

Bonjour, je comprends ce que vit Titesnoopydu11 et l'explication de christinou est tout a fait appropriée.

Je viens seulement de diagnostiquer mon problème de dépendance affective et également les causes, Cependant, j ai le sentiment que ma reconstruction va être dure et longue. Les médecins sont là mais nous aident partiellement car le travail, c est nous qui devons le faire.

J'ai pensé que la séparation était la meilleure solution, comme un sevrage; Mon problème c est que s il relance ou autre, je replonge dans ma douleur. Jai tant supporte par amour ( coups, injures, dévalorisation ....); et ce qui est sur c est que je tente de le changer alors que c est pas le probleme de fond, On s est detruit mutuellement et les enfants risquent d en patir et reproduire se schema plus tard;

J ai conscience de la difficulté et je pense que partager ses angoisses, ses peurs , peut nous aider dans notre reconstruction;

On échange si vous le souhaitez et on s'entraide

Je viens tout juste de me rendre compte que je suis dépendante affective, j'ai rencontré cette homme et en suis tombé follement amoureuse. Pour lui c'était pareil je crois mais certains commentaires qui normalement ne dérange pas m'ont blessé et je me suis a être trop collante, a avoir besoin d'etre le centre de sa vie, en plus je me suis rendu compte qu'il était tres manipulateur..

Un jour c,est fini, le lendemain il revient et me repousse, je suis au bout du rouleau, j'ai toujours vécu mes relations en me moulant sur leurs attentes et au détriment de moi. Je veux arreter cette dépendance, je me considere souvent nul, moche, etc....

Réponse à Neiva:
Moi je viens juste de terminer une relation du meme type.
J'etais tres follement amoureux d'elle.
Je voulais qu'on se marie.
Je la trouvais parfaite.Je voulais etre tout le temps avec
elle.Je pensais moi aussi qu'en l'aimant tres fort,elle se rapprocherait de moi.C'est pas ca qui est arrive.Elle avait
beaucoup d'amis hommes, et a la longue je commencais a trouver ca difficile.On s'entendait pas sur le sujet.
Ca a fini par s'efritter jusqu'a il y a quelques temps,ou
c'etait la fin.C'est dur pour l'orgueil,et ca fait mal.

Réponse à jee34:

oui je sais que ca fait mal, j'arrive difficilement a m'en remettre mais je vais y arriver, je le sais, pas trop le choix de toute facon, il a été clair, pour lui c'est fini.

Mais qu'est-ce que la dépendance affective au fond?
Est-ce vraiment de l'amour?

bonjour,

C'est une bonne question que celle de Silsi00,
Qu'est-ce qu'une "dépendance affective" pour vous ?

J'ai bien connu quelques chagrins d'amour, j'ai aussi connu des amours décues, mais quand je vois parler d'abandon, de rejet, de suicide même ! j'aimerai en savoir plus sur votre definition de la chose.
J'ai lu avec attention vos temoignages mais j'aimerai savoir si vous avez une definition pour ça ou si il faut l'avoir vecu pour le comprendre ... !
Je me demande même si cette dépendance ne touche pas + les filles (et pour quelle raison ?)

Pouvez-vous me dire, plusieurs mois plus tard si ce sentiment à laissé des traces ?

Réponse à Peet:
Moi comme vous, je ne sais pas ce que c réellement, je pense que chacun le vit différemment. Mais ce qui réunit tout le monde à mon avis c que on a l'impression que sans l'autre et bien la vie n'a pas de couleur. Que s'il nous quitte, et bien tout s'effondre, avec une plus grande ampleur sentimentale que quelqu'un qui sait se préserver de la perte, et ne perd pas son chemin pour autant. Mais je sais qu'il y a différents degré de dépendance, et il y en a même qui peuvent aller jusqu'au suicide, lorsque la personne les laisse. C triste.
C dure de ne pas avoir assez d'estime de soi-même sans l'autre.

Réponse à Sisi00:
Je comprend ce que tu veux dire...
sauf peut-être ta dernière phrase:
"c'est dur de ne pas avoir assez d'estime de soi-même..."
Pour des personnes extérieurs c'est un "manque" d'estime, il y a donc une notion négative.
pour les personnes concernées c'est souvent un "excès" d'estime de l'autre, la comparaison reste la même mais on se demande alors pourquoi être punis à cause d'un acte positif et généreux !
(ça serait bien d'avoir une confirmation de ce que je viens de dire)

Réponse à Sisi00:
Allo, je suis jee34 , regardez un peu plus haut, j'ai persiste a vouloir continuer la relation , et ca a ete pire que pire.je me suis fait mal 10 fois plus.
La dame aime bien dormir colle-colle avec des amis hommes.
J'esperais que ca revienne, je me faisais des idees, ca a ete encore pire...le bas-fond a ete encore plus fort.

J'ai un petit commentaire a formuler pour ceux qui sont 'en haut' de mes commentaire, c'est pas vrai que c'est juste les femmes qui vivent ca..... quand meme, on est en 2011, les hommes aussi peuvent vivre ca

Svp, arretez de tout reduire ca aux annes 50-80, comme de quoi c'est juste les femme qui vivent ca.

Il y en a des hommes qui vivent ca (oui moi et je suis pas le seul) ,la dependance affective a pas de sexe


Toutes les dependances, n'ont pas de sexe,pas de couleur,pas de religion....

Nimporte-qui qui veut en parler serieusement, je suis ouvert,je souhaite pas cette souffrance a personne:

Réponse à Jean-Luc:
merci pour ta précision. je comprend mieux qu'il s'agit plus d'une dépendance dans le sens "drogue" qu'une grosse mélancolie.
une drogue qui vous pousse à vous faire du mal en croyant que ça ira mieux.

par contre, je tiens quand même à préciser que je n'ai fait que constaté qu'on entendait plus souvent des cas de filles que de garçons.
quelque soit notre époque ou notre couleur... je ne fais que proposer une problèmatique: est-il possible que les filles soient plus enclins à cette dépendance ? ou plus sensibles ? plus ouvertes pour en parler ? ... ou pas !

personnellement, j'aimerais avoir vos commentaires là dessus.

Réponse à Peet:
Je ne pense pas que les filles soient plus touché par le problème que les garçons. On le vie différemment, les garçons en parlen t sûrement moins car plus réservés, certainement car un homme doit rester homme. Un homme c pas une fille attention! Et les filles en parlent plus ouvertement, parceque les hommes n'ont pas de coeur. Je pense que la société d'aujourd'hui influence trop les comportements des sexes, c pourquoi, il est jpossible de constater que les filles souffrent plus de cette dépendence, ce qui celon moi, n'est pas totalement vrai. Nous sommes tous des êtres humains, et ressentons les memes émotions que l'on soit fille ou garçon , selion moi. Je suis fille personnellement, et je pense que beaucoup de différences entre les sexes sont crées par la société qui fourni les stéréotypes des comportements à adopter pour différencier les sexes, alors que nous ne sommes pas si différents les uns des autres. Vénus et Jupiter sont moins éloignés qu'on le pense, mais la société met des barrières qui nous différencient, comme s'il fallait un ying et un yong pour se compléter.

Réponse à Peet:
Pourqui parles-tu d'acte positif et généreux en ce qui concerne la dépendance affective? Selon moi c plutôt égoïste, puisque on existe pas sans l'autre. Je ne dis pas que je n'ai pas ce problème, attention! je dis justement que ce n'est pas vraiment aimer l'autre que d'être aussi égocentrique. L'autre a aussi besoin de notre soutien et de ne pas se sentir seul, pardon pour les propos si froids, mais c ce que je pense. Et d'ailleurs comment veux tu que l'autre il t'aime si tu ne t'aime pas assez toi même pour te mettre en valeur. L'amour est magique certes, mais au fond nous avons tous besoin de quelqu'un et lorsque l'autre s'appuye trop sur nous, c tiste à dire et cru au même temps , mais je pense qu'il y a déséquilibre même si l'amour persiste et que l'on s'ame très fort. Tu ne penses pas?

Réponse à Jean-Luc:
Moi aussi jean-luc si tu veux en parler je suis également ouverte. Je comprends ce que tu peux ressentir. Moi je ne fais pas partie des championnes, en amour j'ai toujours été perdante, parce que on aime trop sans doute. ou pardceque l'on a peur de perdre l'être aimé à chaque instant, lors que l'on savoure cet amour, dont peut-être on ne se sens pas digne.

Réponse à Sisi00:
c'est vrai que j'ai plutôt tendance à penser comme ça. les garçons et les filles sont assurément très différents, dans la façon d'exterioriser par exemple, mais en amour on est bien plus proche qu'on ne veut bien le croire.

En parlant "d'acte positif" je fais référence à ce sentiment d'injustice, tu sais quand on crois bien faire en se sacrifiant en faveur d'un autre et que tout se qu'on récolte c'est le reproche de s'etre négligé.
Et bien quand quelqu'un fais l'abandon de soi pour se lier à un autre, je garde toujours à l'esprit que la personne peut penser avoir fait la plus belle chose au monde et j'ai du mal à tourner ça en reproche comme le "manque d'estime en soi"
(c'est peut-être moi qui ai un problème avec ça ! ce n'est que ma façon de penser ! parce que j'avais quand même très bien compris)

Réponse à jee34:
l'aime tu encore cette femme?
OU a tu réussi a passer a autres chose peu être a travers une nouvelle rencontre?
au final quesqui na pas vraiment fonctionner?
elle pouvais avoir des amis masculin, mais ne pas te tromper pour autant, dans ce que tu ecris, j'ai l'impression que tu l'aime encore et si cest le cas pourquoi souffrir autant, dit le lui tout simplement, on apprend tous dans les relationS, moi j'ai aimer follement un homme aussi je le voyais être mon mari, mais aussi le pére de mon enfant...les choses ont mal tourné.... il m'a quitté... mais je l'aime toujours au fond de moi... je n'ai jamais de nouvelle de lui et le pire c'est que je sais qu'il m'aime aussi a chaque instant...alors moi'j'ai décidé de me battre pour nous a nouveau....bon courage a toi tiens moi au courant

Réponse à Peet:

Salut Peet,

Et bien tu sais pour répondre à ton dernier message, le problème n'existe que si l'on trouve que ce en ait un, d'après-moi. Je penses que ta pensée va dans cette direction également, je me trompe? Ne remet pas en question ta façon d'être, car tu es d'abord pour toi-même, avant d'être pour les autres, et je ressens cette façon de penser chez toi, vrai ou faux?
En fait, donner de soi par amour, peut-être se "sacrifier un peu au bénéfice de l'autre" si j'ai bien compris, ce que tu voulais dire, n'est pas mauvais en soi. Ce n'est pas s'oublier soi-même, puisqu'on le fait de tout notre cœur, et que cela nous donne de la satisfaction et donc à ce moment là, ce n'est pas avoir une mauvaise estime de soi.
Lorsque cela devient négatif, c'est lorsque l'autre ne nous estime pas comme il devrait et que nous fermons les yeux par amour. Que l'on s'oublie, que l'on se modèle et que l'autre nous demande toujours plus, ou au contraire ne nous demande rien. L'amour est le plus beau sentiment que l'on puisse éprouver, et être aimée par la personne que l'on aime, c'est la plus belle chose que l'on puisse espérer. Lorsqu'il y a déséquilibre, c'est très dur à dire, car il nous semble que l'on aime encore et toujours plus. De manière à que l'on ferait tout et n'importe quoi, pour maintenir cette image idéale que l'amour de cette personne nous a donné à un moment ou à un autre, et c'est très difficile d'accepter la rupture, et on se culpabilise de toute façon car on a l'impression de ne pas avoir été capable de garder notre petit bonheur, celui qui sans lui la vie nous parait absurde et invivable. Mais l'amour n'a pas de prix, il ne peut pas s'acheter et c'est une des seules choses qui ne puissent pas s'acheter. Parfois il faut accepter par amour, de donner la liberté à l'autre, car nous ne sommes pas irremplaçables et que peut-être cette personne trouvera le bonheur chez quelqu'un d'autre c'est dur , très dur, il faut du temps pour l'accepter, mais le temps guérit toutes les blessures. Et cette conséquence nous est de plus intolérable, parce que nous haïssons la vie à ce moment là, et on y voit que de l'absurdité. Excuse-moi de parler en terme général, c'est un gros défaut de ma part, peut-être ai-je l'espoir que quelqu'un puisse comprendre ce que je ressens ...

Réponse à Sisi00:
Bonsoir,

Oui, je comprends très bien ton témoignage. Je viens de découvrir (et je l'accepte toujours très mal) que je suis un DA. J'ai quitté récemment mon compagnon car "il me faisait beaucoup de mal" : "je me sentais oubliée".

Je viens de comprendre que c'est moi, en partie, de par mon comportement possessif, qui l'ai amené à s'éloigner de moi...

Il m'aime toujours, il veut que je revienne. Croyez vous qu'il est possible de revivre une histoire après tout cela ? Je sens qu'il peut avoir, comme avant, une énorme emprise sur moi et ma vie...J'ai peur ...

Réponse à aline31:

Salut,

C'est toi qui l'a éloigné, mais exprès ou par possessivité?
Pourquoi te faisait-il du mal?

Réponse à aline31:

Excuse questions bêtes tu a dis les réponses. En fait j'ai de la peine à comprendre. Car moi j'éloigne sans faire expres, par peur certainement. En fin , je crois que c moi, du moins c ce que je me dis souvent que je me porte la poisse.

Je crois que si tu es capable de rompre avec ton ami que tu aimes, et bien n'est pas peur de laisser aller l'amour. Sois simplement claire avec lui, et écoute ton coeur et le sien. Il faut beaucoup communiquer pour que les choses aillent bien, et surtout se préserver un peu, car on est vite piégé par le don de soi, et on néglige l'autre et la relation. L'amour n'est pas un boulet, c'est un long chemin à construire avec l'autre pour lui montrer tout simplement la signification, par une histoire qui ne sera jamais comme une autre. Si tu l'aimes et qu'il t'aime, privilégie la communication, partage, laisse toi rêver sans peur, car l'amour n'est que rêve, et tu es assez forte pour tomber sur tes pieds. Apprends lui, donne lui de la force et de la confiance en lui, construit avec.

Voilà ce que je ferais si je l'aimais, je n'hésiterait pas quitte à souffrir par la suite. L'amour nous apprends, on passe des moments trop magiques, pour lui tourner le dos par peur d'avoir mal. Le mal parait insurmontable lorsqu'il frappe à la porte, mais tout cicatrice, et au final, et bien, avec du recul, tout amour aura valu la peine d'être vécu, car il y a eu de la sincérité et de l'authenticité.

Je ne sais pas, qu'en penses tu?

Réponse à Sisi00:
Salut,

Je te remercie pour ta réponse. Notre histoire est compliquée et a basculée quand j'ai trouvé ma voie professionnelle dans laquelle je me sens bien. Lui fait un métier qu'il aime mais qui ne semble pas le combler côté estime de soi. Ainsi, il s'est engagé dans une mission publique, qui lui a demandé d'être toujours à l'extérieur et qui lui plaît beaucoup... Nous avons déménagé, et ça a empiré car finalement il n'a pas supporté la distance avec son lieu natal et il n'a pas réussi dans son engagement public...Il a arrêté de me parler, malgré mes tentatives désespérée de lui faire voir que notre couple "partait"...

Je me suis sentie totalement abandonnée tout le long...Il a même oublié de m'offrir un cadeau de Noel, je n'attendais rien mais un petit mot d'amour me suffisait... Je n'ai pas cessé de "m'oublier" en le suivant dans ces projets (qui à bouffé notre vie de couple) tandis que lui a arrêté de s'intéresser à moi, à nous, dans tous les sens du terme...

Nous étions 2 colocataires...
Pourtant, je n'ai jamais cessé de lui dire que je l'aimais, et lui ne me le montrait plus, ni même par les mots. Beaucoup de reproches, des "je ne te rend pas heureuse, tu peux partir...".

finalement je suis partie, et ce n'est qu'à la fin où son aventure publique s'est arrêtée et qu'elle a échouée qu'il revient vers moi. J'ai l'impression d'être sa chose, je l'attends, il fait ce qu'il veut de moi... Je me suis laissée mourir (47kgs)... Je n'ai plus confiance en lui, il m'a toujours mise en situation d'insécurité (affective en me rendant jalouse tout le temps, financière en ne faisant pas attention aux comptes et en se laissant aller à tous ses plaisirs...).

j'ai appris à l'aimer au début de notre relation car il s'est intéressée à moi, je me rends compte de cela aujourd'hui. Aujourd'hui, je ne me sens plus de continuer avec lui pour toutes ces cicatrices que j'ai dans le coeur. Je ne mérite pas de passer ma vie à faire comme les chiens : à l'attendre !

Nous nous aimons, c'est sûr, apès une vie commune de 8 ans. Mais, aujourd'hui j'ai de nouvelles attentes d'un homme et je pense qu'il ne peut pas (et ça il n'y peut rien) me les apporter.

C'est dur de nous quitter, lui y croit encore, s'excuse...Moi, j'ai peur d'avoir mal encore...et ça je ne le peux plus le supporter car j'ai vraiment touchée le fond... Je veux qu'il reste mon "grand frère", comme il l'a été au début finalement...

Je vous remercie de m'avoir lue.

Réponse à aline31:
merci à toi Aline de t'être confiée. Effectivement, je ne voyais pas les choses comme cela. Tu as l'air d'avoir mal d'espérer et d'attendre ce qu'il ne semble pas pouvoir te donner. Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner, tu sais mieux que moi, ce dont tu as besoin. Mais il y a quelque chose de très positif dans ce que tu dis "tu veux qu'il reste ton grand frère comme il l'a été autrefois" C'est très bien, fait lui comprendre tes attentes. Le plus important selon moi, ce n'est pas de se remettre ensemble, ensemble vous êtes, et ce qui prime selon moi, c une relation saine, où l'on se protège un peu du mal que l'on peut nous faire. Peut-être réussirez-vous à vous rapprocher d'une meilleure façon, si votre intérêt l'un pour l'autre est sincère. Je pense que le fait de prendre un peu de recul quant à votre relation ne peut que vous faire du bien. Construit de nouvelles bases, si c possible, sinon, la distance peut aider à y voir clair. Peut-être qu'avec le temps il se rendra compte que toi aussi tu existes, et que tu as des besoins également, qu'il n'a pas été prêt à écouter pour une raison ou pour une autre. Pardonne, et regarde toujours positif, sans lui donner la possibilité d'avoir recours à toi, s'il a besoin d'appui. 8 ans c pas rien, tu verras bien où vous en êtes vraiment. Courage ma belle.

Réponse à Sisi00:
Bonsoir,

Jaimerai savoir ou puis je trouver des excercices a faire pour me sortir de ma dependance affective car je nai pas les moyens de faire appel a une aide exterieure...

Merci par avance

bonsoir je suis nouvelle je fait des séances de psychotérapie depuis 3ans je souffre de dépendance affective.Je vie une relation avec homme depuis 3 ans qui et difficile. Je ne supporte pas les séparations,et j'ai du mal a vivre seule,je fait des crises d'angoisses.Cela mais insurportable,il me faudrait quequ'un avec moi 24hsur 24.Je ne c'est pas quoi faire;