Forum Général: Psychologie & Relations

Bonjour, divorcée, deux enfants; ma fille, à peine huit ans et mon fils, six ans passés. Mon ex mari s'est remarié, il a un fils et attend un quatrième enfant. L'entente est plutôt cordiale. Régulièrement ma fille se plaint d'angoisses le soir, peur que son père ne l'aime plus,qu'il préfère ses"autres" enfants, du coup elle veut aller vivre chez lui, se plaignant pourtant de la sévérité de sa "belle mère". J'ai le sentiment que ma fille se fait manipuler dans ce sens, mon ex-mari étant un narcissique-manipulateur et vénal avec ça; car une pension alimentaire divisée en deux serait une aubaine. Je ne veux pas que ma fille s'en aille maintenant mais je ne veux pas la faire culpabiliser non plus. Elle est très liée à son frère. Je la trouve trop jeune pour prendre une décision, elle ne réalise pas les conséquences sur sa propre vie. Comment dois-je réagir? Aidez moi s'il vous plait

Bonjour Rounite,

« Je la trouve trop jeune pour prendre une décision »
Comment sais-tu qu’elle est trop jeune ?
A partir de quel âge sait-on prendre des décisions ?

« Elle ne réalise pas les conséquences sur sa propre vie. »
Peut-être, mais ce sont les affaires de ta fille, pas les tienne.
Es-tu sûre, toi, Rounite, de les connaître ?

« Comment dois-je réagir? »
Si ta fille s’en va, tu crois que tu vas souffrir.
Si tu connaissais un moyen de ne pas souffrir, tu laisserais ta fille libre mais comme tu n’en connais pas, le seul moyen qui te reste pour ne pas souffrir est de retenir ta fille contre son gré, ce qui ne manquera pas de générer des tensions et de la souffrance.
Je t’invite à laisser ta fille libre, ne lui donner ni conseil, ni avis, ni leçon.
Je t’invite à rester ouverte à ses questions et à lui répondre tout simplement ta vérité sans l’influencer.
Je t’invite aussi et surtout à revenir vers toi, à remettre en question tous les films que tu te fais dans ta tête et qui sont l’unique source de la souffrance. Pour cela, je t’invite à rechercher « Katie Byron » sur internet.

Rounite, mes propos sont peut-être brutaux, mais je t’ai répondu parce que tu as écris « Aidez moi s'il vous plait ».

Amitiés,
Eric

Réponse à Eriic:
Bonsoir Eric,

Ta réponse manque singulièrement de nuances. Rounite est divorcée et comme elle a ses deux enfants avec elle, c'est qu'elle en a la garde. Tu lui poses la question "Comment sais-tu qu'elle est trop jeune pour prendre des décisions", tu penses vraiment qu'une enfant de 8 ans en connaît assez pour décider seule de sa vie ? Et tu rajoutes un peu plus loin, "ce sont les affaires de ta fille pas les tiennes"... Ou va t'on avec un raisonnement pareil. Si tu laisses une enfant de 8 ans gérer sa vie que fais-tu de ta responsabilité de parent. Oublies-tu que tu es responsable, pénalement, de ton enfant jusqu'à sa majorité ?
Je ne te suis pas du tout dans ton analyse. On ne discute pas avec un enfant de 8 ans, comme avec un pré-adolescent ou un adolescent. Laisser "libre" de ses actes, un enfant, se fait par étapes, en fonction de sa propre évolution. Il faut savoir donner des "repères" à un enfant car il en a besoin pour construire sa vie d'adulte. Il suffit de regarder ce qu'il se passe de nos jours pour voir les conséquences du "laxisme" de beaucoup de parents.
C'est de la pure inconscience et cela finit bien souvent par des reproches des enfants à leur parents, leur reprochant de n'avoir pas su les éduquer. Utiliser la méthode de "Katie Byron" pour se renforcer est un bon conseil mais pas de laisser ses enfants agir à leur guise...

Réponse à rounite:
Bonsoir Rounite,

Je suis inscrit depuis peu sur le site "Je t'aide" et parcourir les différents forums prend du temps. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai plutôt visité les forums liés à la dépression. C'est une maladie que je connais, hélas, très bien... Tout jeune, j'ai vu ma tante en mourir, mes propres problèmes auraient pu m'y précipiter mais les souvenirs de ma tante m'ont aidé à ne pas y tomber. Mon épouse actuelle (la deuxième) souffre de dépression majeure et cela fait plus de 10 ans que je la soutiens et l'aide à lutter contre ce "cancer de l'âme qu'est la dépression...
Depuis hier, je "navigue" un peu autour, ce qui m'a amené à lire ton message.
Ce qu tu vis est difficile, divorcée avec 2 enfants encore en bas âge, dont tu as la charge. Ton ex-mari a la partie belle, vu qu'il ne voit ses enfants que selon les périodes qui lui ont été accordées, il se situe plus dans la partie "faire plaisir à l'enfant" que dans les problèmes liés à son éducation. Depuis combien de temps es-tu divorcée ? Ta fille, à 8 ans, commence à souffrir de l'absence de son père et, de manière logique, les filles s'attachent plus à leur père, à l'inverse des garçons qui s'attachent plus à leur mère. Ton ex "joue sur du velours" et s'il est en plus manipulateur, il y a de quoi influencer ta fille et provoquer ce que tu décris. A mon sens, tu as trop de pression pour pouvoir "discuter" concrètement avec ta fille. Elle n'a pas encore un âge qui lui permette de "peser le pour et le contre" et de voir les choses avec clarté. Il te faut l'aide d'une tierce personne, spécialisée dans ce genre de situation, ce qui te permettra également, de ton côté de prendre un peu de recul pour mieux appréhender le problème. Il te faut également responsabiliser ton "ex" sur ses actions et leurs conséquences. Il est remarié, il a un fils et son épouse attend un second enfant, je doute qu'il s'encombre de ta fille. le fait, d'ailleurs, que son épouse se montre sévère avec ta fille, en dit long sur le fait qu'elle ne l'acceptera pas dans son foyer.
Mets donc les choses au point avec ton "ex". Dis-lui que s'il veut s'impliquer d'avantage dans l'éducation de votre fille, qu'il le fasse mais en l'assumant et en intervenant (venir aux réunions de l'école, participer à ses activités en l'amenant et en allant la rechercher, etc...). Il se rendra vite compte que ça lui amène plus d'inconvénients que d'avantages et il reviendra vite à l'état d'origine...
On en reparle dès que tu veux !

Bonjour Minorev,

Manifestement, nous n'avons pas le même point de vue.
Si tu as de sincères questions qui demandent une réponse, j'y répondrai. (ici ou par mail privé)
Si tu es fermement attaché à ton point de vue, j'apprécierai qu'on en reste là car je ne prends aucun plaisir à convaincre.

Amitiés,
Eric