Forum Couple

bonjour,
ma vie s est construite autour d un trouble de l attachement avec structuration de ma personnalite sur le mode abandonnique....
apres quelques histoires affectives avortees je me suis mariee une premiere fois j ai divorce rapidement car l homme s est revele violent physiquement le lendemain du mariage, il l 'était avant psychologiquement mais je ne l identifiais pas.
j ai rencontre celui avec qui je viens de passer 17 ans de ma vie,17 ans au cours desquels malgre une relation conjugale difficile et douloureuse pour des raisons de mauvaise communications je me sentais la plus heureuse des femmes et je realisais concretement mes reves..enfants travail socialisation activite artistique et sportive.
puis est venue l effondrement interne ,mon mari se revelant du jour au lendemain jaloux pathologique ..j ai senti s effondrer en moi toute la confiance que j avais dans notre relation..je devenais une mauvaise femme , mon integrite morale etait mise en cause ..je me suis retrouvee perdue abandonnée par l homme de ma vie...qui de son cote ne comprenant pas ce ravage...tout absorbe par sa propre souffrance de jaloux pathologique.
apres neuf ans d essai de recoller ce qui avait ete casse en moi j ai pris la decision de partir...j etais devenue tres agressive depressive et nous nous disputions sans cesse, je n arrivais plus a m inscrire dans une activite avec lui...meme autour de nos enfants....angoissee d avance, degoutee aussi par une crise de jalousie toujours possible
chacun un appartement et nous alternons la garde des enfants dans le domicile commun.
cela dure depuis six mois.
j ai vu un avocat.
nous avons beaucoup discute avec mon mari , il ne veut pas divorcer mais ne s opposera pas a ma demarche
depuis quelques semaines je suis hantee par l idée qu il faut peut etre que je re-essaie de vivre avec lui.non pas qu il me manque mais je n arrive pas a faire le deuil de ce projet de famille que j avais mené à bien avec lui jusqu a ce qu il souffre de son trouble.
cette famille construite avec lui est la seule qui me reste.
mon père, pervers narcissique,un jour s en est pris devant moi à mes enfants et à mon mari ca a ete la goutte d eau qui m a fait enfin le bannir de ma vie...malheureusement cette decision clairement énoncée m a exclue du cercle familial: mère et deux de mes trois soeurs.
bref.
je n aime plus mon mari mais j aime encore ce que nous avons construit ensemble.et je me demande si cela ne permettrait pas que je m accomode de lui.
je crois aussi que je suis profondement terrifiée a l idée de vivre seule ou a celle de recommencer une eventuelle relation affective.
retourner avec cet homme qui a ete mon mari serait retrouver un port d attache autrefois securisant.le seul que j ai jamais eu dans ma vie.

Bonjour, je comprends votre interrogation. Comme on dit en Alsace "Mieux vaut une fin avec terreur qu'un terreur sans fin"...Vous vivez une réalité psychologique bien commune, le fait que l'être humain modelé dès avant même sa naissance par son environnement familial reproduit toujours les mêmes comportements (puisqu'il les connaît ils ne lui font pas peur -même s'ils sont douloureux - alors que tout changement de comportment entraînerait forcément sa destabilisation dans un premier temps, donc un saut dans l'inconnu et une douleur) donc se retrouve toujours entouré du même type de personnes et connaît logiquement les mêmes types de réussites mais aussi d'échecs. La vie commune et l'amour sont avant tout un chemin dont le dialogue sincère doit être la clé. C'est ausi compréhension, pardon, engagement et bien d'autres choses mais en aucun cas un petit nuage rose. Souvent on voit son partenaire comme on aimrait qu'il soit et pas comme il est. On attend qu'il change alors que l'être humain ne change en général jamais car pour changer il faut d'abord en comprendre la nécessité et en avoir un minimum de volonté. Changer est si difficile car on doit sortir d'un équilibre même bancal pour aller dans une destabilisation douloureus avant de retrouver un nouvel équilibre qui consiste la plupart du temps à retomber dans l'ancien.....Vous auriez tout intérêt à vous faire aider par un psy compétent qui pourrait vous aider à vous comprendre. SI votre couple ne vous apporte pas un minimum de bonheur et de joie de vivre il n'a pas de raison d'être. Pour pouvoir être bien à deux il faut d'abord savoir être bien en face et avec soi-même. Le couple ne doit pas être une thérapie. Le recollage n'a jamais aboutit à une solution durable. SI vous parvenez à vous entendre par rapport aux enfants c'est le principal mais je crois que l'addition de vos deux souffrances n'engendrera jamais une relation saine. Bon courage!

je pense que vous avez bien compris ce que j ai voulu dire.
j ai fait un travail psychanalytique et psychotherapeutique.
cela m a amené avec un travail personnel a comprendre ma structure de fonctionnement affectif abandon (angoisse et desir)..et meme je crois le pourquoi du comment du fonctionnement de jalousie de mon mari.
a la lumiere de tout ca, je crains de me perdre moi meme en ne reparant pas ce que je suis arrivee a construire pour pretendre au bonheur..
en fait je crains justement en detruisant ce foyer pour de "bonnes" raisons de souffrance de me mettre dans une souffrance encore plus grande.....que j ignore encore.
j ai tellement toujours ete dans les mauvais choix pour me sauver.....
on dirait que les seuls choix qui marchent sont de me couper des gens qui m aiment...que j ai aimé jusqu a ce qu ils me trahissent en s appropriant ma vie
mais la, cette famille ces enfants qui sont des etres a part entieres, je crois que ca je l ai reussi a peu pres...alors detruire cela est ce le bon choix...quest ce que cela va m apporter?
une aide psy...encore...j hesite.....
a vous lire j entends que quelque soit la connaissance de nos souffrances et notre volonte bilaterale eventuelle de resouder la famille, nous ne pourrans sans doute pas arriver a nous entendre, au propre comme au figuré?

un grand merci de m avoir repondu

je crois que vous avez bien compris
j ai fait un travail psychanalytique et psychotherapeutique...
ajoute a une reflexion personnelle et des lectures et partages de conferences etc..j ai compris je crois mon probleme d abandonnisme'angoisse et desir d abandon), et peut etre aussi un peu le probleme de jalousie pathologique...

a vous lire je comprends que sans doute la connaissance plus approfondie de nos propres mecanismes de focntionnement ne suffira pas a nous permettre de reconstruire une cellule familiale valable?

je crains pour ma part d etre dans la destruction de quelque chose que je pense avoir reussi...elever dans toutes les dimensions necessaires nos enfants...qui deviennent apparemment des etres a part entiere... avec leurs leurs doutes leurs projets leurs echecs et leur reussites a eux....et leur lien avec moi est visiblement un lien qui se nourrit de dialogue.
pour moi c est une reussite....ne pas recoller le couple conjugal c est presque etre parjure avec moi meme..je ne comprends pas bien cela.

Il y a des gens pour qui l'objectif n'est pas le but mais le chemin. quand ils arrivent près du but ils font tout pour ne pas l'atteindre et pouvoir recommencer le chemin. Sans doute que votre enfance vous a programmé dans cette démarche de trouver du plaisir non pas dans le fait d'être aimée mais dans la quête de l'amour....vous ne pouvez donc pas vous passer de quêter et votre plus grand malheur c'est contradictoirement quand vous l'obtenez. La complexité et la perversité de l'être humain est une très longue histoire. Si vous êtes certaine d'avoir réussi quelque chose alors pourquoi le détruire? Peut-être avez vous choisi un type de conjoint qui vous amène à la rupture. Si ce n'était pas le cas il y aurait un grain d sable qui vous empêcherait de dérouler votre type de fonctionnement.....La seule chose que l'on peut vraiment apporter aux enfants c'est de leur apprendre à se débrouiller dans la vie par leurs propres moyens. Les enfants sont tout comme vous la résultante du bain familial. La meilleure éducation est celle que l'on arrive à dépasser, garder les bons côtés et se débarassr des mauvais car même dans la meilleure des éducations il y a des éléments négatifs perturbateurs mais contructifs. Le rôle de l'enfant devenu adulte est précisemment de faire le tri...mission fort difficile! Recoller votre couple, pourquoi pas si les deux sont prêts à faire un travail intense sur chacun mais comme le choix initial a justemnt été fait pour satisfaire les passifs la réussite demande un travail à long terme considérable. Aurez-vous tous les deux la force, la patience, l'humilité et l'amour nécessaire à long terme? Bonne chance!

que me dire d autre?
parlez moi de la jalousie pathologique.
est elle controlable?est elle guerissable?
il a fait un travail sur lui aui lui a appris a etre dans le desir a respecter ses propres desirs, ce qui semble t il avant etait impossible pour lui...hoirmis son desir professionnel...
peut il depuis ce travail avoir calme et dompte cette jalousie pathologique si deletere sur notre couple de par sa non implication dans la relation puis plus tard de part soin jugement de valeur sur mes moindrescomportements..

Quand on aime une certaine jalousie, quand il y a comportement pouvant la justifier, peut être une preuve de l'intérêt que l'on porte à l'autre. Evidemment quand il y a pathologie comme son nom l'indique c'est une maladie et il y a des spécialistes pour la soigner. Il y a aussi des malades incurables. C'est un réel problème pour le malade et pour son environnement. A moins que cela ne soit sa vocation le conjoint n'est pas là pour jouer au thérapeute dont il n'a ni la formation ni les moyens d'action d'autant plus qu'il est lui-même l'objet du délit....Aimer c'est aussi prendre des décisions difficiles pour aider l'autre comme couper le lien objet de son obsession. Bonne chance pour votre avenir!

encore une question...
certains ne se laissent pas atteindre par la jalousie.moi ca m a fracassée a l interieur...pourquoi?
et ca a tué la confiance que j avais non pas en l autre mais dans la nature de notre relation..
reversibilité???
merci
vos reponses m aident, j avance alors que je tournais en rond.

Je ne suis pas psy..mais quand quelque chose vous touche fortemement c'est que cela touche un point sensible..soit que cela répond à un réalité soit que cela au contraire vous accuse de quelque chose qui n'est pas justifié. De toute manière une accusation ne touche au but qu si l'accusé en accuse réception...si cela ne l'atteint pas l'accusation se rtrouve de fait sans objet donc sans conséquence.

je comprends.
quand vous dites sans consequences vous parlez de non impact sur la personne accusée
celui qui est jaloux va t il etre apaisé si l autre n accuse pas reception

concernant l histoire du chemin du but de la quete et de l obtention de ce qu on cherche....je pense que vous avez encore raison.
c est assez de-s-esperant en fait cela me condamnerait a ne jamais etre heureuse dans la stabilite...hors je me sens fatiguée j aspire a la stabilite..
il est vrai que les changements les adaptations ont toujours ete des sources de plaisirs pour moi, des occasions de renouveau...mais maintenant et depuis toujours en fait j aspire a autre chose a l evolution dans la continuite...au changement dans la continuite.
si je ne suis pas "programmée" pour ca......dans le cadre d une relation affective...alors peut etre faut il me resigner a vivre seule.....

Par nature l'être humain est seul...vivre à deux, à trois, à plusieurs est un choix dicté par l'éducation, la civilisation, les moeurs, la loi....Quand vous serez bien en face de vous-même, vous pourrez mieux envisager une relation. Comme dit il est difficile de changer sa programmation mais pas impossible, du moins sur certains points. Mais il ne faut pas le faire dans la précipitation et souvent se faire aider permet une réflexion salutaire, comme avec un sparing-partner ou le tant à la mode coach.
On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre et encore sauter la crémière...on ne peut pas avoir à la fois la stabilité et aspirer au changement permanent, il y a des choix et des priorités à trouver sans pour autant mettre le couvercle sur la cocotte-minute car si c'est le cas elle finit toujours par sauter. Chassez le naturel il revient au galop. Il est donc important de bien se connaître d'abord.
Quand vous envoyez une lettre recommandée et que le destinataire ne la retire pas vous éprouvez quelque part une frustration mais si cela arrive plusieurs fois vous arrêterez de par vous-même d'envoyer des lettres recommandées. L'autre ne sera ni apaisé ni guéri de ce fait mais il comprendra peut-être qu'il n'est pas sur le bon chemin. Mais en aucun cas vous ne pouvez endossr le rôle de thérapeute pour l'autre, vous avez été son conjoint ce qui n'est pas du tout le même rôle.

tout se passe comme si j avais besoin de son aval pour quitter definitivement cette relation...comme si j avais besoin qu il soit d accord avec moi....

Et le secret espoir qu'il ne vous le donne pas, son aval...? A vous de voir si vous voulez rester la petite fille qui va quémander une autorisation où si vous pouvez envisager d'être devenue la femme adulte pleinement responsable de sa vie....

non pas de secret espoir qu il ne me le donne pas...franchement pas.
sincerement besoin de cet aval...pas comme d une autorisation mais comme une "certification" que je prends la bonne decision...je ne l aime plus mais je continue de le considerer avec une certaine sollicitude je pense
mais je suis daccord avec cette idee de sens des responsabilite...
simplement rompre se fait a deux dans mon idee je veux dire que pour assainir la situation il faut que la rupture soit bilaterale

Ma pauvre...si toutes les ruptures devaient se faire en accord parfait entre les deux il y en auraint certainement 90% de moins! Je suis désolé de devoir vous le dire mais là vous êtes dans l'idéal utopique et non dans le mode de fonctionnement de l'être humain! Rompre ne vous empêche nullement de garder de l'estime pour l'autre mais devenez enfin une personne adulte qui sait prendre et assumer les décisions qu'elle a envie de prendre et qui surtout a enfin coupé le cordon ombilical. Comprenez que c'est le plus grand service que vous pouvez rendre à votre entourage et surtout à vous-même!!!!

ok
y a pas a etre desole!!!
merci

Chère Estèle,

Je viens de vous lire, ainsi que les réponses qui vous sont faites. Pour avoir été mariée et divorcée, maman de trois filles. Quand les souffrances ont été si intenses, j'ai pris la décision de partir avec mes filles sous le bras. Ma famille se résume à elles seules et mes petits enfants, j'ai rayé de ma vie ma fraterie qui ne m' à jamais soutenue dans ces moments difficiles. Je peux vous dire une seule chose, le premier soir ou je me suis retrouvée seule( ma première fille à l'époque était chez mes parents pendant le déménagement) à été horrible c'est vrai. Le lendemain trés honnêtement je me suis sentie revivre, j'avais un nouveau chez moi et j'ai tout fait pour ma fille qui avait à l'époque 2 ans et demi soit le mieux du monde. Avec son papa il n'y avait pas de premier, troisième week-end, il prenait petite fille quand il le voulait pour la plus grande joie de celle-ci.
Quant à mon dernier mari figurez vous qu'il donne de bons conseils sur ce forum sur la vie de couple, et je pense qu'il est bien mal placé, puisque j'ai découvert avec horreur qu'il se travertissait, et je pense pas qu'il est changé, il m'a fallut des années pour le découvrir, et sa première épouse peut-être un peu moins...
Courage partez avec vos enfants, ils vous donneront toujours l'envie de vous battre et de vous faire rire, je sais de quoi de parle car sans mes filles je ne serai pas là à vous répondre. Une nouvelle vie peut commencer, vous êtes seule maître de votre destin.
A vous de savoir si vous voulez être heureuse de nouveau? Vous n'êtes pas seule des milliers de femmes sont dans la même impasse que vous et d'autres l'étaient. Celles qui l'étaient ont fait un grand bon en avant, même si l'on sait que pécunièrement ce n' est pas toujours évident, après une période de deuil, vous aurez envie de rencontrer d'autres personnes, hommes, femmes des copains et puis un jour sûrement un trés gentil compagnon.

Courage Estèle tenez bon!...

Bisous


Pimprenelle