Voila. je vais denouveau pas bien et je me suis dis que d'ecrire toute les merdes et tout les truc qui sont arriver dans ma vie qui font que je me sente ''different'' si je peut le dire comme ca.. Je vais prendre le plus de recul possible et commencer au premier truc qui m'as marquer en negatif.
Tout a commencer quand jetais encore un gamin.. (1991)
a cause du boulot de mon pere, et pour q'il puisse etre plus avec nous, il as accepter un travaille loin de la ou on habitais. la seule solution c'etais de demenager, j'ai donc perdu tout mes ami. Le faite de perdre ces amis ne m'as jamais trop ebranler, Mais...
On as demenager dans une ville ou l'on parle l'allemand. j'en parlais pas un mot, et je devais aller a l'ecole avec de inconnue parfait avec qui je n'ai pas pus comuniquer (meme mes profs ne parlais pas un mot de francais). jetais donc l'etranger, et pour une raison que je ne connais pas, je me fesais tapper dessu tout les jours. ca as durer presque 5 ans avant que j'arrive a trouver quelq'un que j'ai pus apeller un "ami".
ca as pas durer longtemps avant que j'ai dus changer d'ecole. La c'etais tout un autre histoire. le debut de l'adolescence.. j'ai enfin trouver des ami, des copines ect.. pendant presque 3ans tout allais pour le mieu (bien que je me rapelle avoire eu des idée de suicide a cette epoque). Puis, Crise de coeur, ma petite copine de l'epoque me lache. J'ai fait toute une depression a cause de ca. Premiere visites cher un psychologue, je me sentais tellment mal de parler avec ce psy que j'ai tres vite aretter.. je suis jamais vraiment sorti de cette premiere depression. j'ai fait une tentative, sauver en derniere minutes par un ami..
Apres cette tentativ je me suis calmer..
J'ai jamais aprecier le faite d'avoire survecu a cette tentative. depuis jai toujour une image asser sombre de ce monde.
j'ai recommencer a vivre, j'ai fait des conneries comme tout le monde..
j'ai commencer a bosser a 15 ans. j'ai appris a connaitre mon meilleur ami a cette epoque. On as fait les 400coups ensemble.. ca me fait encore rire quand je repense a ce q'on as fait ensemble.. il m'as presenter a ma ex- fillancée. c'estais cool, on etais une sacré bande. on aurais pus faire le toure du monde sans und thune en poche...
c'etais le moment le plus cool de ma vie.. mais meme la, javais des envie de suicide.. tout autoure de moi est noir. Rien est joli, et si jamais je trouve quelque chose qui est joli (a mon gout) les autres en sont degouté..
Mon oncle c'est suicider.. c'est marrant pasque j'avais pas beaucoup de contact avec lui mais ca m'as fait tres mal.. j'avais jurer de ne pas faire la meme chose que lui..meme si je me force, je n'arrive plus a penser a autre chose que au suicide.
apres ce suicide, je me suis laisser aller.. ce qui est marrant c'est que le filles me courrais apres. j'ai beaucoup aprecier a l'epoque mais maintnand c'est un truc qui me pese.. j'ai fait avorter 2 femme qui etais enceinte de moi. + une autre personne qui est morte pour que je puisse vivre (c'est un trop longe histoire pour l'expliquer).
j'ai trouver une fille sublime avec qui j'aurais voulus devenire vieu, mais ca as pas marcher. depuis, je suis suivis pas un psychologue et un psychiatre. je prends diverses medicament contre mes psychose.. j'ai un trouble de la personalité schizoide. il m'ârrive d'etre de tres bonne humeur, d'aimer la vie, de prendre un reel plaisire, mais: il m'arrive aussi tout le contraire.. en ce moment je suis d'humeur a ne plus voire le bien qui m'entoure..a plus trouver quelque chose pour m'accrocher..
pour retourner a mon histoire, le gars avec qui j'ai fait les 400coups, ben on as pris un apparte ensemble. a partire de la ca as degenerer.. on as commencer a prendre des drogues dur, a boire du matin au soir, bref on se laissait totalment aller. moi qui avais un boulot je gardais toujour un certain lien avec la realité, mais mon ami c'est completement foutus en l'aire. il ne m'as jamais paier un sous de loier, de bouffe ou de quoi que ce soit. bref, il as vecus a mes frais pendant presque un an. Apres plusieur mois de depression grave, je l'ai foutu a la porte, avec un moment de dettes de 10000.- (franc suisse). ces sous je les ai jamais revus.
apres cette "trahison" de ca part, j'ai eu beaucoup de mal a pouvoire faire confiance au gens..
au moment ou je commence a me sortire du trou, c'est ma fillancée qui m'avoue ne plus m'aimer..
maintnand j'ai 22ans, 30'000- de dettes, je suis incapable de faire confiance, je suis "pessimiste"(dison que ma vision de la beauté est different des autre), je regarde les humain (dont je fait partie) comme des parasithes qui n'ont rien de mieu a faire que de se detruire les un les autres...
J'aime voire les grande catastrophes, j'aime voire les gens qui vivent dans le bien etre souffire.. j'aime voire la nature ce dechainer et aneantire des villes entieres, j'aime voire les humain souffire a cause de leur betise, a cause de leur manque d'inteligence.. moi meme j'eprouve une sorte de plaisire a souffrire, mais voila. j'aimrais bien devenire "normal", ne plus avoire l'impression d'etre different.. j'aimrais moi aussi pouvoire vivre sans me soucier de la betise humain.. ou alor voire toute l'humanité retomber a l'age de pierre. sans luxe, sans argent.. j'aimrais faire partie de ce peuple qui arrive a detruire sans aucun etat d'ame. en faite j'aimrais devenire un de ces humains que je deteste tant.
peace.
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
personelment ton histoire m'a beaucoup touché, je comprend ce que sa fais de se sentir trahis par ses meilleurs amis ou d'aimer sans que ce soit plus reciproque. Mais bon tu a 22 ans, comme tu voit la vie est rempli de surprises, regarde tu etais pas bien, puis dans seul coup la vie redevient belle, et sa retombe dans le sombre par la suite...moi je pense que tout peut remonter pour toi, tu m'a l'air d'etre un gars plutot bien et honnete on le sent a travers tes mots. Donne toi du courage et je suis sur que tu meritera de reprendre gout a la vie
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
Je vois que tu as beaucoup souffert, je vois que tu es sincere, et je suis certain que c'est de dur de redevenir normal [ si tu penses un jour l'avoir été ...]
J'ai un ami qui est suicidaire depuis qu'une fille qu'il aimait l'a su et l'a rejeter.
Quand je lis te lignes; je me dit ça pourrait aussi lui arriver et ça je ne veux pas. C'est chose là comme le suicide la depression la non envi de bonheur le sadomasochisme la schyzophréania les sectes sont des choses terribles qui brulent la vie des gens et qui les emprisonne, même si certain arrive a vivre ensuite cest avec difficultés, je le sais.
Ma mère a déja été dépressive mon père aussi, ils s'en sont sortis, ni par les psychlogue ni par les psycatre simplement en s'obstinant à penser que la vie vaut la peine detre vécut, qu'on a été concut dans le bohneur la cénérité, le bien etre, que la vie mm si elle est pas belle a lexterieur, elle a quand meme une touche de couleur qui peuvent nous faire revivre.
Notre planete est faite de mille et une choses, il y a des guerre, des meurtres de violes, des génocides, des famines... Mais si tout le monde voyait les choses de ce coté là on ne pourrait plus vivre, je ne veux pas dire qu'il faut rien penser de tout ça et laisser un voile derriere cette cruauté mais il faut aussi regarder les coté positifs.
Voila jespere juste que les gens qui sont dans des cas extremes arriveront à voir cette lumiere qu'émet le bonheur.
Ceriise
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
Messages: 73 Pays: france Aide recherchée: suicide
slt dsl t'écrire un peu tard mais ne faut tard que jamais , je comprend ce que tu ressent . Par contre moi je n'ai jamais vraiment eu d'amis car il se foutait de moi et abusait de moi ( prenais mon argent , me tapait etc.. plein d'autre truck qui sont difficile à me souvenir ) .Toi tu eu de la chance d'être entouré au début d'avoir fait les 400 coups tu n'est pas perdu sa reviendra , tu trouveras c'est juste une mauvaise passe . La confiance tu la retrouveras sa sera difficile au début . Pour moi c'est foutu mais pour toi il y a toujours de l'espoir alors courage reprend toi ok .
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
Messages: 116 Pays: france Ville: niort Occupation: musique Aide recherchée: suicide
moi perso je pense que le suicide nous aide tellemen quan on va mal
quil devien un allier qon garde en tete
pour se dire si ca va mal il é la
moi je sai que je resterai suicidaire jusqa la fin de mé jours
né normal
a moin de devenir amnexique peu etre
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
Il faut qur tu garde espoir. Moi j'ai été sur ce site kar j'avais des soucis et je peux pas dire qu'il ont disparu mais je me sens mieux. Et c'est gràce à toute ses personnes qui técrivent. Prend leur conseil et essaye de les mettre en oeuvre. je sais que ce n'est pas facile mais tu y arrivra comme moi. Quand on est très déprimé, le suicide est évoqué tout de suite dans notre esprit mais je me suis rendu compte que c'était une solution de facilité. Je ne dis pas que j'y pense plus mais je face pour l'instant et tu y arrivra aussi.
Bis
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
En relisant ce post je remarque que j'ai ecrit les choses qui m'ont fait de la peine..
en faite je pense etre capable de vivre avec tout ca, j'veut dire, il y as des gens qui ont vecu bien pire que ca et qui ont une belle vie heureuse.
Pour bien je dois opprofondire la question: "Pourquoi je veut me suicider?"
j'ai remarquer (apres beaucoups de sceances) que mon but etais pas de mourirre. c'est trop radical et definitif. j'ai encore quelque objectifs dans ma vie.
*prends un peut plus de recul*
Depuis que j'arrive a me souvenire, j'ai toujour beaucoup reflechis, beaucoup penser, philosopher , remis les choses en question.. J'y ai pris un malin plaisire de tout remettre en question et de decouvire une multitudes de choses, des choses philosophiques, des trucs sur les religions, sur la raison de vivre ect.. et sans jamais aretter j'ai continuer a penser. mais je ne pensais jamais a une seule chose a la fois, je pensais a mille truc en meme temps. je fesais 10 theorie en un coup, bref, mon cerveau travaillais a fond sans relache. mon probleme est que j'ai jamais pus aretter...
j'ai jamais reussi a juste me relaxer sans toujour reflechire a mille choses a la fois.
Quand j'ai fait me grosse depression et que je suis aller voire un psy, je lui ai raconter la choses.
Il m'as prescrit du risperdal. ca fonctionnais a merveille. J'ai enfin reussi a freiner un peut. D'un seul coup, j'ai eu des crises d'anxieté, j'ai du me faire mettre en congé maladie pendant 2 semaines. Pendant ces 2 semaines je suis beaucoup aller voir mon psy et on as decouvert que j'ai de l'"ADS" (je sais pas si ca s'apelle comme ca en francais). Il as aretter de me donner du Risperdal et m'as mis a la ritaline. La ritaline m'aide beaucoup a me concentrer je suis moin fatiguer, j'accepte plus facilment les choses sans devoire obligatoirment les remettre en question. MAis et c'est la le truc, je pense pas moin. je reflechis toujour auten mais maintnand je pense que a une seule chose et ce sans pouvoir changer d'idée..
ce qui est interessant c'est que depuis 3 jours j'ai des halucination auditives et visuelle..
Donc en faite, si je me suicidrais, c'est pour fuir. Pas pour fuir ce monde (de merde), ou cette soicieté (d'egoistes), ou encore moins pour fuir mes sentiments (ah, quelles douces souffrances), mais pour me fuire moi. pour enfin avoire la paix de ces putains de pensée qui me lachent plus.. Juste faire un truc radicale qui apporterais du changment. juste quelque chose qui me calmerais..
peace, et merci pour vos encouragments.
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
tant mieux serge je susi content de voir que sa s'arrange au final, garde espoir et confiance en toi, vie ta vie, et si çà ne va pas pense que les encouragements ne sont jamais bien loin...
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
coucou serge,
je veux juste que tu saches que tu n es pas tout seul.Il faut que tu gardes espoir la roue tourne , je sais elle tourne pas vite mais elle tourne quand meme. alors courage et je suis de tout coeur avec toi. bisous
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
Serge dit moi, d'après ce que j'ai compris, tu souffres du fait que ton esprit est en ce qu'on pourrait appeler de l'hyperactivité c'est bien sa ? Pas le temps de ne penser à rien, des troubles de la concentration du sommeil ?
Les médicaments c'est bien peut être mais à court terme du moins sa n'est que mon avis, les médecines douces, le feng shui ne t'intéresserait pas ?
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
N'as-tu pas une passion, un sport ou autre qui te permettrait de compenser , d'évacuer... ou te redonner un équilibre à une tout autre concentration physique .... ?
C'est juste faire ausi un truc radical qui apporte aussi du changement au début de ton changement.... Serge courage et ouvre bien grande la porte sur des jours meilleurs, laisse y rentrer l'espoir.... et garde bien cette lueur qui s'appelle l'espérance. N'abandonne pas... retrouve-toi et redonne toi un souffle nouveau dans tous ces messages . Là est la chaleur humaine pour soutenir et te porter quand ton pas faibli.
Dans tous ces courages donnés.. il y a tout ton courage Serge... avance
Re: besoin de vider mon sac et en profiter pour parler de ma vie..
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