Forum suicide
6 ans de souffrance |
 SOS
---.8.201-77.rev.gao
04-10-2008 15:10
Messages: 37
  
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Bonsoir, J'écris à tout hasard sur ce forum même si je suis persuadée que je n'aurai aucune réponse satisfaisante.
Je souffre d'angoisses et de crises d'angoisses depuis 6 ans (mais j'ai toujours été mal dans ma peau depuis la maternelle). Je suis suivie par un psychiatre depuis 4 ans, je prends des anxiolitiques, des bétabloquants et des neuroleptiques pour me calmer.
Je mène une existence apparemment normale et les gens de mon entourage ne se doutent pas de ma souffrance car j'en ai trop honte.
Mes parents qui sont au courant me rejètent totalement et nient le problème, ils font comme si j'allais bien et me disent que c'est normal.
Mon ex petit ami qui s'occupait bien de moi, m'a tourné le dos car il ne pouvait plus supporter de me voir me détruire et a fait "l'autruche".
Mes amis ne voient pas l'ampleur du problème. Je suis donc totalement seule.
Je bois énormément pour oublier et surtout me sentir mieux (quand je bois je me sens bien et normale). Je couche avec n'importe qui, je m'attache très vite tellement je suis désespérée et je souffre encore plus.
Récemment j'ai rencontré un garçon qui avait 13 ans de plus que moi (j'en ai 21) et qui étais éducateur spécialisé. Il me rassurait énormément, nous sommes restés 5 mois ensemble, mais il m'avait prévenue qu'il ne voulait pas se poser (il voyage depuis toujours). Il m'a laissé tomber même s'il m'appelle pour avoir de mes nouvelles car il se sent responsable. Pendant ces mois avec lui, les choses allaient mieux (sentimentalement mais aussi famille, amis, relations sociales, sexe, boulot ...), mais maintenant c'est reparti : alcool, coucheries, déprime ect.
Mais je sais que je suis incapable de sortir avec quelqu'un d'autre tellement je suis angoissée, sauf quelqu'un de très gentil et compréhensif (comme mon ex ou lui) mais les hommes aujourd'hui ne sont que des fornicateurs sans coeur. Alors que les relations sentimentales m'aident beaucoup à surmonter mes angoisses.
Je ne peux plus supporter la situation. Je pense tous les jours à mourir. C'est la seule perspective qui me réjouit. Je compte les jours qu'il me reste à vivre avant d'être délivrée. J'ai l'impression d'être condamnée, morte vivante. Je suis prisonnière d'un esprit plus fort que moi. Une plante pousse en moi et me bouffe.
Je cherche désespérément de l'aide et je commence à parler de mes problèmes autour de moi mais les gens fuient les dépressifs/ne les prennent pas au sérieux/s'en moque et les traite de tarée. Je suis donc encore plus déçue. Je sais que la solution n'est pas dans la psychiatrie (car tous les psychiatres ne pensent car faire du fric sur le malheur des gens et je n'ai pas envie de payer pour qu'on m'écoute) ni dans les médicaments (et leurs effets secondaires nombreux : je ne mange plus, je ne dors plus, je suis tout le temps malade, fatiguée...). J'ai besoin d'un contact humain avec quelqu'un qui a encore un coeur. Mais je fini par me demander si l'Homme n'est pas totalement pourri. Je vois tellement de choses autour de moi qui me dégoûtent : la haine, la méchanceté, le rejet, l'intolérence, la moquerie, le divorce, la violence, ...Je ne cautionne pas le monde dans lequel on vit.
J'espère que vous comprendrez que ce n'est pas une simple crise d'adolescence car je suis très responsable (je vis seule et je me finance, je suis diplômée d'une grande école), ni un mauvais cap à passer mais bien que je suis malade.
Je cherche d'urgence quelqu'un avec qui communiquer qui ait les même problèmes que moi et que je puisse aussi écouter et aider pour me sentir utile.
Merci pour tout.
J'attends votre réponse (humaine et pas mécanique) donc pas la peine de me dire que ça va s'arranger ou d'aller voir un psy, ça fait 6 ans qu'on me dit ça et AUCUNE amélioration !!!
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
04-10-2008 15:48
Messages: 70
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Bonsoir SOS,
Bien que tout ce que tu viens d'écrire m'émeut fortement, je ne suis ni dans ton cas, ni autre qu'une personne qui pourrait écouter et comprendre ce pourquoi tu as honte d'être comme ça et ce pourquoi tu te jettes et tu t'abandonnes à corps perdu dans des relations où les hommes n'ont pas plus d'intêret pour toi que tu n'en as pour eux dans les extrèmes auxquels tu dis vivre cet intime comme une débauchée en sommes, et seul tu penses que l'alcool te projette et te rends normale. Mais c'est quoi d'être normale ? C'est d'être comme monsieur et madame tout le monde .... non pour ma part je ne crois, car tu résonne trés bien et tu sembles être trés lucide face à ce que tu traverse depuis 6 ans. C'est sa être normal pour moi, tu te rends compte des choses avec une émotion ébranlante quand je te lis. Oui ça m'émeut parce que ton histoire me touche, même si je ne peux t'aider à traverser tes démons qui t'habitent dans tes crises d'angoisses.... (façon de parler bien sûr !).
Tu es un être sensible qui ne demande qu'à exister pour l'autre... mais tu te sens effacer dans tous ces jugements de ne pas être dans la normalité des gens.... Puisses-tu trouver ici quelqu'un qui vive ce que tu vis, afin de vous entraider mutuellement. Je te le souhaite vraiment dans cet appel .
Je n'ai pas de soucis partciculier dans ma vie personnelle car je me sens heureuse tout simplement quoi que je puisse traverser dans ma vie et pour des raisons personnelles qui font que j'ai adopté cette philosophie de vie adapté à mon cas, à mon vécu et mes expériences, donc tu ne voudras surement pas non plus entrer en communication avec moi car tu ne te sentirai pas utile vis à vis de moi... mais je tenais quand même à t'écrire ce que je ressentai en passant te lire ce soir. Ainsi c'est fait.... car j'aime ta sincérité et ta franchise, même si tout ce que tu relate de ta vie est boulversant à te lire. J'ai posé des mots ... Merci à toi d'être tout autant courageuse dans ce dérisoir de vie que tu vis et pourtant tu es un être capable d'aimer ... capable de tous les combats pour exister et te sentir exister.
La perception d'un être humain n'est pas toujours la même ... dans ton coeur, il y a cette beauté d'espérer un jour la compréhension d'un autre... et le regard que l'on porte.... mon regard te porte cette beauté de te dire mille fois merci pour avoir trouvé les mots pour le dire.... le dire ici aussi et à tous ceux qui pourront comprendre cet appel que tu lances... dans ton urgence.
Tu es cette femme forte, solide et si fragile à la fois dans ton combat. Je finairai simplement en te disant un seul mots que tu connais déjà ..."Courage"... mais si tu veux parler un jour sache que je peux être là.
Et garde l'espérance pour en guérir... dans tout ce SOS.
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Re: 6 ans de souffrance |
SOS
---.8.201-77.rev.gao
04-10-2008 16:04
Messages: 37
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Merci beaucoup pour ton message Ambre, je ne sais pas comment faire pour te répondre directement. Je suis très touchée, tu te douteras que j'en ai les larmes aux yeux. Quand je disais que je voulais rencontrer des gens "comme moi" c'est parce que j'ai els entemient que seuls eux peuvent me comrpendre, visiblement ce n'est aps le acs à te lire merci ! j'ai trop souvent parlé à des gens (parents, amis, psy, prof, ....) qui m'ont sorti des bannalités genre "c'est pas rgave, ça va s'arranger" ou pire "tu t'imagines des problèmes parce que tu n'en a pas (mon père), tu fais semblant (ma mère)" ou carrément que j'étais folle ou que c'était marrant (des ex-amis). c'est pour ça que je me tourne vers des relations extrêmes (en général pas avec des "mauvais" garçons qui s'en foutent de moi, mais plutôt avec des gens sous alcool/drogues avec bpc de prob persos donc difficile d'établir une relation parce que le jour on voit tout différemment mais en même temps que je considère capables de ne aps me juger). Merci en tout cas pour ton soutien.
Je vais venir te parler Petite Pierre
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Re: 6 ans de souffrance |
 GLOUGLOU
---.servage.net
04-10-2008 16:27
Messages: 231
Pays: France
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Bonsoir SOS,
Je comprends ta réaction par rapport aux professionnels : j’ai eu la même réaction !!!
Par rapport aux mecs, étant un mec, je te dirais qu’ils ne sont pas tous comme tu le dis ; enfin personnellement, je ne me reconnais pas dans ta description ! j’en connais d’autres qui ont le sens de l’écoute et qui cherchent l’Amour avant tout.
Je comprends aussi la difficulté dans ce que tu vies d’autant que tu es seule et qu’il n’y a personne qui t’entende et te comprenne ; j’ai déjà eu des fortes crises d’angoisse et je n’en parlais à personne ; puis, elles se sont espacées et maintenant, elles sont pratiquement inexistantes et très peu intenses…
Je pense que tu as besoin que l’on t’écoute, que l’on t’entende, que tu te sentes comprise par quelqu’un en qui tu as confiance (que ce soit un professionnel ou non) (ts les professionnels ne sont pas des truands qui ne pensent qu’au fric, c’est comme ds ts les métiers et peuvent avoir un sens de l’écoute et une facon de faire qui peuvent t’aider de manière plus appropriée qu’un ami !) ; le tout c’est de trouver l’ami ou le professionnel qui conviennent ; ce qui est sur, c’est que ce ne sont ni tes coucheries, ni tes buveries qui t’aideront même si l’alcool peut t’aider provisoirement ; l’un comme l’autre te feront rentrer ds un cercle de dépendance dont tu auras du mal à te défaire et qui ne feront qu’accentuer tes crises d’angoisse !
Ca va peut etre te sembler bête, mais as-tu essayé la prière ? Moi lorsque je ne vais pas bien, avant de dormir, je prie de tt mon cœur envers un Dieu d’Amour solidaire des plus blessés, des plus angoissés, des plus seuls, un Dieu de ts les êtres Humains ; je prie avec mes mots à moi en demandant de l’aide …
Bisous
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Re: 6 ans de souffrance |
GLOUGLOU
---.servage.net
04-10-2008 17:06
Messages: 231
Pays: France
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Excuse moi mumu, mais mon but n'était certainement pas de te faire souffrir!!!
Je crois en un Dieu d'Amour parce que j'ai envie d'y croire, j'ai envie de croire qu'après la vie, il y a autre chose; moi aussi, j'ai mes souffrances chaque jour, et jamais je n'en veux à ce Dieu d'Amour auquel je crois; ce qui est sur por moi, c'est que c'est pas ce Dieu là qui est responsable de mes souffrances; ben oui, au fond je suis très grave, mon Dieu à moi, il ne peut que m'aimer et ne pas me vouloir agonisant...Le reste, je ne comprends pas pourquoi, c'est tout; mais j'ai besoin de ce Dieu en qui je peux me réfugier, me protéger, me sentir abriter quoiqu'il m'arrive, comme un bébé se réfugie près de sa Maman...
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Re: 6 ans de souffrance |
GLOUGLOU
---.servage.net
04-10-2008 17:24
Messages: 231
Pays: France
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Excuse moi encore Mumu, je ne voulais pas remuer le couteau dans la plaie, je comprends ton pessimisme et il est bien plus cohérent; mais moi, j'ai besoin d'espérer, de croire que tout est encore possible, qu'il y a quelque chose qui réunit les êtres humains qui ne soit pas la haine, la méchanceté, la domination, le ponion...
Bon, et puis tu as raison, il faut bien que tu restes avec nous pour travailler et payer ton loyer lol...
Bises
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Re: 6 ans de souffrance |
SOS
---.proxy.aol.com
04-10-2008 19:38
Messages: 37
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Je suis restée sur le forum et je suis allée me coucher, là je me relève, je suis vraiment très touchée par tous vos messages, je n'étais jamais tombée sur un forum encore actuel où les gens répondaient si vite, limite c'est miraculeux. Pourtant c'est le premier sur google.
Bien sûr je prends ton mail Ambre et je viendrai te parler demain Petite Pierre, ce soir je n'ai pas trop le courage, j'ai peur que ça empire les choses et tu dois dormir.
Pour Mumu, j'imagine que tu as traversé des épreuves atroces par rapport à ton ex compagnon j'imagine, j'espère qu'il ne viendra plus t'embêter et que tu es à l'abri.
Pour Glouglou, merci pour ton message plein d'espoir. mes parents sont catholiques et j'ai baptême, communion, profession de foi ect sans vraiment y croire jusqu'à ce que ces problèmes me viennent. je prie aussi tous les soirs, tout en ayant conscience que ça n'arrangera pas les chsoes par magie mais ça me donne un petit espoir de me dire que la vie sera belle quand on sera mort, ça aide à patienter je trouve, même si ça peut paraître ridicule à d'autres, je le comprend très bien.
Sinon ce n'est pas qu'un problème d'alcool et des coucheries, ça c'est un détail, une conséquence des angoisses, c'est ça le vrai problème. je bois parce que je n'arrive pas à avoir une vie sociale normale et des relations normales avec les gens. C'est beaucoup plus efficace que tous les Xanax du monde chez moi, mais j'essaye vraiment d'arrêter. En fait c'est anxio la journée, et alcool la nuit. Mais le prob en plus de l'angoisse latente, c'est les crises d'angoisses, et la déprime, sentiment de devoir se cacher tout le temps, mentir, faire semblant qu'on va bien au boulot, aux amis ect., insomnies le soir et hypersomnie la journée, aucun but, faire els choses mécaniquement, sentiment d'attendre un miracle et déception que ça n'arrive jamais...
Je pense que le vrai problème c'est surtout que je me sente totalement isolée et incomprise et surtout que j'ai honte de me sentir aussi angoissée quand je vois ce qui arrive d'atroce à des gens comme Mumu par exemple. Je me dis que des gens comme elle auraient toutes les raisons de me détester et que je suis un monstre de me plaindre alors que je n'ai jamais eu de graves traumatismes (même si enfance pas tjs facile, prob à l'école ...)
C'est pour ça que parfois je rejoins l'avis de Glouglou comme quoi j'abandonne la quête de l'origine de mon mal être. J'ai beau avoir creusé mon passé, interrogé mes parents, fouillé mes souvenirs, je ne vois rien de "spécial" qui aurait pu déclencher mes problèmes, ce qui bien sûr renforce encore plus l'idée que rien ne me permettra d'en sortir.
Et pour ma mauvaise opinion des psy, j'en ai fait bpc. Une m'a dit d'aller garder les loups toute seule au canade comme une écrivain (je sais plus son nom). L'autre me culpabilsiait et me forçait à faire des choses (ce qui a accentué ma phobie scolaire car els angoisses ont commencé à l'école et se sont déporté sur els relations sociales ensuite). Mon psy chiatre actuel est bien gentil mais il me dit que je vais mieux alors que le problème se déporte de séance en séance donc évidemment lui voit une amélioration aprce que els choses bougent mais pas en bien, en mal ! Je vais aussi au CMP parce que gratuit, l'infirmière est très bien, très compatissante mais vraiment je crois que els psy ne m'aident pas trop parce que j'ai énormément réfléchi sur moi et j'ai els entiment qu'ils n'apportent plus grand chose.
Merci encore pour vos messages.
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
05-10-2008 05:51
Messages: 70
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Bonjour SOS,
Tu as le droit de te plaindre comme tout le monde et ne sois pas honteuse de celà non plus... toutes les douleurs ou souffrances quelles qu'elles soient dans la vie de chacuns peuvent être entendu. C'est la preuve de ce forum et des divers posts ici pour en extraire celà, même si ton histoire n'a rien de dramatique en rapport à d'autres.... Tout parfois ne peut se comparer, et là c'est ton histoire, ta vie et tu as besoin d'en parler pour trouvers un recours à ton état d'urgence... D'où je suis là aussi car tu mérites autant que les autres cette écoute, ce dialogue et autant de compréhension dans ce qui tu vis.
Mets-toi en avant dans ta vie, ose ce que tu n'oses pas c'est à dire existe . Existe pour toi et prends confiance en toi dans tout ce qui fait ta vie. Ne te sens pas diminuée, ne t'efface pas pour t'isoler... Existe. Et existe autant pour les autres, montre leur que derrière ta souffrance dans tes angoisses, tu es un être comme eux mais avec ta personnalité, ton vécu. Tes parents ne veulent pas l'admettre, ils n'ont pas conscience de la gravité de ton mal être.... c'est là d'abord que pour eux, tu ne te sens pas exister. Ensuite celà se répercute dans ta vie personnelle, car tout ce monde autour de toi dans lequel tu vis et bien ne te ressemble en rien quelque part, malgré l'attention que t'ont portés certaines personnes dans ta vie respective.
Je pense que tu dois à présent être autant respecter dans ce qui est ta réelle souffrance et cette façon d'exister sans t'effacer au moindre allusion que te font tes parents, tes amis, etc, etc.... Tu es trés cohérante dans tout ce que tu dis, il te manque seulement cette force de caractère pour évaluer et gérer au mieux tes crises d'angoisses quand elle surviennent.
J'ai eu dans ma vie il y a longtemps de celà des crises d'angoisses permanentes, à répétition qui ont duré le temps que je trouve pourquoi celà m'était arrivée et m'empêcher un équilibre de vie pour construire ma propre vie sans penser à ceux qui ne me comprenait pas dans cet état anxieux, limite sauvage parfois quand on venait vers moi... car je n'acceptai pas que l'on vienne vers moi, que l'on m'approche si je ne l'avais pas décidé d'une manière. Alors j'ai fait mon auto-thérépie, j'ai construit ma vie quand même avec tout celà sur la durée... et j'ai compris ce que voulai dire exister, pas seulement pour moi, mais pour sauver la personne en moi que j'étais. Je ne fais plus semblant de vivre, je ne fais plus semblant d'exister, je ne fais plus semblant d'être, je suis simplement .... j'ai changé mon regard sur les choses, les évènements de ma vie. Mais plus jamais je n'ai fais semblant d'être ce que d'autres voulaient que je sois ou me voir pour ce qu'il voulait voir et laisser ce qui ne leur convenait pas en moi.... Et j'ai compris que ma non-existence, ce mal-être était bien plus profond que celà . La raison ( dans mon histoire) est que mes parents ont en fait toujours voulu un garçon, et je suis née fille..... j'ai compris le rejet sans être rejetter vraiment dans mon enfance, mais tout celà à contribuer à mon devenir et mes crises d'angoisses survenues.
A ce jour, j'ai 36 ans et je suis bien guéri de tout ça... mais le temps a été long, je me suis même exilée à l'âge de 20 ans dans un pays autre que le mien et loin de tout. Sans attache vraiment, j'ai tout quittée du jour au lendemain. Il me le fallait cet exil, ça a durée 7 ans... et Je suis revenue changée, mais j'ai mis oui 7 ans face à tout celà... car bien sûr je n'avais que des angoisses, je vivai aussi mes rebellions familiales, et tout ce qui tourne avec quand on est enfants, adolescents, ou juste majeur. Ma vie à ce jour , je ne l'échangerai pour rien car je suis partie à la rencontre de moi-même et j'ai un caractère résistant malgré toutes les épreuves de vies qui ont fait ma vie. Je ne subis plus ma vie depuis longtemps, je la vis et au mieux surtout.
J'espère t'avoir apporté peut-être un peu d'éléments bien que je ne suis plus dans ton cas ou si peu que le mien est ressemblé à ce que tu décris toi-même aussi mais qui font que tu peux y arriver aussi toi-même sans tous ces traitements, mais ils contribuent à gérer au mieux des angoisses quand elles surviennent, ça je l'admet. Moi je n'ai pas pris ce chemin là quand j'ai vu que rien n'y fesait, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai fais un grand travail sur moi-même qu'importe le temps, mais j'y suis arrivée et c'est là l'essentiel d'une vie aussi...
Et pour finir, je te donne mon adresse:
infinitude-essentielle @ hotmail . fr
Je te réitère tout ce "courage"...
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Re: 6 ans de souffrance |
SOS
---.proxy.aol.com
05-10-2008 10:52
Messages: 37
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Merci Ambre. Ton témoignage est touchant parce que justement il ne relève pas du miracle, et on a le sentiment que bpc de gens ont un genre de "Vérité" à un certain âge qui les coupe des affres de l'adolescence ou du début de la vie adulte et leur permet d'accéder au bien être.
Pour la cause, mes parents voulaient aussi un garçon et surtout plusieurs enfants et ils n'ont pu avoir que moi ce qui a déclenché bpc de problèmes dans leur couple, mais je ne suis pas sûre que ça suffise à justifier mes angoisses.
Je pense aussi à voyager, d'ailleurs j'ai remarqué que quand je partais loin, j'allais mieux. Mia sil faut du courage et là j'ai peur de m'effondré, je ne me sens pas assez solide.
Pour oser et exister, je crois que j'ose dans la vie et que j'ai du caractère, ce qui justement étonne encore plus els gens quand ils voient que je suis en miettes à l'intérieur. C'est encore donc le rejet illico.
Mais en fait je me demande s'il ne vaut pas mieux tout abandonner. Si je ne gagnerai pas à arrêter le boulot/couper relations sociales et me faire soigner à plein temps dans un centre. Parce que depuis tout ce temps je me bat seule, à chaque fois sentiment que ça s'arranger et tjs rechute encore pire. Au lycée, je voulais attendre le bac pour me faire soigner en centre mais comme ça allait un peu mieux j'ai fait trois ans d'études. Du coup pendant 3 ans j'ai attendu la fin des études en me disant que je me ferai soigner après. Et comme par hasard à la fin des 3 ans ça allait un peu mieux. Du coup là je me dis que c'est peut être le moment pour tout lâcher et qu'on prenne un peu tout ça en considération.
D'un autre côté, je suis tentée de me dire qu'il faut tenir, que si je baisse els bras ce sera peut être pire, enfin je sais pas. Toujorus est-il que dans une semaine je fini mon boulot -je n'y suis pas allée cette semaine - et que dans une semaine ilf audra que je prenne une décision.
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Re: 6 ans de souffrance |
GLOUGLOU
---.servage.net
05-10-2008 11:32
Messages: 231
Pays: France
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Bonjour SOS,
Tu me rappelles mon neveu : lorsque je le voie, il me pose la question : « et pourquoi…. ? » alors, je lui donne la réponse et il me pose une question relative à la réponse que je lui ai donnée ; et cela peut durer très longtemps et je termine par lui répondre : « parce que tu es un gros béta » et alors on rigole tous les deux et il n’a plus de question à me poser !
Tu cherches le pourquoi des choses ; et pourquoi tu ne sais pas pourquoi ; peut être que c’est une facon de se protéger et même peut être que tu ne sauras jamais ! La mémoire est sélective et ce n’est pas pour rien ; il y a des choses que l’on doit ignorer peut être pour que la vie soit vivable tout simplement…
Et puis si tu savais pourquoi avec ton intellect, qu’est ce que cela changerait ?
Après, tu peux entreprendre la Gestalt-thérapie ; tu pars de tes blessures en te replacant dans ce que tu as mal vécu, ca peut être n’importe quoi dans ce que tu as vécu dans la journée, et de cet évènement, tu rebondis sur un évènement antérieur et ainsi de suite jusqu’à un évènement qui a été à l’origine de cette blessure ; et à chaque fois tu revies ces situations, ce qui peut être déstabilisant.
Personnellement, j’ai essayé, ca me fesait souffrir et je n’avancais pas ou je n’ai pas voulu aller plus loin (une facon peut être de me protéger) ; après, il y a d’autres thérapies ou tu pars de tout ce qui est positif en toi et lorsque tu as conscience de tout cela, tu peux t’attaquer à tes blessures ; j’ai essayé (session qui suis-je…) je me connais bien et ca n’avancait pas non plus ; alors la vie est ainsi faite.
Bon alors quoi faire ? l’alcool, j’ai essayé, ca marche pas mal : c’est un excellent anesthésiant (bien plus efficace pour les douleurs physiques que le paracétamol…, c’est un euphorisant… ; c’est aussi un excellent destructeur et une drogue ! ) et à chaque fois tu retombe plus bas !
Tu parles d’arreter ton travail ; je ne suis pas certain que ce soit une bonne idée : est ce que ton travail te plait bien que les conditions ne soient pas très bonnes (tu ne peux pas être toi-même…)
Aller en centre thérapeutique, connais pas, est ce que l’on peut progresser en étant dans un milieu confiner, ne faut il pas que tu essayes d’avancer avec quelqu’un et exprimer ce que tu vies ds tes actes quotidiens
(travail/famille/amis) pour essayer de progresser ?
Dernière solution : tomber Amoureuse d’un être comme moi : intentionné, sensible, tendre, (pas vantard du tout) et vivre une relation de complicité avec ton bien aimé…
Bon allez, je crois que je débloque un peu et je suis en manque d’Amour…
Je crois que je vais bientôt te donner une adresse msn :lol
Bisous
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
05-10-2008 12:01
Messages: 70
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Ne peux-tu pas concilier les 2 à la fois ? C'est à dire avoir un pied dans le travail et un pied à redresser progressivement ces crises d'angoisses qui nuisent à vivre ta vie dans un équilbre en soi que tu trouveras trés certainement au fil du temps car tu as cette volonté pleine de vouloir t'en donner tous les moyens pour combattre ce mal-être depuis 6 ans. Il ne faut pas l'occulter même dans les moments où tu considères que tout va bien sur quelques mois, c'est là je pense la faille de toutes personnes qui ne vont pas complètement au bout des choses quand elles savent elles mêmes que tout est fragilité lors d'une crise sans précédent...
Je ne sais pas où est le pire si il est devant toi où si il n'est plus que derrièretoi avec bien sûr des phases ascendantes et descendantes pour toi qui reste encore dans cette fragilité intérieure. L'important est que tu prennes surtout la bonne décision en sachant les conséquences sur ta vie que tu mettrai entre parenthèse un labs de temps, le temps de ta guérison.... pour sûr que t'y accroches à 200 cent pour cent, car tu n'auras alors plus d'éléménts perturbateurs mais tu te couperas bien de la réalité de tes capacités à surmonter les crises dans la vie même et sur la longévité.
Et là ça reste du domaine de la patience à tout état relatif...
Tu montres un courage exemplaire et tout cex qui t'ont vu forte extérieurement ne saisissent pas bien comment tu peut-être fragile à l'intérieur de toi. Ils sont surement impuissant à t'apporter cette aide et ce soutien sachant qu'il découvre en toi quelque choses d'incompréhensible et dont tu à gérer au mieux cette capacité à ne rien laisser voir, et ne rien laisser transparaître. Ne baisse en rien les bras SOS, même si tu es déçue du regard des autres qui ont fait partie de ta vie intégrante jusqu'à ce qu'ils ne comprennent pas ce qu'il t'arrive pour leur dire ta vérité à ce jour sur toi-même et ce depuis 6 ans. Aujourd'hui tu es dans cet état d'urgence à savoir pour toi-même quelles sont les bonnes décisions que tu dois prendres et reconstruire en toi pierre par pierre, au jour le jour ton ascension dans ton combat. Ta vie est importante, tu es importante, alors à toi de regarder à présent où est ton important dans tout cet ensemble sans occulté cette nécessité de te soigner sans interrompre ce besoin nécessaire à ton état d'urgence et dans tes décisions prises.
Tourne-toi aussi vers les bonnes personnes que tu considères et d'échange en échange j'espère que d'ici à une semaine tu trouveras les solutions les plus aptes et les plus appropriées dans toute cette reconstruction depuis que tu en parles vraiment ouvertement. Tout celà ne peut pas laisser ton entourage indifférents pour le peu qu'ils tiennent à toi et doivent être là bien plus présent dans ton combat qu'ils ne l'ont été pour ne pas t'avoir prise en considération. Dans ta fragilité intérieure trouve cette solidité auprés des bonnes personnes compétantes aussi.... tu ne dois rien négliger dans tes décisions ou ta décision. Je ne peut que te conseiller par des mots... même si rien n'est facile à ce jour.
Et si tu sens que toi-même tu te mets en danger dans des vagues dépressives, alors prends le risque sans penser si celà sera pire pour toi, et fais-toi soigner .... mets une parenthèse à ta vie professionnelle.... c'est un tremplin pour peut-être mieux revenir dans ta vie personnelles face à toi même et face aux autres.
Prends bien soin de toi, autant que tu le peux, et prends surtout la bonne décision sachant toutes les conséquences sur un labs de temps.... Ta vie, ta personnalité en vaut toutes ses valeurs profondes et humaines que tu as en toi.... d'autres ne l'ont pas vu, fais abstraction de celà à présent et aide-toi plus que tout, mets toutes les chances de ton côté car je sais que tu es combattante et combative !
Et n'hésite pas à venir sur msn pour m'en parler et autant que je sois disponible, je t'aiderai et je te soutiendrai vraiment...
Courage, courage SOS...
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Re: 6 ans de souffrance |
SOS
---.proxy.aol.com
05-10-2008 14:30
Messages: 37
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C'est vraiment très gentil. En fait pour le boulot, j'ai un CDD qui s'arrête dans une semaine et rien ensuite (j'ai des opportunités mais je n'ai rien signé car je n'étais pas sûre) c'est pour ça que je disais que ce serait peut être le bon moment de tout abandonner puisque justement je ne perdrai rien. En même temps le risque c'est de complètement perdre pied comme je vous disais tout à l'heure. En fait je connais (vaguement) deux personnes qui se sont suicidés autour de 40 ans et je me dis que si ces gens s'étaient soignés à 20 ans, ils n'auraient pas traîné leur prob toute leur vie et ne se serait pas buté abandonnant leur femme/mari/enfants.
Glouglou, je le prends comment que je te fais penser à ton petit neuveu ? lol. C'est pas faux, je pose toujorus des questions, aux autres à moi même, c'est d'ailleurs le propre des gens angoissés, de se "prendre la tête" comme on dit vulgairement.
Ambre, tu as peut être raison, ça se trouve, le pire est derrière et maintenant ce ne sont que des peurs que ça redevienne l'enfer comme quand j'étais encore chez mes parents, au lycée, et que je ne povuais pas me casser alors que je n'en pouvais plus. Maintenant je me dis que je suis libre, parfois ça me rassure un peu, mais souvent je me dit que la liberté n'est dans la tête et qu'on a beau faire toutes les excentricités du monde ou partir à l'autre bout de la planète, si on est prisonnier dans sa tête, on le reste.
Enfin bref merci vraiment pour vos messages. C'est très rassurant de voir comme vous êtes disponibles, c'est fou, je n'aurai jamais cru qu'il existait des forums comme celui ci. C'est très rassurant de voir qu'on est pas seul mais en même temps ça fait un peu peur parce que je me dis que les problèmes psy font vraiment des ravages de nos jours et que c'est surement la société individualiste/ de consommation qui nous rend comme ça.
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
05-10-2008 15:09
Messages: 70
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Tu dis "Si on est prisonnier dans sa tête , on le reste" .... je ne pense pas celà, sauf les cas extrèmes qui mènent au bout du compte à un enfermement dans des centres spécialisés et autres. Tu n'es pas dans ce cas là SOS, et tu es loin de l'être en réfléchissant énormément à ceux qui t'arrive et t'arriverait... car tu démontre bien que malgré tout ça, et autant de questions que tu te poses tu es sensée et trés lucide encore une fois.
Aprés c'est une question de persévérance, de volonté et d'adaptation ( exit les problèmes de société individualiste bien qu'ils existent) ... mais la liberté c'est d'être bien dans sa tête et dans son corps et d'user de son libre arbitre en toutes circonstance et toutes épreuves.... d'où tout ce qui fait la vie découlent de nos sentiments humains simplement. Ensuite il faut faire les bons choix , à savoir nos besoins réels et ceux qui sont secondaires.... à savoir ou est l'importance des choses pour chaque êtres ici-bàs et dans sa vie propre. Dans toutes faiblesse, il faut en extraire sa force et savoir saisir un souffle nouveau quand on a conscience de sa fragilité dans tout parcours vécu...
Pose-toi les bonnes questions au bon moments.... ne subit pas ce qu'il se passe dans ta tête si c'est nuisible en ton devenir, mais reprends un oxygène vital et avec le temps tu comprendras tout ce chemin parcourru pour savoir vivre librement ce que la vie ne peut te prendre... c'est ce bonheur d'être, un bien être sachant que la vie est ainsi faite,et ainsi va la vie aussi... mais le bonheur c'est aussi dans la simplicité des choses de la vie qu'il se trouve simplement. Si tu réussi à surmonter tes crises d'angoisses, n'oublie jamais de vivre l'instant présent... ça c'est important aussi .
Voilà juste ton petit bout de phrase me fais revenir vers toi pour t'écrire aussi celà.
Disons plutôt que le cancer survenue dans ma vie me l'a appris aussi, mais rassure-toi la vie m'a appris beaucoup bien plus que je n'en attendais. Conclusion, je suis heureuse car je m'en donne mes joies et mes peines quoi qu'il arrive dans la vie, je sais que mes angoisses n'ont pas été veines à les combattre, car psychologiquement je n'aurai jamais eu ce cancer aussi jeune bien que j'ai vécu et traversé celui de mes mes parents décédés.... oui comme tu vois j'ai un parcours bien lourd et pourtant j'en ai extrait le trop de trop.... aujourd'hui je vis dans l'instant présent et je construit l'ensemble de ma vie et le temps perdu jamais ne se rattrappe.
Alors garde tous ces courages aussi et sois libre dans ta tête... il faut du temps, car il faut du temps pour tout... et un temps pour comprendre et un temps pour réagir... et réagir vite....
Que la soirée te soit bienveillante SOS.
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Re: 6 ans de souffrance |
SOS
---.proxy.aol.com
05-10-2008 20:55
Messages: 37
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Petite Pierre j'ai rentrée ton adresse aujourd'hui mais ça ne marchait pas, j'ai rééssayé sans le L avant le nom de famille et je crois que c'est bon. Tu peux m'envoyer un mail, je te répondrai. Je crois que tu as du bien en baver si tu as essayé de te tuer il y a trois ans et que tu n'es suivie que depuis 6 mois. Les médocs il faut pas t'inquiéter, il y a quelques effets secondaires (chez moi je m'endors partout et je peut dormir jusqu'à 15h d'affilée et je n'arrive aps à me réveiller le matin) mais ne te culpabilises surtout pas si tu en prends. j'en prends depuis 5 ans, des gens en prennent toute leur vie. On a essayé de me dire que Ct lâche ect ou dangereux. Peut être dangereux, certainement pas lâche, mais si tu en a besoin c'est comme ça ! En fait je fais comme si tu étais une fille à cause du E à petite mais tu es peut être un garçon, excuse moi. Ca m'a rappelé une fois où je chialais dans la rue et où une super nana était venue me consoler, elle venait de quitter son mec qui la tabassait et elle m'avait emmenée dans un dancing pour personnes âgées. Fin trop bizarre. Elle m'avait fait borie un malibu ananas (et oui tout ce qui est alcool je me souviens ^^). Je n'ai aucun moyen de la remercier aujorud'hui pourtant je le ferai. C'était peut être un ange cette femme là aussi pour toi ! Sinon on discuteras sur msn de ce qui se passe. Quand tu dis partir loin j'espère que tu parles de l'étranger et pas de là-haut. Evidemment que tu mérites de vivre, tout le monde le mérite, mais certains ont plus de chance que d'autres ou plutôt plus de forces pour supporter. Une de ems grands mères disaient que Dieu ne nous envoie que ce qu'on peut supporter. A voir ! Me voilà en train de faire l'apogée de la vie alors que je suis eprsuadée que c'est quand même bien de la merde mais bon c'est les mriacles de ce forum (^^).
Sinon Ambre, vraiment tu es quelqu'un de profondément bon pour laisser des messages comme ça. Je t'avoue que le cancer jeune à cause du mal être ça fait vraiment peur, j'espère que ça va mieux maintenant pour toi. Et quand tu dis que tu es là pour un temps indéterminé ça veut dire quoi ? Que tu es de passage ou qu'il y a quelque chose de négatif là dessous, c'est inquiétant !
Et pour Glouglou, vraiment ce forum est magique. dans la vraie vie els gens s'excusent jamais quand ils blessent, ici ils s'excusent alors qu'ils ne blessent pas. Vraiment je n'ai pas du tout mal pris pour ton neuveu, j'ai trouvé ça plutôt marrant.
Pour ma part, la nuit dernière ça n'allait vraiment pas, surtout que j'ai trouvé un site avec totues les posologies d'anxio pour se buter (au cas où, mais de tte façon je le ferai pas, je me dis on sait jamais s'il se passe unt ruc fabuleux). J'ai appelé en pleine nuit le type avec qui je suis restée 5 mois, qui es venue me voir. Donc ça m'a fait plaisir, j'ai bien pu discuter avec, pleurer tout ça, il m'a un peu rassurée pour que je m'endorme. Du coup aujorud'hui j'étais un peu soulagée. je sais que je reprend le boulot dans 5 heures donc il va bien falloir tenir !
A demain. Bisous a tous
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
06-10-2008 12:29
Messages: 70
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Bonsoir SOS,
Non pour moi rien d'inquiétant, en ce qui me concerne et je combat cette maladie depuis 3 ans déjà, mais là elle s'est stabilisée, me laissant du temps de répit dans un temps imparti... J'ai repris mon activité et j'attends de repartir sur une mission donc je ne suis là que pour un temps temporaire sur le forum et c'est pour celà que j'ai dis ça.
Par contre je suis assez inquiète pour PetitePierre ( c'est un garçon !) car je le connais un peu pour avoir dialogué avec lui sur msn, il est fragile mais s'est montré autant courageux à vouloir s'en sortir, et essayer ... et hier soir j'étais en ligne avec lui car il me disait qu'il n'avait pas le moral... et puis il a une crise pendant notre conversation, il m'as dit qu'il fallait qu'il prenne un médoc, et il pleurait beaucoup derrière son écran... je me suis si impuissante à sa détresse en étant là sans pouvoir rien faire derrière cet écran hormis lui parler, le rassurer et qu'il avait entamé la bonne démarche pour se soigner.... Mais une envie lui a prise d'aller dehors et il a fini par me dire qu'il voulait partir cette nuit... partir dans le sens de mettre un terme à sa vie.... il m'a dit je sors mais je ne reviendrai peut-être plus... il m'a dis merci (surement d'être là à l'écouter) et il m'a parlé de ses deux TS en disant qu'il a failli faire la plus grosse connerie de sa vie et que quelque part il n'arrétait pas d'y penser souvent... puis il n'a plus voulu parler car il ne pouvait plus parler, ni écrire, qu'il n'avait qu'une envie c'est d'aller dehors seul dans la nuit et adevienne ce que pourra...
Là est toute mon inquiétude face à lui depuis hier soir surtout, car avant il se montrer assez déterminé à vouloir ne pas se laisser aller ...
SOS... toi qui vit ce qu'il vit.... je reste persuadé qu'il a besoin de dialoguer avec toi... il m'a demandé si j'vais des nouvelles de toi et je lui ai dis qu'on écrivait via le forum, c'est pour celà qu'il t'a laissé ce message pendant que j'étais aussi en ligne avec lui.
Je m'inquiète peut-être pour rien, mais l'ayant senti si mal hier soir... je ne peux m'empêcher de penser à lui et je reste inquiète... impuissante.
Je lui ai écris quand je suis rentrée tout à l'heure... mais aucunes réponses encore à ce jour... j'espère qu'il prendra contact avec toi ou vice versa...
Rien n'est facile et il est vrai qu'une présence physique soulage un peu, car je me rends bien compte que ce n'est pas évident pour vous... Je viens de te lire ci dessus et j'espère que tu as su aller mieux sur ta journée au vu de la nuit que tu as passé aussi.
Bisous SOS...
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Re: 6 ans de souffrance |
Ambre
---.w86-210.abo.wana
06-10-2008 12:41
Messages: 70
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