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boulimie, encore là...

floraline ---.w90-41.abo.wanad 21-01-2008 21:35 Bonjour, je m'appelle Stéphanie, j'ai 30 ans et je souffre... J'ai commencé les troubles alimentaires vers 15 ans... et 15 ans plus tard, même galère. Il y a des période de ma vie ou tout va à peu près, mais le moindre choc psychologique et c'est la redescente au enfer, malgès des hospitalisations, des analyses,... Je comprends plus. j'ai besoin de parler avec quelqu'un comme moi, qui a la boulimie dans la peau depuis de très nombreuses années et qui arrive à garder la tête hors de l'eau.

Re: boulimie, encore là...

courage à toi! ---.w193-250.abo.wan 22-01-2008 08:40 Bonjour stephanie C'est avec douleur et comprehension que je parcours ton message....ma situation etant malheureusement la meme! Mes problemes de conduites alimentaires ont commencés à l'age de 22 ans apres un choc psychologique ayant engendre une depression suite à quoi sont arrivées des periodes de restrictions alimentaires ne pouvant tout de meme pas etre qualifiées d'anorexie franche, deux jours de jeune suivis d'une compulsion le troisieme, ce rythme a dure quelques années avec tout de meme des periodes de "stabilisation".Jusque là ,la souffrance etait muette, je ne vivais pas vraiment mal la situation ,m'en accomodant car les soucis du quotidien arrivaient encore a prendre le dessus. J'ai vecue cette situation jusqu'a l'age de 27 ans et là.....descente en enfer! la boulimie a prit le dessus avec tout le desespoir que cela engendre! perte totale de confiance en soi, replie social,sentiment de solitude et d'inutilite..........un puit sans fond! j'ai moi aussi consulte à maintes reprises sans aucun changement....j'ai aujourd'hui 34 ans et la situation perdure ,j'ai parfois l'impression d'etre vraiment au bout du rouleau, un cri....intense et dechirant! mais je suis toujours là meme si je suis toujours autant desemparée face à cette situation si douloureuse, je tente de palier la souffrance avec mes modestes moyens n''arrivant pas a eradiquer le probleme (maladie) je ne cesse d'y penser n'arrivant plus a vivre a au delà de celà....je ruse, cherche à devier les crises, des livres sont tres instructifs dont certains emplis de conseils pour sortir seule de cette pathologie mais le parcours est dur, je ne saurai que te les conseiller meme si dans mon cas ils n'ont pas ete operant, nulle personne n'etant receptive de la meme facon!! ce qui a echoue chez moi ,marchera peut etre pour toi ce que je te souhaite vivement! Il me semblerai bon, dans mon cas tout tout du mien qu'il puisse y avoir une communication plus direct entre personnes vivant la meme souffrance, un echange, de la solidarite,le nombre faisant la force deux personnes confrontées au meme probleme pouraient je pense se motiver .....une sorte de journal" intime "plus parlant et ouvert a l'autre, ne plus voiler ces maux. Les forums ont l'avantage de soulager momentannement, de confronter les experiences mais un echange plus regulier me semblerait plus adequate...enfin, c'est mon opinion... Je te souhaite une "sortie" proche, les lectures de suivis t'aideront je l'espere! Tendre pensée "solidaire"

Re: boulimie, encore là...

floraline ---.w90-41.abo.wanad 22-01-2008 21:19 Bonjour, merci pour ton message, ça fait du bien de se sentir moins seule... parfois, j'en chie de vivre encore ça, cette maladie qui est un mal d'ado, à mon âge, j'aurai dû passer à autre chose... le seul truc qui me maintient encore, ce sont mes enfants, j'ai pas le droit de replonger pour mes filles... j'assume seule la garde de mes bouchons, m'étant séparée il y a deux ans à la suite d'une longue période difficile pour moi... j'ai été hospitalisée casi un an à cette période là, j'ai stabilisée jusqu'à maintenant et je replonge là, suite à une déception sentimentale... Alors voilà ou j'en suis, à trente ans, je fais un bilan de ma vie assez médiocre, et je perds 7 kilos en un mois... je ne sais pas comment je peux enrayer la machine qui a repris le dessus sur moi. J'ai lu des tas de livres, c'est utile intellectuellement mais difficile à vivre dans les trippes... J'ai recommencé une psychothérapie et je vais tout mettre en oeuvre pour m'en sortir à nouveau. les TCA sont ainsi, une spirale avec des hauts et des bas. Mais chaque fois que la machine redémarre, tu constates avec consternation que toute les barrières et tout ce que tu as construit contre elle s'effondre comme un chateau de carte après des mois et des années de luttes. Epuisant... Je vis sur Grenoble, je travaille le week end, la nuit, ce qui ne facilite en rien un rythme régulier et tranquille que réclame mon mental... la semaine, je m'occupe de mes filles ce qui me laisse peu d'opportunité de me liberer et trouver une activité qui pourrait me maintenir la tête hors du quotidien, m'évader. J'ai l'impression d'être coincée, je suis en souffrance sans pouvoir être vraiment comprise car mon état sucite la consternation et l'impuissance chez ceux qui savent, et les autres n'imaginent même pas quel enfer je dois gerer seule avec ma tête mal faite!!! et toi, qui es tu, où vis tu et que fais tu??? Steph.

Re: boulimie, encore là...

caro ---.emea.fedex.com 23-01-2008 08:54 bonjour, j'ai 29 ans dans quelques mois, je me reconnais exactement dans ta façon de te décrire...je suis boulimique anorexique depuis que j'ai 15ans, donc j'approche aussi les 15 ans de maladie, j'ai des hauts et des bas, je me suis faite hospitalisée il ya 2ans, la catastrophe mentale ! un service avec des gens incompétents ! du coup ça m'a refoutu dedans car pour une fois que je prenais l'initiative de vouloir guérir bah tout est tombé à l'eau, et depuis je continue, un coup ça va mais j'avoue que même quand ça va quelquechose me pousse toujours à faire une crise de boulimie pour tout gerber ensuite...je n'y arrive pas, je me dis que je n'y arriverai jamais ! c'est en moi j'ai besoin d'aide aussi. J'ai des cicatrices sur les mains à force de me mettre les doigts dans la bouche quand je me fais vomir...j'ai donc aussi ça dans la peau et c'est dur, j'arrive tout de même à gérer ma vie, à sortir avec des amies, mais parfois je n'ai envie de rien, juste d'être seule avec ma boulimie...

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