Pink
---.fbx.proxad.net
18-05-2007 16:29
|
Bonjour à toutes et à tous, je vais commencer par me présenter un peu. Deja je suis un homme j'ai 24 ans et je cherchais un forum de ce type la pour trouver de l'aide, je dois dire que parler pour moi est un supplice et que si je suis la aujourd'hui c'est reelement par desespoir. En effet on croit tous un moment pouvoir s'en sortir seul mais quand les années passent et que les choses empirent on se remet en question et on finit par tendre une main...
Comme dis précedemment j'ai donc 24 ans, je vis avec une femme depuis un an et demi et sommes ensemble depuis 3 ans maintenant. Je suis depressif depuis environ 6 ans à divers degrès, certains moments de cette periode étaient tres bien d'autre moins d'autre catastrophique mais j'ai toujours eu ce poid au fond de moi que je devais porter et parfois apprendre à oublier. Tout à commencer suite à la rupture d'avec ma première copine en 2001, nous étions ensemble depuis 1 an et demi et quelques choses s'est brisé en moi a cet instant. Je l'ai mal, tres mal vecu et j'ai mis environ 2 ans avant de me relever correctement. On pourrait penser que je suis un sentimental et que je deprime pour un chagrin d'amour, ce n'est malheureusement pas aussi simple, je dirais que cette rupture a été un declancheur mais pas une réelle cause. Mon vrai malaise vient de ma personnalité, depuis tout petit j'ai un réél probleme avec l'autorité, j'ai passé mon enfance à être en echec scolaire et une fois mes 16 ans je dois bien avouer que l'education nationale ne m'a jamais revue. Mes parents ne m'ont jamais réellement mis de coup de pieds au cul et une fois qu'il a fallu travailler les choses ne se sont pas arrangé. J'ai fais quelques petits boulots mais la plupart on duré que quelques HEURES ... j'ai reussi quelques postes minable comme caissier pendant 6 mois ou ce genre de chose mais rien de mieux... Je suis incapable de me forcer à faire quelque chose et le travail représente pour moi un supplice inexprimable, j'ai fais de nombreux efforts mais lorsque je suis sur place ma seule pensé est d'etre une toute petite souris et de me cacher ... Je ne suis pas timide du tout de nature et cette situation me pese si lourd ... J'ai essayer de nombreuses fois, j'ai longtemps cru que je voulais travailler dans l'informatique dans lequel je me suis refugié chez moi lorsque j'ai aretter l'école. Malheuresement je me suis trompé et aujourd'hui j'ai perdu toute ambition, toute envie de tout et je me laisse vivre au coté de ma copine ultra tolérente qui me dit qu'elle m'accepteras toujours comme je suis car tout ce qui compte pour elle c'est d'etre avec moi ... Je me sens vide creux inutile, je ne veux plus me voir dans une glace et mon inactivité m'enfonce un peu plus chaque jour... J'espere que mon histoire de vous aura pas ennuyer et je suis prêt à recevoir vos conseils, critiques ou remarques, merci.
|
Votre ressource d'aide sur tous les sujets:
